Автоанекдот.

Сдает дама в автошколе внутренний экзамен....
Экзаменатор - Каким образом происходит торможение автомобиля двигателем?
Дама - ну....сначала бампером....затем фарами....потом решеткой....радиатором....вентилятором....ну и затем уже непосредственно самим двигателем....

Вот этот анекдот мне оч нравится-

Едет мужик на оч старой шестёрке по трассе и вдруг заглох, а завестись не может.Ну, стоит и голосует.Подкатывает к нему "братан" на 600-том и спрашивает мол, что случилось.Мужик не расстерялся и просит "братана" подкинуть до близжайшего СТО."Братан" согласился. Тут его мужик и просит, что мол не гони сво й Мерс больше 60-ти, а то Шохер развалится, а если будет ехать больше - он ему фарами мигнет.Едут они, как вдруг мимо них пролетает Опель на 100 км/ч - "братану" стало не по себе - какой-то Опель обогнал его Мерс, но вспомнил что просил его мужик.Едут дальше и снова пролетает уже БМВ."Братан" не выдержал и утопил до полика педальку газа.
Пост ГАИ.Разговаривают два мента:
- Вась!
- А!
- Ты видел Опель проехал под 100 км/ч?
- Ну, видел.
- А за ним БМВ под 200 км/ч?
- Ну, видел.
- А за БМВ Мерс тоже под 200?
- Видел.
- А за Мерсом Шохер под 220 км/ч и еще фарами мигает, чтобы пропустил...

Прикольно, но на 1 странице этот анекдот есть с Запорожцем в главной роли.

Заспорили немецкие,японские и русские автопроизводители у кого машины лучше.Немцы говорят-Мы машины на герметичность проверяем так,закрываем кошку в салоне и сбрасываем машину в воду,кошка у нас неделю живет.Японцы-А у нас месяц.Русские- А у нас живая остается.Все - КАК ???-пока машина в воду летит кошка успевает выпрыгнуть.

Два гайца на дороге, летит мерс на огромной скорости. Торомозят его. Водила сразу штуку протигивает в окно и уезжает.
На след. день - та же история.
И так постоянно. А то вдруг - рраз и нету мерина. День - нету, два - нету, три...
Гайцы расстроены...
В очередной день - старый знакомый мерин подруливает, деньги в окно ...
Гайцы не выдержали, спрашивают:
- Чо-то давно вас не было видно?
- В отпуске был...
- Вот сволочь, на наши деньги еще и в отпуск съездил...

Жизненна....)) Ничего не напоминает? ))

Угу... Только наоборот. Буржуи за наш счёт по англиям ездят.

Стоит гаишник на пустынной дороге,глядь,едет крутейший джип.Ну мент останавливает,открывается окошко,там женщина.Мент- у вас тонировочка не соответствует.Она дает ему 100 баксов.
Он- А вы там на сплошную наехали
Она ему еще 100 баксов
Он- Ачем вы занимаетесь?
Она- Я,минетчица
Он опешив- Чё х.. чтоли сосешь?
Она- Давай разберемся,у тебя есть вот такой джип?
ОН-Нет
Она- А квартира на Рублевке?
Он- Нет
Она- А вилла на Канарах?
Он- Нет
Она- так кто из нас то х... сосет?

Муж - жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до
этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А нах мне такая машина?!..Стой! ..Ты на что намекаешь?!

Гибддешник тормозит мужика на Оке за привышение скорости, и выдает фразу -
"Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки"-----------------------------Одного моего приятеля, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и
3) нет руля!!

Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Ему абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.
А яйца - у меня еще два есть...
- И что? Их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можно...
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...

Остановил полицай....и предупредил

Кареныч, это ж цитата из должностной инструкции полицейского.

А должностная инструкция-анекдот.

Ага, анекдот из жизни.

...извини Ирина не знал. Как то само получилось.

Ладно, гражданин Кареныч, шутите пока..

...мне повезло?

Конечно, повезло. Ограничимся предупреждением. Но в следующий раз так дело не пойдёт. Я имею в виду, что коротковат анекдот и вежливый до тошноты. А где развитие сюжета, крепкое словцо и т.д.