Уважаемые пользователи! С 20 декабря Форум Авто закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!
Цитаты с женского автофорума для поднятия настроения
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово: Blonda Color_
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль? Блондейка.
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин? Nedotroga.
Где скачать мелодии для бибикалки? Белянка.
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! Фригидра.
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно! Bloshinka.
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? Блондинуля.
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну: Kapelka.
У кого какие фантазии во время заправки? Бьянка.
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье? Госпожа.
Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее? Blondinka
Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться? Растеряша
Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах? Противотуманная
Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке! Злая тетька из ГАИ
Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно: Блондик
Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась! Белая Бланш
самые распространенные ДТП с водителем не мужского пола - это столкновения на небольшой скорости на перекрестке
этим все сказано
Мужские ДТП как правило на скорости и из за наглого вождения
самые распространенные ДТП с водителем не мужского пола - это столкновения на небольшой скорости на перекресткеэтим все сказаноМужские ДТП как правило на скорости и из за наглого вождения
А я вот и думаю: почему в нашем дворе постоянно водители мужского пола сталкиваются на перекрестках местного значения, а оно вона как - скорость бешеную развивают и едут в наглую. ))
Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
братан говори...
Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
братан говори...
Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
братан говори...
Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
братан говори...
Всем привет! Хочу поделится улыбкой про себя, любимую. За два с половиной года езды, я не умела пользоваться пистолетом на заправке. Когда об этом мой друг узнал, он сказал только одно слово:БЛОНД!!!!Правда потом я научилась, под его чутким руководством и сломав 2-а ногтя!!!!Вот так вот, и такое бывает.
Всем привет! Хочу поделится улыбкой про себя, любимую. За два с половиной года езды, я не умела пользоваться пистолетом на заправке. Когда об этом мой друг узнал, он сказал только одно слово:БЛОНД!!!!Правда потом я научилась, под его чутким руководством и сломав 2-а ногтя!!!!Вот так вот, и такое бывает.
Всем привет! Хочу поделится улыбкой про себя, любимую. За два с половиной года езды, я не умела пользоваться пистолетом на заправке. Когда об этом мой друг узнал, он сказал только одно слово:БЛОНД!!!!Правда потом я научилась, под его чутким руководством и сломав 2-а ногтя!!!!Вот так вот, и такое бывает.
Я, когда первый раз заправлялся,уехал с пистолетом в горловине :-)
Всем привет! Хочу поделится улыбкой про себя, любимую. За два с половиной года езды, я не умела пользоваться пистолетом на заправке. Когда об этом мой друг узнал, он сказал только одно слово:БЛОНД!!!!Правда потом я научилась, под его чутким руководством и сломав 2-а ногтя!!!!Вот так вот, и такое бывает.
Всем привет! Хочу поделится улыбкой про себя, любимую. За два с половиной года езды, я не умела пользоваться пистолетом на заправке. Когда об этом мой друг узнал, он сказал только одно слово:БЛОНД!!!!Правда потом я научилась, под его чутким руководством и сломав 2-а ногтя!!!!Вот так вот, и такое бывает.
Год отзаправлялась, а потом пересела на др.машину. Когда на ней первый раз приехала на заправку, неожиданно обнаружилось, что не могу открыть крышку бензобака. И так я его, и эдак - никак, прокручивается, как у флакона с лекарством, и и всё тут! Хорошо, подъехала сзади машина-такси. Со смехом иду к дядечке-водителю, говорю - помогите, открыть не могу. Подошел, посмотрел, спрашивает - а ключи где? Оказывается - крышка с замком была, а я и внимания не обратила, да и вообще не знала, что такие бывают! )))
Всем привет! Хочу поделится улыбкой про себя, любимую. За два с половиной года езды, я не умела пользоваться пистолетом на заправке. Когда об этом мой друг узнал, он сказал только одно слово:БЛОНД!!!!Правда потом я научилась, под его чутким руководством и сломав 2-а ногтя!!!!Вот так вот, и такое бывает.
22 Пункт. "Постоянно горит лампа перегрева топлива". у машин с дизельным двигателем в приборной доске есть лампочка "спиралька" подогрев стержней накаливания (что бы зимой лучше заводилась). наверно это имелось ввиду...
...Муж работал в авто-магазине, до этого там была аптека, очень много неразберихи говорит было при звонках на телефон - постоянно спрашивали и свечи и спирали, прокладки...))) а одна девушка показав на освежитель воздуха так и сказа -А можно шишку понюхать?)))
...Муж работал в авто-магазине, до этого там была аптека, очень много неразберихи говорит было при звонках на телефон - постоянно спрашивали и свечи и спирали, прокладки...))) а одна девушка показав на освежитель воздуха так и сказа -А можно шишку понюхать?)))
Всё начиналось как в песне: "Стою на полустаночке..."
Стою на перроне, жду электричку. На соседний путь прибыл пассажирский поезд. Напротив меня останавливается почтовый вагон, дверь распахивается, с перрона подходят работницы ПЖДП (прижелезнодоржного почтамта) с тележками, почту с вагона забрать. В вагоне стоит дяденька с военной выправкой, протягивает одной из "встречающих" пачку документов и говорит: "Вот, мандаты!" (Для тех, кто вдруг не знает, "мандаты" - документы.) И тут тётенька взрывается: "Что? Я? Манда?" Дальше было непечатное...
Все, кто стоял рядом - рухнули. ) Вот не надо употреблять не для всех понятные слова, не надо. ))))
Бывшая купила авто. Спрашиваю," с подковыркой" ,-" Ну и как же ты, мать, ночью ездишь, ты же днём-то дальше капота не видишь?!" Ответ убил,-" Ничё, правда сначала педали плохо видно было!"
Бывшая купила авто. Спрашиваю," с подковыркой" ,-" Ну и как же ты, мать, ночью ездишь, ты же днём-то дальше капота не видишь?!" Ответ убил,-" Ничё, правда сначала педали плохо видно было!"
Бывшая купила авто. Спрашиваю," с подковыркой" ,-" Ну и как же ты, мать, ночью ездишь, ты же днём-то дальше капота не видишь?!" Ответ убил,-" Ничё, правда сначала педали плохо видно было!"
как это знакомо- первое время я тоже искала пидали глазами и забывала включать фары в ночное время, замечала только когда в темный переулок заеду, при этом ругаясь, что нет уличного освещения
этим все сказано
Мужские ДТП как правило на скорости и из за наглого вождения
А я вот и думаю: почему в нашем дворе постоянно водители мужского пола сталкиваются на перекрестках местного значения, а оно вона как - скорость бешеную развивают и едут в наглую.
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
братан говори...
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
братан говори...
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
братан говори...
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
братан говори...
Солидарность по-мужски!)
Я, когда первый раз заправлялся,уехал с пистолетом в горловине :-)
Стою на перроне, жду электричку. На соседний путь прибыл пассажирский поезд. Напротив меня останавливается почтовый вагон, дверь распахивается, с перрона подходят работницы ПЖДП (прижелезнодоржного почтамта) с тележками, почту с вагона забрать. В вагоне стоит дяденька с военной выправкой, протягивает одной из "встречающих" пачку документов и говорит: "Вот, мандаты!" (Для тех, кто вдруг не знает, "мандаты" - документы.) И тут тётенька взрывается: "Что? Я? Манда?" Дальше было непечатное...
Все, кто стоял рядом - рухнули.