Автоанекдот.

Такой знак необходимо крепить на высоте не более 0,5 литра, тьфу - 0,5 метра.

Cдал молодой гаишник экзамены, начальник ему и говорит" Завтра поляну накроешь, будем тебя в гаишники посвящать".
Банкет на следующий день.В изрядном подпитии, молодой спрашивает когда посвящение будет?
Начальник - "становись к стенке, сейчас стрелять будем, как ухо прострелим, так и будешь настоящим гаишником!".
Молодой-" А альтернатива стрельбе есть? А то пьяные все, вдруг в голову попадут!"
Начальник-" Ну тогда мы тебя все....по разику!"
Что делать, согласился молодой... Утром просыпается, голова раскалывается, опа болит, хватает фуражку и на пост. Тут тесть на запоре несется. Он его естественно тормозит!
-"Здорово зятек!"
-"Я при исполнении! И для Вас, я- гражданин инспектор! Вы превысили скорость на 50км/ч, но можем договориться!"
- "И сколько по родственному?"
- "По родственному - три штуки!"
Тесть отдавая деньги:
- " Ох и пи....с же ты, зятек!"
-" Хм, а где Вы гаишника,с простреленным ухом, видели?!"

Дождь. Грязь. Генерал возвращается в армию. На пустынной дороге видит застрявший грузовик из своей части. Ну ладно, так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик кое-как все же вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый он у тебя, однако.
— Еще бы, — отвечает тот. — У меня там рота дембелей домой едет.

Останавливает пьяный гаишник машину и говорит "Я вас не первый раз сегодня вижу, и у вас из кузова всё время что-то сыплется" водитель отвечает " а я вам уже седьмой раз объясняю зима, гололёд, езжу и песком дорогу посыпаю".

привет, Леш. у меня почти история похожая была (фара правая перегорела), два раза мимо поста ГАИ:на работу и с работы. Утром:останавливает, "добр утро", у вас фара не горит, документики... и тд. Вечер: останавливает,"добр вечер", документики... Я-"утром виделись, вы мне про фару сказали" отойдет. посмотрит, "езжай" на след день- все тоже самое, только-я-"вчера виделись, про фару говорили". вечер-песня та жа.. дня три останавливал

Здрасьте. Одно слово "гибэдэдэшники".

Советский ещё анекдот.
Чукча поехал в Москву за машиной. Приехал на вокзал, его окружили таксисты, все предлагают свои услуги. Сел к одному, едут, таксист его и расспрашивает - куда, зачем? Чукча честно говорит - машину приехал покупать.
Таксист ему: - А права то у тебя есть?
Чукча: - нету прав, я и так умею.
Таксист: Из Москвы выехать не сможешь, тут везде посты, обязательно остановят. Хочешь, помогу права достать?
Чукча: Ну, раз надо - тогда надо, давай помогай.
Таксист: Давай 300 рублей.
Останавливается таксист, выходит из машины, покупает в киоске Союзпечати календарик с машинкой за 3 коп. , возвращается и отдаёт его чукче.
Довозит чукчу до комиссионки, тот втридорога покупает машину и довольный едет домой.
Как ни странно, никто его до самой тундры не остановил. Чукча почти доехал до дома, но умудрился таки врезаться в вездеход геологов.
Приехал на место ДТП чукотский гаишник, попросил у водителей права. Чукча достаёт календарик и отдаёт гаишнику. Тот вертел его в руках, вертел, и спрашивает: - Это что такое?
Чукча отвечает: - Права. В Москве выдали.
Гаишник немного подумал, и говорит: Значит так - раз зимой ездить не умеем - январь, февраль отрезаем. А до декабря если доездишь, то на зимнюю переэкзаменовку придёшь.

Класс ))))

прикололо

Наши политики на своих мерседесах, ну совсем как утки:
- постоянно сбиваются в кучки;
- срут на всех сверху;
- летают по непонятным траекториям;
- "крякают" на каждом углу;
... и после всего этого удивляются, что их стреляют...

Клёво, и спецсигнал на крыше, и крякалка впереди!

Реальное объявление:
"Менеджер по продажам в автосалон:
-Требования: Муж.‚Жен. 23-30 лет. гражданин РФ. Знание названий и марок автомобилей."
Люблю с такими общаться! ))))))

Не анек, а история про блонди произошла у нас на работе!!!!Значит девушка купила авто и обратилась к спецу чтобы поставил на учет без ее участия, значит говорит хочу красивые номера, спец не вопрос сделаем красивые, зеркальные могу сделать оч красиво смотреться будет!!!!она в ответ ну не знаю красиво то красиво а они говорит не разобьются у мя по дороге)))))))))))))))))))))))

надо было ответить "впереди беги и загораживай. чтоб не разбились"

Врезается запорожец в 600. Из 600 выходят 4 братков со словами
-Да ты встрял. ты знаешь кто мы?Мы...
Из запорожца вылезает дедок с ак47 дает очередь веером и говорит
-расчитались на первый и второй
братки посчитались со словами - Да ты знаешь кто мы?Мы....
дедок выпускает еще очередь
-теперь первые е...т в опу вторых
сделали. - Да ты знаешь кто мы?Мы....
дедок выпускает еще очередь
-теперь танцуйте
братки станцевали и говорят - Да ты знаешь кто мы?Мы- БАНДА!
Дедок уезжая:
-Да какая вы банда?Вы шайка танцующих идорасов!

Прикольная ветка.
У меня был случай из реальной жизни.
Едем в час пик по проспекту с женой. Светофоры, гаишники, пешеходы - успевай следить за дорогой, вдруг жена толкает меня в бок-
-Вон видишь окошки в этом доме, крайние слева на пятом этаже? Там такие красивые занавесочки! Я такие же хочююююю!

Случай из жизни.Когда у знакомово было плохо с денежкой, он купил форму гайца, палочку и промышлял где-то на дороге по вечерам. Зарабатывал нормальноКак-то пришел не то, что побитый, а скорее немного поломаный. Долго мы ржали, думая что его вычислили, а оказалось не тех остановилОчень опасная работа