Уважаемые пользователи! С 20 декабря Форум Авто закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!
Все доброе время суток!
По многочисленным просьбам участниц форума тема о том, как мы живем: с шутками, прибаутками, тостами, сказками и легендами.
Наверняка у каждого есть что вспомнить и над чем посмеяться.
а в той задаче гаец за авто гнался на мотоцикле, да так увлекся погоней, что обогнал его)))) маразм полнейший... потом развернулся и поехал навстречу, нужно определить время, даны были скорости и расстояния))))
а в той задаче гаец за авто гнался на мотоцикле, да так увлекся погоней, что обогнал его)))) маразм полнейший... потом развернулся и поехал навстречу, нужно определить время, даны были скорости и расстояния))))
Бред, в общем. ))
Я просто еще помню, какие у нас были задачи в 5 и 6 классах. И учебники были нормальные - там были и пояснения, и правила, и примеры. А сейчас не пойми что...
а в той задаче гаец за авто гнался на мотоцикле, да так увлекся погоней, что обогнал его)))) маразм полнейший... потом развернулся и поехал навстречу, нужно определить время, даны были скорости и расстояния))))
барахлит клавиатура пишу без знаков препинания анекдот задача
из пункта А в пункт Ц ехал автомобиль М который вела одна Б
у перекрестка она столкнулась на скорости 90 км)ч с автомобилем З
Сколько денег уплатит гражданин Л владелец З если на место происшествия приехали две иномарки с восемью Ж?
условные обозначения А и Ц пунктследования М мерседес Б то что вы сразу подумали З запорожец Л лох Ж жлобы
Запор въезжает в зад мерсу на светофоре.Чудак в запоре думает,ну все попал и от злости выходит из машины берет монтировку и начинает громить мерс,благо терять уже нечего...Из мерса никто не выходит...Мужик успокоился,снял весь негатив сел в Запор и уехал...В мерсе сидят два чудака и один другому говорит:"А представляешь,чтобы он с нами сделал,если бы это мы его ударили"???
Запор въезжает в зад мерсу на светофоре.Чудак в запоре думает,ну все попал и от злости выходит из машины берет монтировку и начинает громить мерс,благо терять уже нечего...Из мерса никто не выходит...Мужик успокоился,снял весь негатив сел в Запор и уехал...В мерсе сидят два чудака и один другому говорит:"А представляешь,чтобы он с нами сделал,если бы это мы его ударили"???
А у меня реальная была история. Я на мерседесе, на нерегулируемом пеш.переходе останавливаюсь, пропуская пешехода, и тут сзади удар. Выхожу - девушка на Оке. Замечталась или что... словом, когда приехали гаишники, то начали ржать: "Новый русский анекдот: всё, как в старом, только за рулем мерса и запора девчонки"))). К слову сказать, на моем пластмассовом бампере только едва заметная заусеница, а у ОКИ вся морда всмятку.
А у меня реальная была история. Я на мерседесе, на нерегулируемом пеш.переходе останавливаюсь, пропуская пешехода, и тут сзади удар. Выхожу - девушка на Оке. Замечталась или что... словом, когда приехали гаишники, то начали ржать: "Новый русский анекдот: всё, как в старом, только за рулем мерса и запора девчонки"))). К слову сказать, на моем пластмассовом бампере только едва заметная заусеница, а у ОКИ вся морда всмятку.
Вот смех смехом, а у нас место есть, как "заговоренное": примерно раз в неделю на нем обязательно две дамочки "состыкуются". Причём рано утром, когда еще не "час пик".
Запор въезжает в зад мерсу на светофоре.Чудак в запоре думает,ну все попал и от злости выходит из машины берет монтировку и начинает громить мерс,благо терять уже нечего...Из мерса никто не выходит...Мужик успокоился,снял весь негатив сел в Запор и уехал...В мерсе сидят два чудака и один другому говорит:"А представляешь,чтобы он с нами сделал,если бы это мы его ударили"???
Анекдот, кстати, тоже есть: на светофоре в мерседес въезжает Волга. Братки из мерса выходят взразвалочку и битами начинают крушить эту Волгу: двери, капот... Когда, наконец, разбивают лобовое стекло, то вдруг видят, что в машине сидит генерал милиции. Они биты выронили и говорят: "Ой, здравствуйте! А мы стучимся, стучимся: кому деньги-то отдать?"
Анекдот, кстати, тоже есть: на светофоре в мерседес въезжает Волга. Братки из мерса выходят взразвалочку и битами начинают крушить эту Волгу: двери, капот... Когда, наконец, разбивают лобовое стекло, то вдруг видят, что в машине сидит генерал милиции. Они биты выронили и говорят: "Ой, здравствуйте! А мы стучимся, стучимся: кому деньги-то отдать?"
работаю в университете МВД. Закупили для тренировок курсантов страйкбол. Кто не в курсе - пневматика, стреляет пластиковыми шарами, энергетика маленькая и можно без опаски стрелять друг в друга, лишь бы лицо защищено. После очередных занятий поломался автомат. Беру домой ремонтировать, кидаю на правое сиденье и поехал. На трассе немного неудачно обгонял фуру и чуть занесло, причем это происходит мертов за 300 от поста ГАИ, у них на глазах. Естественно тормозят. А радарчик показал, что шел 60, и придраться не к чему. "ксиву" я убрал, что бы лишний раз не светить, серия то на ней министерская, и жаловаться на тяжелую жизнь начинают. Проверяют, лейтенантик тот мне ниже плеча и комплекцией в половину, а я по удобству в дубленке под "пилот" - сцена еще та, пародия на "славные 90-е". И тут вижу как у него меняется выражение лица. Он смотрит не на меня, а в салон: рядом с водителем лежит "калаш"! У него в глазах промелькнуло все: премия, новое звание, новая должность, новый пост, а в самом конце обелиск со звездой. Руки потянулись к кобуре, а я по привычке оставшейся с Чеченских командировок, угрюмым голосом - "НЕ УСПЕЕШЬ!", у него бедного аж ноги подкосились. Пришлось и удостоверение показывать и "страйк" из салона доставать. Весь наряд сбежался посмотреть что такое. А паренька немного жалко потом стало - инфаркт в 20 лет никому не понравится.
работаю в университете МВД. Закупили для тренировок курсантов страйкбол. Кто не в курсе - пневматика, стреляет пластиковыми шарами, энергетика маленькая и можно без опаски стрелять друг в друга, лишь бы лицо защищено. После очередных занятий поломался автомат. Беру домой ремонтировать, кидаю на правое сиденье и поехал. На трассе немного неудачно обгонял фуру и чуть занесло, причем это происходит мертов за 300 от поста ГАИ, у них на глазах. Естественно тормозят. А радарчик показал, что шел 60, и придраться не к чему. "ксиву" я убрал, что бы лишний раз не светить, серия то на ней министерская, и жаловаться на тяжелую жизнь начинают. Проверяют, лейтенантик тот мне ниже плеча и комплекцией в половину, а я по удобству в дубленке под "пилот" - сцена еще та, пародия на "славные 90-е". И тут вижу как у него меняется выражение лица. Он смотрит не на меня, а в салон: рядом с водителем лежит "калаш"! У него в глазах промелькнуло все: премия, новое звание, новая должность, новый пост, а в самом конце обелиск со звездой. Руки потянулись к кобуре, а я по привычке оставшейся с Чеченских командировок, угрюмым голосом - "НЕ УСПЕЕШЬ!", у него бедного аж ноги подкосились. Пришлось и удостоверение показывать и "страйк" из салона доставать. Весь наряд сбежался посмотреть что такое. А паренька немного жалко потом стало - инфаркт в 20 лет никому не понравится.
так не у меня же...а лишний раз козырять? С моими возможностями, за беспредел проще сразу в ухо...быстрее, проще и эффективнее. Чем писульками мараться.
так не у меня же...а лишний раз козырять? С моими возможностями, за беспредел проще сразу в ухо...быстрее, проще и эффективнее. Чем писульками мараться.
работаю в университете МВД. Закупили для тренировок курсантов страйкбол. Кто не в курсе - пневматика, стреляет пластиковыми шарами, энергетика маленькая и можно без опаски стрелять друг в друга, лишь бы лицо защищено. После очередных занятий поломался автомат. Беру домой ремонтировать, кидаю на правое сиденье и поехал. На трассе немного неудачно обгонял фуру и чуть занесло, причем это происходит мертов за 300 от поста ГАИ, у них на глазах. Естественно тормозят. А радарчик показал, что шел 60, и придраться не к чему. "ксиву" я убрал, что бы лишний раз не светить, серия то на ней министерская, и жаловаться на тяжелую жизнь начинают. Проверяют, лейтенантик тот мне ниже плеча и комплекцией в половину, а я по удобству в дубленке под "пилот" - сцена еще та, пародия на "славные 90-е". И тут вижу как у него меняется выражение лица. Он смотрит не на меня, а в салон: рядом с водителем лежит "калаш"! У него в глазах промелькнуло все: премия, новое звание, новая должность, новый пост, а в самом конце обелиск со звездой. Руки потянулись к кобуре, а я по привычке оставшейся с Чеченских командировок, угрюмым голосом - "НЕ УСПЕЕШЬ!", у него бедного аж ноги подкосились. Пришлось и удостоверение показывать и "страйк" из салона доставать. Весь наряд сбежался посмотреть что такое. А паренька немного жалко потом стало - инфаркт в 20 лет никому не понравится.
работаю в университете МВД. Закупили для тренировок курсантов страйкбол. Кто не в курсе - пневматика, стреляет пластиковыми шарами, энергетика маленькая и можно без опаски стрелять друг в друга, лишь бы лицо защищено. После очередных занятий поломался автомат. Беру домой ремонтировать, кидаю на правое сиденье и поехал. На трассе немного неудачно обгонял фуру и чуть занесло, причем это происходит мертов за 300 от поста ГАИ, у них на глазах. Естественно тормозят. А радарчик показал, что шел 60, и придраться не к чему. "ксиву" я убрал, что бы лишний раз не светить, серия то на ней министерская, и жаловаться на тяжелую жизнь начинают. Проверяют, лейтенантик тот мне ниже плеча и комплекцией в половину, а я по удобству в дубленке под "пилот" - сцена еще та, пародия на "славные 90-е". И тут вижу как у него меняется выражение лица. Он смотрит не на меня, а в салон: рядом с водителем лежит "калаш"! У него в глазах промелькнуло все: премия, новое звание, новая должность, новый пост, а в самом конце обелиск со звездой. Руки потянулись к кобуре, а я по привычке оставшейся с Чеченских командировок, угрюмым голосом - "НЕ УСПЕЕШЬ!", у него бедного аж ноги подкосились. Пришлось и удостоверение показывать и "страйк" из салона доставать. Весь наряд сбежался посмотреть что такое. А паренька немного жалко потом стало - инфаркт в 20 лет никому не понравится.
собственно, несколько лет в этот самый страйк "бегаю". так-же катаемся на большие игры, как по Украине, так и в "братские республики", в частности, в Белоруссию. так на таможне погранцы несколько пакетов шаров расстреряли, причем шмаляли кто куда хотел, не обращая внимания на наши просьбы стрелять в сторону, где нет людей. особенно порадовало, как рикошетом от открытого окна напичкали шарами кабинет одного из пограничных начальников.
но это так, к слову. а насчет расчехленного ствола тоже была история. у меня АКС-74у (инкассаторы с такими ездят, калаши со складными прикладами, один в один с оригиналом). вожу я его обычно в багажнике, сверху (у меня ваз-14) через стекло багажника все видно. я завтыкал его накрыть, едем из Ровно, останавливает нас ГАИ, я проезжаю их метров 20, не выхожу из машины, гаец подходит сзади, и тут мне пацаны выдают : Андрюха, у тебя ствол светится. Честно говоря, сразу особо не испугался, типа все-равно игрушка, всегда можно объяснить. гаец тоже не заметил ничего. мы отъехали, и тут соображаем, а вдруг бы они ствол увидели, вот это было бы дело. положили-бы на месте. короче, нервно посмеивались всю оставшую дорогу. с тех пор автомат прячу понадежнее.
Быль. 1985 год. Красноярский край. Я нач. мед. службы батальона ж/д войск страны. Только что переехали на ст. Мана, поставили вагончики, палатки. Отхожего места еще нет. Утро, чищу сапоги, скоро развод. Смотрю бежит авторота в полном составе, а из офицеров у них только замполит роты, мой друг. Я им: вы куда, ребят? Они: нас комбат послал за замполитом. Захожу в вагончик, он спит.Говорю: там за тобой бойцов послали, велели принести тебя. Он: ах так, тогда скажи, что я заболел. Так я и сказал. Комбат: разобраться, доложить. Есть, говорю. После развода Саня (имя его) рассказал. Пошел он вечером "до ветру" в кусты. Сидит, газетку читает, чувствует (август был), комар его за кон.ец цап. Хотел убить, но пожалел. Себя, конечно. И показывает мне. Там такое, в общем раза в 3-4 объёма прибавилось. Тут заходят комбат и замполит батальона. Саня - раз и спрятал. Комбат: ну что там? Я начинаю мямлить, мол, аллергический отёк паховой области... Реакция комбата моментальная ...х.я штоль? я, мол, ну да. - ну пусть показывает. И смотрит так ехидно - щас я вас голубчиков уличу. Саня на меня вопросительно смотрит, типа, можно? Я ему - давай. А замполит бат-на, из-за спины его выглядывает, аж подпрыгиват. Санёк и вывалил - нате вам. Картина маслом: у комбата рот принимает вид большооой буквы О, глаза вылезают из орбит говорит, заикаясь: а-а-а ик а-а-а эт опасно? И тут меня понесло. Да, говорю, если сдавление еще продержится - придется ампутировать. Вези, говорит, его на... отсюда.А надо сказать, что мы оба почти месяц на трассе торчали, по дому соскучились ужас и жили в одном подъезде. Приехали в Абакан утром, сразу в госпиталь за справкой с печатью - моя не канает. Там молодой лейтенант дежурный. Я ему, мол, справку выписывай, зелень. Тот начинает писать и спрашивает - а диагноз какой ставить? Я диктую и говорю, мол, а вдруг мы тебя разводим? Тот ваще испуганный. Я - а посмотреть не хочешь? Он - а можно? Я командую, Сань, вынимай. Картина маслом, см.выше. Ладно,дальше. Едем на автовокзал, нам еще до Черногорска пилить. Санька напротив на рынке на последние деньги 3 гвоздики жене купил, ну на всякий случай, задобрить её.Дома уже я ему "ни пуха" пожелал, сам в душ и спать. Вечером выхожу в подъезд покурить, он на 5 этаже тоже курит. Как, спрашиваю. Улыбнулся он, стеснительно так - понравилось ей. Как в том анекдоте - милый, зачем нам машина, давай пасеку купим. А Санька потом на полном серьёзе хвалился всем, я, комбату кое-что показал.
Быль. 1985 год. Красноярский край. Я нач. мед. службы батальона ж/д войск страны. Только что переехали на ст. Мана, поставили вагончики, палатки. Отхожего места еще нет. Утро, чищу сапоги, скоро развод. Смотрю бежит авторота в полном составе, а из офицеров у них только замполит роты, мой друг. Я им: вы куда, ребят? Они: нас комбат послал за замполитом. Захожу в вагончик, он спит.Говорю: там за тобой бойцов послали, велели принести тебя. Он: ах так, тогда скажи, что я заболел. Так я и сказал. Комбат: разобраться, доложить. Есть, говорю. После развода Саня (имя его) рассказал. Пошел он вечером "до ветру" в кусты. Сидит, газетку читает, чувствует (август был), комар его за кон.ец цап. Хотел убить, но пожалел. Себя, конечно. И показывает мне. Там такое, в общем раза в 3-4 объёма прибавилось. Тут заходят комбат и замполит батальона. Саня - раз и спрятал. Комбат: ну что там? Я начинаю мямлить, мол, аллергический отёк паховой области... Реакция комбата моментальная ...х.я штоль? я, мол, ну да. - ну пусть показывает. И смотрит так ехидно - щас я вас голубчиков уличу. Саня на меня вопросительно смотрит, типа, можно? Я ему - давай. А замполит бат-на, из-за спины его выглядывает, аж подпрыгиват. Санёк и вывалил - нате вам. Картина маслом: у комбата рот принимает вид большооой буквы О, глаза вылезают из орбит говорит, заикаясь: а-а-а ик а-а-а эт опасно? И тут меня понесло. Да, говорю, если сдавление еще продержится - придется ампутировать. Вези, говорит, его на... отсюда.А надо сказать, что мы оба почти месяц на трассе торчали, по дому соскучились ужас и жили в одном подъезде. Приехали в Абакан утром, сразу в госпиталь за справкой с печатью - моя не канает. Там молодой лейтенант дежурный. Я ему, мол, справку выписывай, зелень. Тот начинает писать и спрашивает - а диагноз какой ставить? Я диктую и говорю, мол, а вдруг мы тебя разводим? Тот ваще испуганный. Я - а посмотреть не хочешь? Он - а можно? Я командую, Сань, вынимай. Картина маслом, см.выше. Ладно,дальше. Едем на автовокзал, нам еще до Черногорска пилить. Санька напротив на рынке на последние деньги 3 гвоздики жене купил, ну на всякий случай, задобрить её.Дома уже я ему "ни пуха" пожелал, сам в душ и спать. Вечером выхожу в подъезд покурить, он на 5 этаже тоже курит. Как, спрашиваю. Улыбнулся он, стеснительно так - понравилось ей. Как в том анекдоте - милый, зачем нам машина, давай пасеку купим. А Санька потом на полном серьёзе хвалился всем, я, комбату кое-что показал.
"современная сказка"
Жил-был царь и была у него дочка. И напали на неё 3 злодея: Кумар, Сушняк и Отходняк...
Но нашелся принц Гашишь, который спас принцессу от недуга, за что царь пожаловал ему полцарства и принцессу в придачу...
Я просто еще помню, какие у нас были задачи в 5 и 6 классах. И учебники были нормальные - там были и пояснения, и правила, и примеры. А сейчас не пойми что...
из пункта А в пункт Ц ехал автомобиль М который вела одна Б
у перекрестка она столкнулась на скорости 90 км)ч с автомобилем З
Сколько денег уплатит гражданин Л владелец З если на место происшествия приехали две иномарки с восемью Ж?
условные обозначения А и Ц пунктследования М мерседес Б то что вы сразу подумали З запорожец Л лох Ж жлобы
собственно, несколько лет в этот самый страйк "бегаю". так-же катаемся на большие игры, как по Украине, так и в "братские республики", в частности, в Белоруссию. так на таможне погранцы несколько пакетов шаров расстреряли, причем шмаляли кто куда хотел, не обращая внимания на наши просьбы стрелять в сторону, где нет людей. особенно порадовало, как рикошетом от открытого окна напичкали шарами кабинет одного из пограничных начальников.
но это так, к слову. а насчет расчехленного ствола тоже была история. у меня АКС-74у (инкассаторы с такими ездят, калаши со складными прикладами, один в один с оригиналом). вожу я его обычно в багажнике, сверху (у меня ваз-14) через стекло багажника все видно. я завтыкал его накрыть, едем из Ровно, останавливает нас ГАИ, я проезжаю их метров 20, не выхожу из машины, гаец подходит сзади, и тут мне пацаны выдают : Андрюха, у тебя ствол светится. Честно говоря, сразу особо не испугался, типа все-равно игрушка, всегда можно объяснить. гаец тоже не заметил ничего. мы отъехали, и тут соображаем, а вдруг бы они ствол увидели, вот это было бы дело. положили-бы на месте. короче, нервно посмеивались всю оставшую дорогу. с тех пор автомат прячу понадежнее.
- Кто там?
- Откройте - милиция!!!
- А что вам надо?
- ..поговорить...
- А сколько вас?
- Двое...
- Вот между собой и поговорите...
Жил-был царь и была у него дочка. И напали на неё 3 злодея: Кумар, Сушняк и Отходняк...
Но нашелся принц Гашишь, который спас принцессу от недуга, за что царь пожаловал ему полцарства и принцессу в придачу...