Большинство все-таки по-расчету!

Я не сравниваю машину с девушками. Машину сравниваю с домом. Чтоб после работы ты садился в машину и чувствовал себя как дома или уже дома.

Сравнение авто и жены - хорошо забытое старое. Лично я живу с одной женщиной 33 года, машин сменил 8 штук за 20 лет. Но, если при посадке в приобретаемое авто не ощутил зуда в ладонях и желания ОБЛАДАТЬ именно этим экземпляром - не покупаю, какой бы выгодной сделка не казалась.

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ))

Старая шутка. Автомобиль просто железка, Камаз переехал и все. Женщина - это прежде всего мать твоего ребенка, ЛЮБИМАЯ! И сравнивать женщину и особенно девушку с машиной НЕЛЬЗЯ. Или ты чувствуешь себя вещью?
Р.С. Для всех.
Меня только что разбанили. Так что буду стараться держать свои эмоции.

Молодец!возьми с полки пирожок!)
Когда становишься родителями...однозначно для меня идет эта трактовка!
Чтобы дальше не произошло....в их личной жизни,но!ОН всегда прежде всего будет оставаться для меня ОТЦОМ
моего ребёнка!!!

Женщина, как лада кал-лина,все время ломается и ломается, а через пару лет проще взять новую, чем лечить старую

Да лучше пусть ломается и капризничает, чем руководит и носом тебя все время тычет. привлекательность женщины в том, что она ищет в твоем лице защиты, опоры и "ломаясь" она просит лишь к себе внимания. Вот "деловые колбасятины", которые не ломаются - это бедствие для мужчин. Хотя некоторым нравится, когда женщина ишачит, кормит семью, а он будет лежать с пиандрием и филосовствовать на высокие материи. Вот откуда берутся всезнающие феминистки со стальным голосом. Хотя они сами виноваты, что своей активностью распоясали мужчин. Как заставить, смотивировать мужчин на активный труд? Ни кто не знает?

Рабы - работают, а нормальные челы тупо зарабатывают и не тратятся на ремонт старых КАЛ-ЛИН, завел новую и нет проблем

Да я с тобой согласен. Только у нормальных челов даже мыслей про калину нет, они таких машин вообще не знают, их водитель на личном членовозе возит. А получается, все кто ходит на работу ко времени - рабы, пусть даже с 8-17ч. Потому как привязаны. Бизнесмены ко времени не ходят и им наплевать на тазопром.

блин это ж афоризм, вот где вы видели бабу как мезератти, в россии они все как КАЛ-ЛИНЫ

по молодости ломаются, а после 25 все писец, ох болэзнь , болэзнь

Полно и мезерати. только с ними тяжело жить. (был опыт давно) к твоей теме - обслуживание не потянешь + 99.9 (наверное бывает такой БЕНЗИН)

У нас, на заправках WOG есть сотый бензин. Какой-то, их фименный микс... Так и называется - WOG 100 )))))

что за рабское отношение к себе, с какой стати мужик должен батрачить на бабу, у нас вроде как равенство, они сами этого хотели, пусь сами се и зарабатывают, на 99,9 бенз, отношение должно быть другое, попользовался и выкинул, что б не чинить старушку, уж на пару дней то бабла и на мезерати должно хватать

не хотят жрать готовить и детей воспитывать, пусть работают

Ты выбирай сразу чтобы хотела или сам готовь, если у нее есть другие преимущ.

все они одинаковы, это по началу все хорошо, а потом лучше одному, всяко лучше

Ха. Ну ты даешь. А для кого жить ? Для себя? Живешь то для детей и женщины, что их родила. Ну бывает, не повезло - что ты всех обобщаешь? Или ты как в анекд пусть хорошие менты в хороших гробах, а плохие в плохих.

конечно для себя, ну заведи ребенка и живи без бабы, намного экономичней и практичней

Здравствуй Оксана. В природе не может быть бензина с таким числом в принципе не может (закон физики там есть) Я сам относ недавно узнал.

Хоттабу - Рабы на Работе. Женщину ты берешь и обязан за нее заботиться. ПЛАТИТЬ! Других эквивалентов еще не изобрели.
Я представляю как ты едешь на машине, едешь и бенз закончился - ты ей да ехай давай, не буду заправлять, я чо раб тебе какой!?
Мазерати выбирают Дж Бонды и как правило навсегда. Или это не мазерати, а китайскии подделки.

Блондинки придумали силикон, что бы величить мозг, но увеличили груди, лучше быть полной дурой, но с красивыми грудями...,нет, лучше быть полной дурой с красивыми грудями , вот и бенз они придумалис названием сигарет, что б курить на заправке можно было )))