Запорожцы пишут послание Шестисотому мерседесу

Волшебно. Прослезилась

Привет всем.Кареныч,спасибо,прикольная подборка!!!

Кареныч, молодец! Спасибо...

А где красная рамка, от Малевича?

Кареныч! Извиняюсь! Долго грузился ролик...

нормальная машина была,уважаю.

нормальная машина была,уважаю.

Привет.Я, когда в автосервисе работал,колегам по работе,друзьям,помогал горбатого затюнинговать.Воткнули в него двигатель от ваз 2108,83 движёк.Салон переделали,перекрасили под божью коровку,люк врезали от старого гольфа и т.д.Почти всю зиму в свободное от работы время ковырялись.Зато такая тачка получилась,класс!!!На светофорах все в шоке были от того как он с места рвал!!!А девчёнкам как он нравился.Блин,жалко фоток нет,надо у ребят спросить,у них должны остаться.Может бегает ещё наша букашка.Примерно так выглядела:

Прямо, Фолькс Жучок... )))))

100

Пpавда о Запоpожцах.
1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО ПРОСТОРHАЯ МАШИHА.
Снимаете пеpеднее сидение, садитесь на заднее и pулите.
2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕHЗИHА.
Ездить на нем вы будете только в кpайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут
позоpа и вы на pаботе.
3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧHО СЕМЕЙHАЯ МАШИHА.
Вечно - потому, что никому пpодать не сможете, а семейная - потому, что кpоме
жены в нее ни одна б#ядь не сядет.
4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕHЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ HА ОБСЛУЖИВАHИЕ.
Вы замучаетесь финансиpовать pемонт всех 600-х меpседесов, встpетившихся вам на
пути.
5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО HАДЕЖHАЯ МАШИHА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.
Пpи лобовом удаpе о 600-й меpседес вам не пpидется "глотать"; двигатель.
6. И HАКОHЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИHА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК
Hе спешите ее выбpасывать. Достаточно сpезать веpхнюю часть, вынуть из
багажника мотоpчик, пpиделать нехитpое пpиспособление из двух педалей, и у вас
получится отличная детская педальная машина.

Едит новый русский на мэрсе 600, останавливаеться на светофоре, около него останавливаеться ещё один 600ти сотый. Мужики переглянулись и мол до следующего светофора на перегонки.
Рванули,едут они, уже почти подъезжаютк следующиму светофору,как вдруг между ними пролетает запорожец сносит боковые заркала и карёжет машины.
Новые русские выходят из машин смотрят на повреждения, оборачиваються, а за ними хаммер. Из него вылащзиет мужик и говорит:
-Ну чё мужики? Вам голл!

Останавливается 600 мерс на светофоре,и сзади врезается в него запорожец. Водитель мерса выскакивает,выламывает дверь запорожца, вытаскивает водителя, мол, "Ах тыж 3.14..р".
Водитель запорожца говорит,мол отпусти ты меня,бедный я.Нечего с меня взять.Hу хорошо.Hа следующем светофоре - опять тот же запорожец.
Водитель мерса вышел,посмотрел,матюкнулся,и поехал дальше.Hа следующем светофоре опять врезается в мерс тот же запорожец. Водитель мерса высовывается в окно, а там водитель запорожца рукой машет: "Свои,свои".

И ,наконец,самая тихая.Едишь в ней ,уши коленями прижаты,ничего не слышно!!

Из хроники происшествий.
- Сегодня на проспекте Экстремалов в левую дверь лимузина гр. Керамидзе въехал на "Запорожце" пенсионер Прунько. Гр. Прунько хоть и перепугался насмерть, но продолжил движение и выехал через правую дверь лимузина. Гр. Керамидзе обращаться в ГАИ не стал, т.к. гр. Прунько не нарушил Правил Дорожного Движения...

Стоит мерс на перекрестке. А сзади запор летит, за рулем мрачноватый тип в кепке. И....Тормозит вовремя. Ну задумался мужик...

+5)))

Запор, Запаршивец - авто +1000

2050 год. На перекрёстке Ме-600. Сзади в него влетает Запор. Водила Запора подходит к Ме: Ну, ты, братан, попал! За этот раритет тебе квартирки не хватит рассчитаться.

Стою на светофоре позади горбатого Запорожца, а так как в силу специфики работы форсированного двигателя он на холостых оборотах практически не работает, ему нужны обороты х/хода порядка 1,5-2 тысяч, иначе его трясет как растратчика перед ревизором, то мне приходится подгазовывать.
Запорожец принял это рычание как вызов....
Светофор, Запорожец шлифует колесами асфальт и прытко улетает вперед. Я слегка охреневаю, и пытаюсь догнать этот шедевр. Фигушки!!!!Он, лавируя в потоке уходит в туман. Меня это озадачивает настолько, что я не жалею времени и почти неделю катаюсь по этому маршруту с целью обнаружения этого ЗаПОРШивца. Усердие мое было вознаграждено и искомый аппарат был обнаружен. На просьбу открыть капот хозяин (интеллигентный мужчина лет 40)открыл его. Увиденное повергло меня в шок. Под капотом ничего интересного кроме шлангов и радиаторов не было. Все интересное стояло в задней части салона, оставляя место только для водителя.
В салоне стоял пятилитровый трехсотсильный V-8 от Корвета!!!!По сути этот монстр возил самого себя, так как вес самого авто вместе с водителем он просто не ощущал. Мне сразу стало стыдно.
Мораль-на всякого Шумахера свой Хакинен найдется.
А с мужичком этим мы подружились, сейчас вместе новый шедевр готовим, какой-не скажу.

Есть у меня друг. И есть у него "Запорожец" 84 года по кличке "Челленджер". Он на нем на работу ездит. Происходит это во Львове, где при словах "ну у вас и дороги плохие" местные водилы удивленно спрашивают, оглядываясь по сторонам: "Где дороги?"
У "машины" видок еще тот - зеленая, в проржавевших местах масляной краской с помощью обыкновенной кисточки подмалеванная, 10 раз битая и ни разу после этого не ремонтированная, мытая раз в жизни - и то по пьяни... Единственное, что в ней хорошо - это двигатель, чуточку разогнаный (оказывается, можно не только процессоры разгонять). Приятель ездит по городу как придурошный, бросает машину где попало, ямы проходит по наикратчайшему пути - все это аргументируется "я лучше буду каждых полгода новый старый запор за 50 баксов покупать, чем это ремонтировать", хотя машина у него уже 3 года. Это прелюдия. Теперь прикол.
Вчера ночью у него этот Челленджер украли. Прямо у него на глазах (выглянул в окно на подозрительно знакомый грохот).
Далее пошло вроде "хроники старта украденого Челленджера".
2.23 Ползая по полу в приступе истерики (от смеха) приятель все-таки решил играть в эти игры до конца и набрал 02 по телефону.
2.25 Дежурный на 02 спросонья сначала очень серьезно записывал даные о машине, пока не дошло до названия марки.
2.28 Дико ржа, дежурный все же обьявил розыск по городу.
2.30 Гаишники увидели подозрительный "запор", который "тихо воя двигателем" и "мягко скрежеща коробкой передач" пробирался между домами в километре от места кражи.
2.32 Удирающий от гаишников запор неожиданно был остановлен патрульным УАЗиком, заглянувшим на этот же шум. Двоих в машине повязали.
2.34 Приятель, вышедший из подьезда к прибывшим на место преступления ментам, был поставлен в известность, что машину нашли, и поехал туда с ними же.
2.38 Слушая историю, как воры пробовали удрать и это им не удалось "только потому что этот сраный запор не умеет сдавать назад" приятель вообще чуть не умер со смеху, обьясняя, что у него коробка передач "шиворот-навыворот" (т.е. как у жигуля, но с точностью наоборот).
Вот они с перепугу с места двигали на второй передаче, а вместо задней включали третью.
2.44 При осмотре машины приятель честно посчитал все 47 вмятин на кузове и только потом сказал что "так и было - новых нет"
2.45 Менты добросовестно пытались снять отпечатки пальцев, но не найдя места, где слой грязи меньше сантиметра - бросили это дело.
2.51 Приятель опять же честно признался, что те 2 акумулятора в салоне не его...
Короче, теперь полгорода смеется над "залетевшими на драном запоре", а приятель сейчас рисует на дверцах гордое "CHАLLENGER" и две маленьких звездочки в виде #.
Еще он грозится приварить к дверцам две скобы и запирать машину на амбарный замок "а то оригинальный что-то легко открывается".