Люди, а объясните мне, почему некоторые из Вас не пользуются «поворотниками»?
Так и хочется иногда выйти на светофоре и попросить водителя
впереди идущей машины, которая нагло впиндюрилась в твой ряд, не включив
поворотник, открыть окно и тупо спросить его: «Дорогой мой человек, а Вы
знаете, зачем Вам вот эти вот усики под рулём?»…
Помнит каждый, кто учился в автошколе и сдавал экзамен на
учебной машине с гаишником на заднем сиденье, держащем в руках Ваш паспорт, с
вложенной в него справкой из автошколы и квитанцией на сдачу экзамена или пересдачу,
что не включение поворотника в городе – есть 3 штрафных балла.
А кто помнит, какое было максимальное количество штрафных
баллов, после которых Вы отправлялись на пересдачу? Правильно! ПЯТЬ! А? Каково?
Может, неспроста?
Самые твердолобые спросят: «А зачем я буду включать
поворотник, если уверен, что мой манёвр не является опасным и другие участники
ВИДЯТ что я хочу предпринять?
А я им отвечу: «А престра*уйся, человече! Тебе что, сложно?»
Конечно, я понимаю, наверное ты жуёшь жевачку, 1,5 руки у
тебя занято на написание сообщение в электронной почте в своём коммуникаторе с
помощью стилуса, а 0,5 руки у тебя на руле – какой там поворотник! Слава Богу,
что у тебя ещё «автомат».
А скорее всего – это безалаберность и неуважение к другим участникам
движения. Тем ЛЮДЯМ, которые двигаются по одной и той же с тобой дороге.
Плюс – те, кто не включает поворотники увеличивают в разы
вероятность аварий на наших проспектах, улицах и шоссе.
Предлагаю вешать на заднее стекло воззвание следующего
содержания:
<center>«</center>
<center>Поворачиваешь? Перестраиваешься?</center>
<center>Включи поворотник!
Перестра)(уйся!</center>
<center>:-)</center>
<center>»</center>
На уроке в школе учительница спрашивает кто кем хочет стать!
Лена: Я хочу стать медсистрой!
Паша: Я - милиционером!
Г
Вовочка: А я сексопотологом!
Уч: а ты хоть знаешь что это за проффесия?
Вовочк
Уч: ну расскажи , чтоб все поняли!
Вовочка: Ну например! идут 3 девушки, у каждой в правой руке мороженное!
Одна лижет его, другая - сосёт, а 3-я кусает! Какая из них замужем?
Уч: Ну....та которая сосёт мороженное!
В
На уроке в школе учительница спрашивает кто кем хочет стать!
Лена: Я хочу стать медсистрой!
Паша: Я - милиционером!
Г
Вовочка: А я сексопотологом!
Уч: а ты хоть знаешь что это за проффесия?
Вовочк
Уч: ну расскажи , чтоб все поняли!
Вовочка: Ну например! идут 3 девушки, у каждой в правой руке мороженное!
Одна лижет его, другая - сосёт, а 3-я кусает! Какая из них замужем?
Уч: Ну....та которая сосёт мороженное!
В
Даааааа, с юмором у вас неахти,,,,все готовы опошлить. А я просто напомнила Оксане анекдот (к стати очень древний)
Анекдот из детства :- решил грузин жениться, как проверить- девочка или нет?! Решил он своё "долото" зелёнкой намазать, сделал. Легли, снял он трусселя, а она и говорит- а чойт он у тебя зелёный? Грузин так ехидно спрашивает- а откуда ты знаешь, что должен быть белий??