Уважаемые пользователи! С 20 декабря Форум Авто закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!
Что-то в последнее время все темы какие-то негативные.. Давайте разрядим обстановку? Давайте вспомним анекдоты на автомобильную тематику. У всех ведь есть в памяти анекдот, прикол или байка, которые могут поднять настроение и заставить улыбнуться.
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руь:
- Блин... я не успеваю!
Трасса, пост гаи (дпс), стоят два гайца - молодой летеха и матерый капитан, вдруг видят по трассе мчится мерин 600 не меньше 200 км.ч... летеха кидается с палкой чуть ли не под колеса... мерин притормаживает и оттуда новый русский - А ПЕС! НА ТЕБЕ! , бросает в морду летехе купюру в пятьсот евро и уезжает....мент в недоумении подбирает купюру и подходит к капитану - это что же твориться товарищ капитан? деньги в морду кинул да еще и псом обозвал....
Капитан спокойно забирает деньги и отвечает - ПЕС - это Я! А ты еще ЩЕНОК!
Едет бензовоз, цепи брякают Тормозит его гаец, лениво обходит вокруг машины:
- Та-аак! Нарушаем?! Что за цепи?
- Ну так электростатика же!
- Я понимаю еклектростатику. Зачем цепи?!!
- ну дык если молния - то цепи!
- Я понимаю - молния. Цепи зачем, спрашиваю!
- ну останови кого-нибудь, может он тебе объяснить сможет...
Гаец поднимает волшебную палочку и останавливает волгу - ГАЗ-24.
- Вот у гражданина цепи на бензовозе, а он толком объяснить не может, зачем...
- А, ну это просто. Во время движения автомобиль накапливает большое количество статического электричества, что может привести к возникноению пробоя диэлектрика, попросту - может проскочить искра. Так же при грозе в крупный автомобиль, такой как этот бензовоз, может ударить молния. Так вот, для того, чтобы снимать статическое электричество или отводить электрический разряд молнии на землю на автотранспортное средство вешают цепи - по ним электричество стекает в землю. Понятно?
- Да, конечно! (отдаёт документы водителю бензовоза) - Счастливого пути.
Бензовоз уезжает, гаец лениво обходит вокруг машины ГАЗ-24:
- Та-аак! Нарушаем?! Где цепи???
задержался как то на работе прошлым летом заскакивает микро автобус : водила говорит любые деньги: задние повороты не работают: беру контрольку открываю задние двери и оболдел на носилках лежит труп: говорю делать не буду а он говорит если мешает щас выгружу пусть рядом полежит: говорю ты совсем охерел катись делать не буду: так уехал: минут через 40 заевился опять говорит у себя в гараже положил: ну ты и отморозок: не стал ему делать : вот такая история
Заходит в автосалон Бентли пролетарий в робе и сапогах, и спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- Ого ! А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Ёптыть ...а на два года?
- 12 500.
- <censored>....
- Может есть смысл присмотреть машину подешевле?
- Смысл может он конечно и есть, но <censored> плита упала именно на такую.
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
БУДЬ ВНИМАТЕЛЬНЕЙ КОГДА ВЫБИРАЕШЬ LADA (смешные советы)
Первое и самое главное - есть ли у отечественного автомобиля колеса. Это очень важно! Колес должно быть 4, а лучше 5, в крайнем случае – 3. Стоит ли говорить, что предпочесть лучше всего шипованные круглые колеса. В принципе на этом обзор выбора отечественных автомобилей можно было бы и закончить, но мы же серьезные люди!
2. Обратите внимание на кузов автомобиля. Посмотрите на его плавные обводы и стремительные черты. Поищите еще красивые выразительные прилагательные. Ведь вам теперь на этом ездить!
3. Даже новый отечественный автомобиль часто страдает коррозией кузова. Если кузов начал гнить, то это хорошо видно по полу багажника. Да и вообще по многочисленным дыркам в разных местах. Уверения продавца, что дырка в потолке – это люк, тоже, скорее всего хитрая уловка. Люков на отечественных автомобилях не бывает.
4. Проверьте зазоры. Средней величины рука в варежке должна в них немного застревать. Это (варежка в смысле) избавит вас от лишнего холода в морозы.
5. В отечественном автомобиле должна открываться хотя бы одна дверь. Если продавец убеждает вас в чем-то другом, бегите от него сломя голову. Кстати, хотя бы одна дверь должна закрываться. А иначе, как вы будете перевозить длинномеры?
6. Обязательно посидите за рулем. Сосчитайте педали. В отечественном автомобиле они могут и не нажиматься, главное, чтобы был коврик-корытце. Иначе кузов сгниет раньше времени. И в самом неудобном месте.
7. Откройте капот. Закройте капот. Ничего хорошего вы не увидите, да и вряд ли увиденное вас обрадует. Но это произведет впечатление на продавца. Возможно, он предложит Вам бесплатно коврики-корытца или модный ароматизатор.
8. Многие неоправданно много уделяют внимание несущественным мелочам. Не открываются окна, не включаются фары, салонный свет, отопитель салона и пр. Поверьте, это совсем не то, что действительно вас расстроит в отечественном автомобиле.
9. Отлично, если удастся завести двигатель. В этом случае, Вы сможете сразу же сами доехать до ремонтной мастерской, избегнув дорогостоящих услуг эвакуатора.
10. При движении автомобиль должен издавать рычание, сопение, хруст, щелчки и скрипы по всей окружности и в 5-7 местах внутри. Это свидетельствует о том, что машина «живая». «Убитая» отечественная машина, как правило, молчит и совсем не едет.
11. Особое место при осмотре занимает торг. При покупке нового отечественного автомобиля он невозможен. Но – см п. 7. «коврики-корытца» То-то же, братишки, смекайте!
12. Из необходимых доработок отечественного автомобиля я бы выделил установку тюнинга. Можете купить самый недорогой, так как дорогой тоже ничем особо не поможет.
P.S. Очень важно, чтобы автомобиль вас «ЛЮБИЛ». По статистике любимый отечественный автомобиль чаще заводится и дешевле ремонтируется.
Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руь:
- Блин... я не успеваю!
- Ой, мотор украли!
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.
Капитан спокойно забирает деньги и отвечает - ПЕС - это Я! А ты еще ЩЕНОК!
- Та-аак! Нарушаем?! Что за цепи?
- Ну так электростатика же!
- Я понимаю еклектростатику. Зачем цепи?!!
- ну дык если молния - то цепи!
- Я понимаю - молния. Цепи зачем, спрашиваю!
- ну ост
Гаец поднимает волшебную палочку и останавливает волгу - ГАЗ-24.
- Вот у гражданина цепи на бензовозе, а он толком объяснить не может, зачем...
- А, ну это просто. Во время движения автомобиль накапливает большое количество статического электричества, что может привести к возникноению пробоя диэлектрика, попросту - может проскочить искра. Так же при грозе в крупный автомобиль, такой как этот бензовоз, может ударить молния. Так вот, для того, чтобы снимать статическое электричество или отводить электрический разряд молнии на землю на автотранспортное
- Да, конечно! (отдаёт документы водителю бензовоза) - Счастливого пути.
Бензовоз уезжает, гаец лениво обходит вокруг машины ГАЗ-24:
- Та-аак! Нарушаем?! Где цепи???
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- Ого ! А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Ёптыть ...а на два года?
- 12 500
- <censored>....
- Может есть смысл присмотреть машину подешевле?
- Смысл может он конечно и есть, но <censo
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
Первое и самое главное - есть ли у отечественного автомобиля колеса. Это очень важно! Колес должно быть 4, а лучше 5, в крайнем случае – 3. Стоит ли говорить, что предпочесть лучше всего шипованные круглые колеса. В принципе на этом обзор выбора отечественных автомобилей можно было бы и закончить, но мы же серьезные люди!
2. Обратите внимание на кузов автомобиля. Посмотрите на его плавные обводы и стремительные черты. Поищите еще красивые выразительные прилагательные. Ведь вам теперь на этом ездить!
3. Даже новый отечественный автомобиль часто страдает коррозией кузова. Если кузов начал гнить, то это хорошо видно по полу багажника. Да и вообще по многочисленным дыркам в разных местах. Уверения продавца, что дырка в потолке – это люк, тоже, скорее всего хитрая уловка. Люков на отечественных автомобилях не бывает.
4. Проверьте зазоры. Средней величины рука в варежке должна в них немного застревать. Это (варежка в смысле) избавит вас от лишнего холода в морозы.
5. В отечественном автомобиле должна открываться хотя бы одна дверь. Если продавец убеждает вас в чем-то другом, бегите от него сломя голову. Кстати, хотя бы одна дверь должна закрываться. А иначе, как вы будете перевозить длинномеры?
6. Обязательно посидите за рулем. Сосчитайте педали. В отечественном автомобиле они могут и не нажиматься, главное, чтобы был коврик-корытце. Иначе кузов сгниет раньше времени. И в самом неудобном месте.
7. Откройте капот. Закройте капот. Ничего хорошего вы не увидите, да и вряд ли увиденное вас обрадует. Но это произведет впечатление на продавца. Возможно, он предложит Вам бесплатно коврики-корытца или модный ароматизатор.
8. Многие неоправданно много уделяют внимание несущественным мелочам. Не открываются окна, не включаются фары, салонный свет, отопитель салона и пр. Поверьте, это совсем не то, что действительно вас расстроит в отечественном автомобиле.
9. Отлично, если удастся завести двигатель. В этом случае, Вы сможете сразу же сами доехать до ремонтной мастерской, избегнув дорогостоящих услуг эвакуатора.
10. При движении автомобиль должен издавать рычание, сопение, хруст, щелчки и скрипы по всей окружности и в 5-7 местах внутри. Это свидетельствует о том, что машина «живая». «Убитая» отечественная машина, как правило, молчит и совсем не едет.
11. Особое место при осмотре занимает торг. При покупке нового отечественного автомобиля он невозможен. Но – см п. 7. «коврики-корытца» То-то же, братишки, смекайте!
12. Из необходимых доработок отечественного автомобиля я бы выделил установку тюнинга. Можете купить самый недорогой, так как дорогой тоже ничем особо не поможет.
P.S. Очень важно, чтобы автомобиль вас «ЛЮБИЛ». По статистике любимый отечественный автомобиль чаще заводится и дешевле ремонтируется.