Уважаемые пользователи! С 20 декабря Форум Авто закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!
Что-то в последнее время все темы какие-то негативные.. Давайте разрядим обстановку? Давайте вспомним анекдоты на автомобильную тематику. У всех ведь есть в памяти анекдот, прикол или байка, которые могут поднять настроение и заставить улыбнуться.
едут два друга в соседний поселок на мотоцикле в гости. останавливает гаишник.
-инспектор Петров. почему без шлемом?
далее лекция на тему пользы от шлемов, предупреждение и показательный удар жезлом по голове пассажира со словами
"был бы в каске - непочуствовал бы!",и что на обратном пути оштрафует если не найдут.
ребятки уехали, погостили и в обратную дорогу собираться. вспомнили про гаишника и стали искать выход из ситуации.
нашли! разрезали мячик пополам и пластырем к подбородку приклеили.
едут обратно и у водилы срывает "каску" ветром. останавливает гаишник.
- инспектор Петров. почему без шлема? вот пассажир молодец, он в безопасности! (и для наглядности своих слов следует удар жезлом
по "каске" пассажира!))
Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!.
Вёз торт в стоматологию, заказали в виде зуба, остановили гаишники. Пока один со мной разбирался второй внимательно торт в окно разглядывал. потом спрашивает у меня "что-то торт какой-то странный" я ему объясняю, что в виде зуба для стоматологии, он - "хорошо хоть не в гинекологию".
Вёз торт в стоматологию, заказали в виде зуба, остановили гаишники. Пока один со мной разбирался второй внимательно торт в окно разглядывал. потом спрашивает у меня "что-то торт какой-то странный" я ему объясняю, что в виде зуба для стоматологии, он - "хорошо хоть не в гинекологию".
Та чего только не придумывают, хотим такую фигню и всё, а жена потом думает как сделать. Подъёмный кран делала, мерседес, эфелеву башню, а недавно воздушный шар заказали.
И ещё торт на свадьбу заказывали вот такой.
Та чего только не придумывают, хотим такую фигню и всё, а жена потом думает как сделать. Подъёмный кран делала, мерседес, эфелеву башню, а недавно воздушный шар заказали.
И ещё торт на свадьбу заказывали вот такой.
Едет Галенваген а за ним Ока пристроилась. Думает нужно на светофоре пораньше тормозить - вдруг у Оки тормоза не работают. На светофоре притормаживает и вдруг сзади - бабах- оглядывается а ему вьехал Х-5 . Приехали ГАИшники оформляют документы. А водители стоят в стороне.
С Галенвагена спрашивает - за мной ока ехала не видел?
Водитель с Х-5го отвечает - тихо ! она между нами. ГАИ уедет разберемся!
Cтою, курю на балконе горит светофор на Каховке красный.
Подъезжает пара машин: одна из них семерка вся в обвесе, рядом, вроде, десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки...
и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"
"Запорожец" въезжает в "Мерседес".
Из "Мерседеса" выходят крутые ребята, из "Запорожца" - дед:
Ребята, не горячитесь, я позвоню сыну, он разберется.
- А кто у тебя сын?
- Директор птицефабрики.
Решили подождать.
Вскоре приезжают бойцы спецназа и укладывают ребят из "Мерседеса" на землю.
Водитель "Мерседеса" кричит: - Что же это за птицефабрика такая?
Командир отряда говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе повторять: я не директор птицефабрики, а командир спецотряда "Беркут".
НР на своем Мерсе не вписался в поворот, а по обочине ехал мужик на лошади с телегой. Разлетелись телега в одну сторону, лошадь в другую, мужик тоже. НР выходит из машины, достает пушку и пристреливает лошадку бьющуюся в конвульсиях. Мужик пригнувшись лежит недалеко от лошадки и думает, хоть бы не заметил....НР закричал: "Живые есть !!!" ...Тишина....И вдруг НР заметил мужика и подошел к нему и басом спрашивает : "Как самочувствие?" ...Пауза....Мужик : "Зззззззнннначительно лллучше, чемммм дддддо авввварии...." Занавес.
НР на своем Мерсе не вписался в поворот, а по обочине ехал мужик на лошади с телегой. Разлетелись телега в одну сторону, лошадь в другую, мужик тоже. НР выходит из машины, достает пушку и пристреливает лошадку бьющуюся в конвульсиях. Мужик пригнувшись лежит недалеко от лошадки и думает, хоть бы не заметил....НР закричал: "Живые есть !!!" ...Тишина....И вдруг НР заметил мужика и подошел к нему и басом спрашивает : "Как самочувствие?" ...Пауза....Мужик : "Зззззззнннначительно лллучше, чемммм дддддо авввварии...." Занавес.
-инспектор Петров. почему без шлемом?
далее лекция на тему пользы от шлемов, предупреждение и показательный удар жезлом по голове пассажира со словами
"был бы в каске - непочуствовал бы!",и что на обратном пути оштрафует если не найдут.
ребятки уехали, погостили и в обратную дорогу собираться. вспомнили про гаишника и стали искать выход из ситуации.
нашли! разрезали мячик пополам и пластырем к подбородку
едут обратно и у водилы срывает "каску" ветром. останавливает гаишник.
- инспектор Петров. почему без шлема? вот пассажир молодец, он в безопасности! (и для наглядности своих слов следует удар жезлом
по "каске" пассажира!))
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!.
И ещё торт на свадьбу заказывали вот такой.
И ещё торт на свадьбу заказывали вот такой.
Румка со змеёй...
Румка со змеёй...
С Галенвагена спрашивает - за мной ока ехала не видел?
Водитель с Х-5го отвечает - тихо ! она между нами. ГАИ уедет разберемся!
Cтою, курю на балконе горит светофор на Каховке красный.
Подъезжает пара машин: одна из них семерка вся в обвесе, рядом, вроде, десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки...
и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"
Из "Мерседеса" выходят крутые ребята, из "Запорожца" - дед:
Ребята, не горячитесь, я позвоню сыну, он разберется.
- А кто у тебя сын?
- Директор птицефабрики.
Решили подождат
Вскоре приезжают бойцы спецназа и укладывают ребят из "Мерседеса" на землю.
Водитель "Мерседеса" кричит: - Что же это за птицефабрика такая?
Командир отряда говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе повторять: я не директор птицефабрики, а командир спецотряда "Беркут".