Автоанекдот.

кака то Анна в образе розы была....Ваши слова да в уши коммерсантам....техника одна и та жа под разными красивыми вывесками , да ценники....у кого от вертолета, у кого от самолета... покочи ночи

Одним ногой в люле...Все...Улетаю...Не поминайте лихом...Люблю,целую,Анна...ХРРРР))

На перекрёстке в 600 въезжает Запор.Из 600 вылетают братки - хватают водилу Запора: - Ну всё мужик, ты попал на пол-ста тон зелёных.Мужик им: - Ребята, всё нормально,щас заплачу!Открывает капот, а он полон баксов.Братки в ох.е.- Мужик, ты где такие баблосы зашиб? - Да я кроликов развожу. - Да ладно гнать, мы всю Москву разводим, таких бабок не имеем!Покажи , да раскажи - век не забудем. Мужик говорит, что надо их на ферму отвезти - всё показать. Грузяться -поехали.Приезжают в какой-то угол - забор 3 метра,ворота бронированные.Заехали на территорию, выскакивают спецназовцы с автоматами: - Петрович, чё привёз? - Да вот, кроликов привёз - разводите!

стоит мент на посту,дождь,слякоть продрог весь машин ноль. вдруг из-за поворота черный джип весь тонированный
.

,

Стоит мент на посту дохдь,слякоть,весь продрог машин ноль.Вдруг из-за поворота джип весь тонированный,ну мент думает сейчас бобла то срублю.Поднимает палку,джип остановился.Мент вокруг обошел,никто не выходит,второй раз обходит возле задней двери останавливается,стекло приопускается оттуда бумажник вылетает,мент его поймал,открывает а там рубли,доллоры,евро,франки,и все по отделам разложено,ну думает мент сейчас пожевлюсь,тут стекло до конца опускается там сидит генерал на табуретке.Мент руку к виску РАЗРЕШИТЕ ДОЛОЖИТЬ ТОВАРИЩЬ ГЕНЕРАЛ. А тот ДОЛОЖИ,ДОЛОЖИ,ДА ТОЛЬКО ОТДЕЛЫ НЕ ПЕРЕПУТАЙ.

едет НР на 600 медленно важно свой район осматривает вдруг видит мужик стоит и крутит ручным стартером пытается завести , НР высовывает 100$ и говорит:слыш шарманщик сыграй мурку!

Из жизьни.Ночь,темень,идёт проливной дождь.Парень купил двенашку,новую,топит домой.Едет не один,с подругой,подруга после выпитового,(обмывали),трещит не переставая.Вдруг водила видит в метре от машины,в свете фар,оогроменный глаз.Удар...в салоне между ним и подругой,,,филейная,, часть чёрной коровы, подруга ...замолкает.Когда он её(подругу) привёз домой и вывел за руку из машины,(их встречали).Народ минут 10 ржал,над этим зелёным человечком.Подругу отмывали 2 дня,от корвьих к..шек.Ей всё казалось что от неё пахнет.Машину пустили под разбор.

как то зимой останавливает гаишник Задорного.
-"Оо ,ты же сатирик",а ну ка рассмешишь меня-отпущу.
-вы,ГАИшники всегда и при любой погоде стоите?
-Ну да,а-чо?
-Даже -30град.морозе?
-Да-а,даже -40град.морозе,даже +40град.жарище.для нас это непомеха.
-Ну даа, из вас стоила сделать " муж. члена".

Дед на стареньком запоре торопится на работу.Пристроился сзади за крутым джипом и прет что есть мочи.Джип на перекрестке становится под красный как вкопанный.Дед на запоре влетает ему зад.Стопари в лохмотья.Дед думает, но все убьют.Из джипа никто не вышел.Едут дальше.Опять аналогичная ситуация, джип аж закозлил и встал поперек дороги.Дед сидит молится сейчас меня порвут.Из джипа выходит грузин и вежливо деду говорит:"Слюшай дэдушька.Зачэм тэк эздить э? Вот эсли би я нэ эхал с пэрэди как би ты дарагой на красний свэт останавливалсэ э ".

Разговаривают два водителя: - Гаишники с ремрями безопасности совсем достали! Я даже когда на унитаз сажусь туалетной бумагой пристёгиваюсь!

идет гонка, коментатор: американский гонщик едет со скоростью 180 км в час и удачно вписываеться в поворот, немецкий едет со скоростью 200км в час и удачно проходит поворот, руский гонщик едет со скоростью 220 км в час и с криком нахера вы тут стоите прокладывает новую трассу

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: - Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов. Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться: - А почему мы никуда не едем??? -Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.

+ 999999999999999 %

Случай из жизни. Давно не видел знакомого, появляется, всё лицо в мелких шрамах, помятое, спрашиваю что случилось? Два часа ночи, ехали они по главной улице к центру города и в самом центре встретились с коровой, машина в хлам. У знакомого долго ещё был один вопрос, какого хрена корова делала в центре города в два часа ночи?! По ходу из клуба возвращалась :-)

Дедок на жигулях летит, подрезает черный тонированный крузак, тот вылетает в кювет, переворачивается. Дедок выскакивает, бежит к нему: "Эй, есть кто живой, нет?...Нет? ..ну слава Богу...."

Чеpез Кутузовский пpоспект, на кpасный свет, бежит бабушка-божий одуванчик.
Бабуля влетает под колёса БМВ, того заносит, в БМВ вpезается Меpс, в тот -
Линкольн. В бампеp Линкольна тоpмозит Геленваген. Завеpшает каpтину пpомявший
pадиатоp Ламбpоджини. Из Ламбpоджини выходит водитель, отойдя чуть в стоpоу
осматpивает место пpоисшествия и уважительно пpоизносит:
- Кpасиво ушла стаpушка...

Женские вопросы на автофоруме

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила,

так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки

цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут

мужские трусики?

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить

передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что

ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в

четырёх машинах. Новая мода?

- Потеряла машину. Муж узнает -- убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого

на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока

оборотов закрывать дверь?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или

при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась

и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать

машину в тон помаде...

Из этого же списка: "Оставила свою малышку в сервисе. Как вы думаете, могут ей там сделать что-нибудь нехорошее?"

Когда свою оставляла ребятам сцепление менять, я им процитировала... они ухмылялись )))))

Сидят байкеры в придорожном заведении - сдвинули 4 стола нагрузили их шашлыком, колбасой и всякой всячиной так что столы трещат - жрут всё это и запивают вискарем и пивом, тут входит семья интелегентов - мама, папа и сынок - все как на подбор в очках. Садятся за угловой столик и заказывают 3 салата из моркови. К семейству подходит здоровенный байкер с голым пузом и палкой вареной колбасы в зубах и говорит : "Мамаша пусть ваш сынок подходит к нашему столу и пожрет по-нормальному!". Мамаша встает, поправляет очки и говорит с гордым видом: "Мой сын сыт!" - а байкер ей в ответ - "Да пусть не ссыт - пусть подходит!"

чёрная тонированая наглухо Волга въезжает в зад 600-Мерину. Из мерина лениво вылезает водила с битой лениво подходит к волге и начинает лениво обходить её одновременно колотя стёкла Разбив последним пассажирское рядом с водилой видит полицейского генерала! "Ой господин генерал! А я стучу-стучу !Кому деньги отдать?"

Стоит гордый горец на краю обрыва и горько плачет. К нему подходит его знакомый и спрашивает что случилось. Тот молча показывает на лежащий на дне ущелья разбитый автомобиль. Знакомый его успокаивает:
- Ай, забудь! Купишь новый, ещё лучше!
- Внимательнее смотри...
- Ай, девушка. Такая красивая, очень её жаль.Не плачь, встретишь другую.
- Посмотри, что у неё во рту...
- Ай-яй-яй!!!Плачь, дорогой, плачь.