Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Во.Нарыл.Давайте поржем...

* * *
Эта реальная история. Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.
Дети гор сразу взяли быка за рога:
- Ти нам дэнэг дольжен.
- За что?
- Ми твоя крища.
- Сколько денег-то?
- Дэсят тысяч.
Ну, думает Серега, будут вам деньги.
- Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.
У джигитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, - думают, - прикрутим бизнесмена по полной».
Серега, не будь дурак, садится в машину и везет кавказцев в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка...
Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.
- Серега, кто это?
- Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.
Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел кавказцев к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
- Ну, вот тот, о ком я вам говорил.
- Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, - насели горцы на полковника.
Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
- За что деньги-то?
- Как за что? За крищу.
- Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели...
Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
- Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
- Серег, че это за клоуны? - возмутился убоповец.
- Как че? Крыша, вы разве не поняли?
Полковника осенило... Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола. Наконец, табельный пистолет был найден.
- Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
- Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут...
Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.
Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.
- Ребята, вы что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, - поведал кавказцам Серега.
Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
- Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, - только и смог выдавить из себя полковник.
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!
Пожаловаться
2 декабря
Hyundai i20
В целом неплохо, авто владею 6 лет и не разочарован. Если ни с каким другим авто не сравнивать и расценивать как городское средство передвижения то авто заслуживает похвалы.
3.8
2 декабря
Lada (ВАЗ) Vesta
Купил в октябре 2016 г. в Севастополе у оф. диллера. Пробег всего 2000 км. Нравится всё! До неё ездил на многих авто и отечественных и буржуйских. Двигатель работает ровно, ходовка мягкая, дорогу дер...
4.7
Все отзывы
Поделиться темой
Отписаться
Подписаться
КомментарииКомментарииПока ни одного комментария, будьте первым!
44
12
Шеф .
Серёге повезло, он в УБОП работал, а как же остальным ?
СсылкаПожаловаться
Алекс
А эт на закусь...

Одним летним днем мы с Серегой поехали к нему на дачу. Там мы раздавили поллитра на двоих под хороший закусь и, как это часто бывает, когда ты пьян, но не сильно, возникла жажда деятельности. Мне захотелось купаться и, уломав Серегу, мы запрыгнули в его 21-ю «Волгу» и поехали искать ближайший водоем (хотя сам Серега местность практически не знал).
По дороге мы наткнулись на заброшенный колодец, без крышки, без ничего. Серега возьми и ляпни:
- Хочу посмотреть на звезды! Я слышал, звезды днем можно увидеть, если в колодец залезешь.
- А вылезать как будешь? - спрашиваю его.
Он говорит:
- А у меня в багажнике трос есть на 40 метров, я им обвяжусь, и ты меня туда на нем спустишь, а потом вытянешь.
На том и решили. Еле-еле я его спустил туда (он кабан весом почти в полтора центнера).
- Ну что, звезды видно? - ору ему вниз.
В ответ раздается какое-то мычание, затем вздох и вопль:
- Них..я не видно, п..здят про звезды! Вытягивай меня обратно!
Я взялся за трос и офигел - ну не могу поднять ни в какую. Серега внизу орет: че, мол, ты так долго? Я ему ору в ответ: «Ты, кабан, наверное, еще растолстел, пока вниз слезал! Я тебя вытащить не могу!» Он вопит: «Так привяжи к машине, машиной меня вытяни!»
В общем, привязал я трос к бамперу его 21-ой, и сажусь за руль. Тут до меня доходит, что ключей у меня нет. Бегу обратно к колодцу и прошу Серегу подкинуть ключи. Как он их кидал и как я их ловил - отдельная история (попробуйте как-нибудь покидать что-нибудь высоко вверх, когда особо рукой размахнуться нельзя). Вобщем, поймал я ключи с энного раза и наконец-то завожу машину. Честно сказать, тогда из меня хреновый водила был. А тут еще у Сереги «Волга» раздолбанная. У него сцепление срабатывало почти в самой верхней точке. Наконец, машина заведена. Я перевожу на первую, поддаю газку и отпускаю потихоньку сцепление. Машина стоит. Я поддаю еще газку. Машина стоит. Я поддаю еще газку, и тут нога, стоящая на педали сцепления, с нее соскальзывает. Машину кидает вперед. Трос резко натягивается. В зеркало заднего вида я наблюдаю следующую картину: из колодца, как снаряд из пушки, вылетает Серега. Он набирает высоту около 2-3 метров и затем приземляется аккуратно на копчик. Проехав в таком виде еще около 5 метров за машиной, которую я к тому времени наконец смог остановить, он сидит, подняв руки вверх с совершенно ошалевшими от неожиданности глазами. Видок у него был точь в точь такой, как у Винни-Пуха, после того, как он упал с Высокого-высокого Дерева. После около 20 секунд он слегка отошел, проверил зад на переломы (повезло, обошлось, трава была на земле густая) и говорит мне:
- Вот теперь увидел!
- Что?
- Звёзды!!!
СсылкаПожаловаться
Алекс
А эт на закусь...

Одним летним днем мы с Серегой поехали к нему на дачу. Там мы раздавили поллитра на двоих под хороший закусь и, как это часто бывает, когда ты пьян, но не сильно, возникла жажда деятельности. Мне захотелось купаться и, уломав Серегу, мы запрыгнули в его 21-ю «Волгу» и поехали искать ближайший водоем (хотя сам Серега местность практически не знал).
По дороге мы наткнулись на заброшенный колодец, без крышки, без ничего. Серега возьми и ляпни:
- Хочу посмотреть на звезды! Я слышал, звезды днем можно увидеть, если в колодец залезешь.
- А вылезать как будешь? - спрашиваю его.
Он говорит:
- А у меня в багажнике трос есть на 40 метров, я им обвяжусь, и ты меня туда на нем спустишь, а потом вытянешь.
На том и решили. Еле-еле я его спустил туда (он кабан весом почти в полтора центнера).
- Ну что, звезды видно? - ору ему вниз.
В ответ раздается какое-то мычание, затем вздох и вопль:
- Них..я не видно, п..здят про звезды! Вытягивай меня обратно!
Я взялся за трос и офигел - ну не могу поднять ни в какую. Серега внизу орет: че, мол, ты так долго? Я ему ору в ответ: «Ты, кабан, наверное, еще растолстел, пока вниз слезал! Я тебя вытащить не могу!» Он вопит: «Так привяжи к машине, машиной меня вытяни!»
В общем, привязал я трос к бамперу его 21-ой, и сажусь за руль. Тут до меня доходит, что ключей у меня нет. Бегу обратно к колодцу и прошу Серегу подкинуть ключи. Как он их кидал и как я их ловил - отдельная история (попробуйте как-нибудь покидать что-нибудь высоко вверх, когда особо рукой размахнуться нельзя). Вобщем, поймал я ключи с энного раза и наконец-то завожу машину. Честно сказать, тогда из меня хреновый водила был. А тут еще у Сереги «Волга» раздолбанная. У него сцепление срабатывало почти в самой верхней точке. Наконец, машина заведена. Я перевожу на первую, поддаю газку и отпускаю потихоньку сцепление. Машина стоит. Я поддаю еще газку. Машина стоит. Я поддаю еще газку, и тут нога, стоящая на педали сцепления, с нее соскальзывает. Машину кидает вперед. Трос резко натягивается. В зеркало заднего вида я наблюдаю следующую картину: из колодца, как снаряд из пушки, вылетает Серега. Он набирает высоту около 2-3 метров и затем приземляется аккуратно на копчик. Проехав в таком виде еще около 5 метров за машиной, которую я к тому времени наконец смог остановить, он сидит, подняв руки вверх с совершенно ошалевшими от неожиданности глазами. Видок у него был точь в точь такой, как у Винни-Пуха, после того, как он упал с Высокого-высокого Дерева. После около 20 секунд он слегка отошел, проверил зад на переломы (повезло, обошлось, трава была на земле густая) и говорит мне:
- Вот теперь увидел!
- Что?
- Звёзды!!!
СсылкаПожаловаться
))))))))))))ну про УБОП сразу было понятно чем закончится, а про звезды не ожидал)))))))))))))))))))))))))))))
СсылкаПожаловаться
Алекс
А эт на закусь...

Одним летним днем мы с Серегой поехали к нему на дачу. Там мы раздавили поллитра на двоих под хороший закусь и, как это часто бывает, когда ты пьян, но не сильно, возникла жажда деятельности. Мне захотелось купаться и, уломав Серегу, мы запрыгнули в его 21-ю «Волгу» и поехали искать ближайший водоем (хотя сам Серега местность практически не знал).
По дороге мы наткнулись на заброшенный колодец, без крышки, без ничего. Серега возьми и ляпни:
- Хочу посмотреть на звезды! Я слышал, звезды днем можно увидеть, если в колодец залезешь.
- А вылезать как будешь? - спрашиваю его.
Он говорит:
- А у меня в багажнике трос есть на 40 метров, я им обвяжусь, и ты меня туда на нем спустишь, а потом вытянешь.
На том и решили. Еле-еле я его спустил туда (он кабан весом почти в полтора центнера).
- Ну что, звезды видно? - ору ему вниз.
В ответ раздается какое-то мычание, затем вздох и вопль:
- Них..я не видно, п..здят про звезды! Вытягивай меня обратно!
Я взялся за трос и офигел - ну не могу поднять ни в какую. Серега внизу орет: че, мол, ты так долго? Я ему ору в ответ: «Ты, кабан, наверное, еще растолстел, пока вниз слезал! Я тебя вытащить не могу!» Он вопит: «Так привяжи к машине, машиной меня вытяни!»
В общем, привязал я трос к бамперу его 21-ой, и сажусь за руль. Тут до меня доходит, что ключей у меня нет. Бегу обратно к колодцу и прошу Серегу подкинуть ключи. Как он их кидал и как я их ловил - отдельная история (попробуйте как-нибудь покидать что-нибудь высоко вверх, когда особо рукой размахнуться нельзя). Вобщем, поймал я ключи с энного раза и наконец-то завожу машину. Честно сказать, тогда из меня хреновый водила был. А тут еще у Сереги «Волга» раздолбанная. У него сцепление срабатывало почти в самой верхней точке. Наконец, машина заведена. Я перевожу на первую, поддаю газку и отпускаю потихоньку сцепление. Машина стоит. Я поддаю еще газку. Машина стоит. Я поддаю еще газку, и тут нога, стоящая на педали сцепления, с нее соскальзывает. Машину кидает вперед. Трос резко натягивается. В зеркало заднего вида я наблюдаю следующую картину: из колодца, как снаряд из пушки, вылетает Серега. Он набирает высоту около 2-3 метров и затем приземляется аккуратно на копчик. Проехав в таком виде еще около 5 метров за машиной, которую я к тому времени наконец смог остановить, он сидит, подняв руки вверх с совершенно ошалевшими от неожиданности глазами. Видок у него был точь в точь такой, как у Винни-Пуха, после того, как он упал с Высокого-высокого Дерева. После около 20 секунд он слегка отошел, проверил зад на переломы (повезло, обошлось, трава была на земле густая) и говорит мне:
- Вот теперь увидел!
- Что?
- Звёзды!!!
СсылкаПожаловаться
Спасибо Сань!Поржали!







СсылкаПожаловаться
Алекс
А эт на закусь...

Одним летним днем мы с Серегой поехали к нему на дачу. Там мы раздавили поллитра на двоих под хороший закусь и, как это часто бывает, когда ты пьян, но не сильно, возникла жажда деятельности. Мне захотелось купаться и, уломав Серегу, мы запрыгнули в его 21-ю «Волгу» и поехали искать ближайший водоем (хотя сам Серега местность практически не знал).
По дороге мы наткнулись на заброшенный колодец, без крышки, без ничего. Серега возьми и ляпни:
- Хочу посмотреть на звезды! Я слышал, звезды днем можно увидеть, если в колодец залезешь.
- А вылезать как будешь? - спрашиваю его.
Он говорит:
- А у меня в багажнике трос есть на 40 метров, я им обвяжусь, и ты меня туда на нем спустишь, а потом вытянешь.
На том и решили. Еле-еле я его спустил туда (он кабан весом почти в полтора центнера).
- Ну что, звезды видно? - ору ему вниз.
В ответ раздается какое-то мычание, затем вздох и вопль:
- Них..я не видно, п..здят про звезды! Вытягивай меня обратно!
Я взялся за трос и офигел - ну не могу поднять ни в какую. Серега внизу орет: че, мол, ты так долго? Я ему ору в ответ: «Ты, кабан, наверное, еще растолстел, пока вниз слезал! Я тебя вытащить не могу!» Он вопит: «Так привяжи к машине, машиной меня вытяни!»
В общем, привязал я трос к бамперу его 21-ой, и сажусь за руль. Тут до меня доходит, что ключей у меня нет. Бегу обратно к колодцу и прошу Серегу подкинуть ключи. Как он их кидал и как я их ловил - отдельная история (попробуйте как-нибудь покидать что-нибудь высоко вверх, когда особо рукой размахнуться нельзя). Вобщем, поймал я ключи с энного раза и наконец-то завожу машину. Честно сказать, тогда из меня хреновый водила был. А тут еще у Сереги «Волга» раздолбанная. У него сцепление срабатывало почти в самой верхней точке. Наконец, машина заведена. Я перевожу на первую, поддаю газку и отпускаю потихоньку сцепление. Машина стоит. Я поддаю еще газку. Машина стоит. Я поддаю еще газку, и тут нога, стоящая на педали сцепления, с нее соскальзывает. Машину кидает вперед. Трос резко натягивается. В зеркало заднего вида я наблюдаю следующую картину: из колодца, как снаряд из пушки, вылетает Серега. Он набирает высоту около 2-3 метров и затем приземляется аккуратно на копчик. Проехав в таком виде еще около 5 метров за машиной, которую я к тому времени наконец смог остановить, он сидит, подняв руки вверх с совершенно ошалевшими от неожиданности глазами. Видок у него был точь в точь такой, как у Винни-Пуха, после того, как он упал с Высокого-высокого Дерева. После около 20 секунд он слегка отошел, проверил зад на переломы (повезло, обошлось, трава была на земле густая) и говорит мне:
- Вот теперь увидел!
- Что?
- Звёзды!!!
СсылкаПожаловаться
Спасибо за поднятое настроение:-)))
СсылкаПожаловаться
Алекс
А эт на закусь...

Одним летним днем мы с Серегой поехали к нему на дачу. Там мы раздавили поллитра на двоих под хороший закусь и, как это часто бывает, когда ты пьян, но не сильно, возникла жажда деятельности. Мне захотелось купаться и, уломав Серегу, мы запрыгнули в его 21-ю «Волгу» и поехали искать ближайший водоем (хотя сам Серега местность практически не знал).
По дороге мы наткнулись на заброшенный колодец, без крышки, без ничего. Серега возьми и ляпни:
- Хочу посмотреть на звезды! Я слышал, звезды днем можно увидеть, если в колодец залезешь.
- А вылезать как будешь? - спрашиваю его.
Он говорит:
- А у меня в багажнике трос есть на 40 метров, я им обвяжусь, и ты меня туда на нем спустишь, а потом вытянешь.
На том и решили. Еле-еле я его спустил туда (он кабан весом почти в полтора центнера).
- Ну что, звезды видно? - ору ему вниз.
В ответ раздается какое-то мычание, затем вздох и вопль:
- Них..я не видно, п..здят про звезды! Вытягивай меня обратно!
Я взялся за трос и офигел - ну не могу поднять ни в какую. Серега внизу орет: че, мол, ты так долго? Я ему ору в ответ: «Ты, кабан, наверное, еще растолстел, пока вниз слезал! Я тебя вытащить не могу!» Он вопит: «Так привяжи к машине, машиной меня вытяни!»
В общем, привязал я трос к бамперу его 21-ой, и сажусь за руль. Тут до меня доходит, что ключей у меня нет. Бегу обратно к колодцу и прошу Серегу подкинуть ключи. Как он их кидал и как я их ловил - отдельная история (попробуйте как-нибудь покидать что-нибудь высоко вверх, когда особо рукой размахнуться нельзя). Вобщем, поймал я ключи с энного раза и наконец-то завожу машину. Честно сказать, тогда из меня хреновый водила был. А тут еще у Сереги «Волга» раздолбанная. У него сцепление срабатывало почти в самой верхней точке. Наконец, машина заведена. Я перевожу на первую, поддаю газку и отпускаю потихоньку сцепление. Машина стоит. Я поддаю еще газку. Машина стоит. Я поддаю еще газку, и тут нога, стоящая на педали сцепления, с нее соскальзывает. Машину кидает вперед. Трос резко натягивается. В зеркало заднего вида я наблюдаю следующую картину: из колодца, как снаряд из пушки, вылетает Серега. Он набирает высоту около 2-3 метров и затем приземляется аккуратно на копчик. Проехав в таком виде еще около 5 метров за машиной, которую я к тому времени наконец смог остановить, он сидит, подняв руки вверх с совершенно ошалевшими от неожиданности глазами. Видок у него был точь в точь такой, как у Винни-Пуха, после того, как он упал с Высокого-высокого Дерева. После около 20 секунд он слегка отошел, проверил зад на переломы (повезло, обошлось, трава была на земле густая) и говорит мне:
- Вот теперь увидел!
- Что?
- Звёзды!!!
СсылкаПожаловаться
пацталом :-))))))))))))))))))))))))))
СсылкаПожаловаться
Шеф .
Повеселил твой Серёга, в конце дня понедельника в самый раз!
СсылкаПожаловаться
Прочитала, не без улыбки, даже со смехом, только мой начальник не понял....Весело живете ребята!
СсылкаПожаловаться
Женщина Байкера
))))))))))))))))))))))) ой насмешилииии)))
СсылкаПожаловаться
Ярос Амиго
Повеселило, спасибо.
СсылкаПожаловаться
андрей
Класс! Можно в "аншлаг" отправлять.
СсылкаПожаловаться
мишин
ну ты и сказочник . черных крышевалок ещё не разу не видел. а шоб в колодец залесть надо как минимум 1л на грудь принять. да и как вылететь 1.5 центнера может? как ключи в колодце не утонули не пойму.
СсылкаПожаловаться
мишин
ну ты и сказочник . черных крышевалок ещё не разу не видел. а шоб в колодец залесть надо как минимум 1л на грудь принять. да и как вылететь 1.5 центнера может? как ключи в колодце не утонули не пойму.
СсылкаПожаловаться
У Вас на 1м месте аналитика, а потом "поржем"?
СсылкаПожаловаться
скорп-61
Про УБОП не совсем правдоподобно (уж, извини). Около здания УБОП (не смотря на ремонт и отсутствие вывесок) стоит хоть одна сине-желтая машина, на входе стоит постовой (он по-любому будет в форме). Да и не смотря на всё перечисленное ЛЮБОЙ (даже особо одарённый) бандос быстро сообразит куда попал...
СсылкаПожаловаться
Дмитрий Руденко
молодец настроение поднял
СсылкаПожаловаться
Обыватель
СсылкаПожаловаться
Обыватель
СсылкаПожаловаться
Сань, привет! Ты что? Имя сменил?
СсылкаПожаловаться
Валенька
Сань, привет! Ты что? Имя сменил?
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Привет,Валь!..Следую моде))
СсылкаПожаловаться
Обыватель
Привет,Валь!..Следую моде))
СсылкаПожаловаться
История переписки3
А мода нынче на что???
СсылкаПожаловаться
Валенька
А мода нынче на что???
СсылкаПожаловаться
История переписки4
На звание модератора))..Ты где пропадала-то?
СсылкаПожаловаться
Обыватель
На звание модератора))..Ты где пропадала-то?
СсылкаПожаловаться
История переписки5
Да я всё по-заграницам...( в командировке...в Германии)
СсылкаПожаловаться
Валенька
Да я всё по-заграницам...( в командировке...в Германии)
СсылкаПожаловаться
История переписки6
Да я всё по-заграницам...( в командировке...в Германии)

Валюшка!Живая,вернулась.А то уж мы заскучали.
СсылкаПожаловаться
Сергей Пастухов
Да я всё по-заграницам...( в командировке...в Германии)

Валюшка!Живая,вернулась.А то уж мы заскучали.
СсылкаПожаловаться
История переписки7
Серёжка, привет!!! Спасибо за тёплые слова... как я вас часто там вспоминала...
СсылкаПожаловаться
Валенька
Серёжка, привет!!! Спасибо за тёплые слова... как я вас часто там вспоминала...
СсылкаПожаловаться
История переписки8
Придётся фотоотчёт выставлять....
СсылкаПожаловаться
РЕФЕР
Мой знакомый закупил в Вологде машину картошки и пригнал к нам В мурманск продавать.Сначала тормознули на посту ГАИ. Документы проверили и тут же подошли азеры( они в городе держат торговлю овощами). Мол продай есстественно по дешевке. Он не стал продавать. Заехал в город и стал торговать по дворам. Через полчаса опять подъехали джигиты. Знакомый попросил подождать сына чтобы тот все уладил.Еще через полчаса подъехал сынок с парой друзей. В полном прикиде. А сынок работал тогда в спецназе ФСБ. Объяснили-уладили. Больше никто не наезжал.Правда и сам знакомый больше таким не занимался.
СсылкаПожаловаться
Александр_1
Про звезды - ржал как дурень, мордой в стол :))))
СсылкаПожаловаться
Женя
не мое - но повеселило:
"Развод " Дневник

Профилактическая ссора неожиданно закончилась решением о разводе.
Нервно сопя, мы с мужем разлетелись в разные концы квартиры, эманируя
в пространство глубоко отрицательные мысли вроде "Дура! Вот найди еще
такого принца, как я!" и "Казззел! Нужен ты мне был!"

Возмущению моему не было предела, я кипела и бурлила: тоже мне, муж
нашелся! Да я, если захочу, таких пачками буду домой приводить и на
антресоль про запас складывать. Хосспадя, подумаешь, развод! И очень
даже прекрасно, что развод, это же сразу столько положительных
последствий! Вот например:

- никто не будет посреди ночи поджирать, таясь, недельные запасы в холодильнике!
- никто не будет на моем компе менять, блин, операционку, харды,
винты, хрен знает что еще, что потом ни одну папку без поллитры не
найдешь!

- никто не будет действовать на нервы с сексом:
а) лезть посреди ночи, когда от усталости хочется проткнуть себя
иголочкой и просто тихонечко сдуться;
б) поворачиваться задницей, когда хочется бытового изнасилования с
легким семейным флиртом "Иди ко мне, моя попочка!"

- никто не будет приводить своих друзей бухать и рассуждать о том, как
все неправильно устроено в этом мире - черт возьми, такие эксперты
заседают, а страна в экономическом целлюлите* сидит!..

- никто не будет храпеть с переливами, провоцируя сны про трактор
"Беларусь", случайно заруливший в спальню;

- никто не будет отбирать одеяло, быстро заматываться в рулет и не
отдавать трофей не при каких условиях;

- никто не будет доставать меня параноидальными расспросами
глаза-в-глаза: "слушай, скажи честно - ты моей бритвой бреешься?.."

- никто не будет использовать туалетную бумагу рулонами (жрет он ее,
что ли?!) и оставлять болтаться жалкую картонную трубочку (что, трудно
новый рулон повесить?! Почему я, обнаружив закончившуюся бумагу,
должна на полусогнутых и без штанов по квартире шастать за новым
рулоном? А если дома гости?!)

- никто не покормит кошку протухшим фаршем - "А я откуда знал, что он
протух? На нем не написано!". Кошка неделю с глазами на затылке -
такой у нее взгляд был! Еще пару дней, и понос сделал бы из нее
человека.

- ничей носок, непонятным образом материализовавшийся в стиральной
машинке в момент стирки, не покрасит мои белоснежнейшие обновки в цвет
свеженького покойника;

- никто не будет вводить меня в ступор инсайдерской информацией типа
"Прикинь, сегодня из носа волос выдернул - 2 сантиметра, клянусь!"

- никто не будет зависать в совместном санузле за сто пятидесятым
чтением замызганного журнала "За рулем";

- никто не будет сосредоточенно скрипеть мозгами соображая, какой из
ответов на вопрос "Как думаешь, что мне одеть?" более безопасен;

- никто не будет сидеть, уткнувшись в монитор, вместо того чтобы
носить на руках свою принцессу или хотя бы делать что-нибудь по
хозяйству;

- никто не будет будить во мне сварливую каргу и предоставлять свой
мозг для интенсивного пиления;

- никто не будет жалеть меня и обещать счастливую старость на Багамах

Однако, скучно мне будет без моей вонючки! Как же я без всей этой
фигни жить буду?!.

Что пришел? Мириться? Ну, не знаю. Мне кажется, ты не достоин. Стой,
куда пошел! Что ж прям так сразу-то! Ну, хорошо, дам тебе последний
шанс, так и быть. Ну, ладно, я тебя тоже люблю.

А ты кошку кормил сегодня?..
СсылкаПожаловаться
Женя
не мое - но повеселило:
"Развод " Дневник

Профилактическая ссора неожиданно закончилась решением о разводе.
Нервно сопя, мы с мужем разлетелись в разные концы квартиры, эманируя
в пространство глубоко отрицательные мысли вроде "Дура! Вот найди еще
такого принца, как я!" и "Казззел! Нужен ты мне был!"

Возмущению моему не было предела, я кипела и бурлила: тоже мне, муж
нашелся! Да я, если захочу, таких пачками буду домой приводить и на
антресоль про запас складывать. Хосспадя, подумаешь, развод! И очень
даже прекрасно, что развод, это же сразу столько положительных
последствий! Вот например:

- никто не будет посреди ночи поджирать, таясь, недельные запасы в холодильнике!
- никто не будет на моем компе менять, блин, операционку, харды,
винты, хрен знает что еще, что потом ни одну папку без поллитры не
найдешь!

- никто не будет действовать на нервы с сексом:
а) лезть посреди ночи, когда от усталости хочется проткнуть себя
иголочкой и просто тихонечко сдуться;
б) поворачиваться задницей, когда хочется бытового изнасилования с
легким семейным флиртом "Иди ко мне, моя попочка!"

- никто не будет приводить своих друзей бухать и рассуждать о том, как
все неправильно устроено в этом мире - черт возьми, такие эксперты
заседают, а страна в экономическом целлюлите* сидит!..

- никто не будет храпеть с переливами, провоцируя сны про трактор
"Беларусь", случайно заруливший в спальню;

- никто не будет отбирать одеяло, быстро заматываться в рулет и не
отдавать трофей не при каких условиях;

- никто не будет доставать меня параноидальными расспросами
глаза-в-глаза: "слушай, скажи честно - ты моей бритвой бреешься?.."

- никто не будет использовать туалетную бумагу рулонами (жрет он ее,
что ли?!) и оставлять болтаться жалкую картонную трубочку (что, трудно
новый рулон повесить?! Почему я, обнаружив закончившуюся бумагу,
должна на полусогнутых и без штанов по квартире шастать за новым
рулоном? А если дома гости?!)

- никто не покормит кошку протухшим фаршем - "А я откуда знал, что он
протух? На нем не написано!". Кошка неделю с глазами на затылке -
такой у нее взгляд был! Еще пару дней, и понос сделал бы из нее
человека.

- ничей носок, непонятным образом материализовавшийся в стиральной
машинке в момент стирки, не покрасит мои белоснежнейшие обновки в цвет
свеженького покойника;

- никто не будет вводить меня в ступор инсайдерской информацией типа
"Прикинь, сегодня из носа волос выдернул - 2 сантиметра, клянусь!"

- никто не будет зависать в совместном санузле за сто пятидесятым
чтением замызганного журнала "За рулем";

- никто не будет сосредоточенно скрипеть мозгами соображая, какой из
ответов на вопрос "Как думаешь, что мне одеть?" более безопасен;

- никто не будет сидеть, уткнувшись в монитор, вместо того чтобы
носить на руках свою принцессу или хотя бы делать что-нибудь по
хозяйству;

- никто не будет будить во мне сварливую каргу и предоставлять свой
мозг для интенсивного пиления;

- никто не будет жалеть меня и обещать счастливую старость на Багамах

Однако, скучно мне будет без моей вонючки! Как же я без всей этой
фигни жить буду?!.

Что пришел? Мириться? Ну, не знаю. Мне кажется, ты не достоин. Стой,
куда пошел! Что ж прям так сразу-то! Ну, хорошо, дам тебе последний
шанс, так и быть. Ну, ладно, я тебя тоже люблю.

А ты кошку кормил сегодня?..
СсылкаПожаловаться
Хоть после хренового дня повеселился до слезы...
СсылкаПожаловаться
Еще в ГДР Унас в полку были 2 Ивана - друзья-зампотехи дивизионов,майоры с пенсионной перспективой. И НУ очень охотнники Охота. оба в загонщиках. В процессе один снял штаны и сел под елочку. Второй просек, тихо подкрадывается, мокрым резиновым сапогом легонько толкнул в попу и пару раз хрюкнул! 1й на четырех костях с 5й точкой кверху рванул как на 500 и вылетел на номера, а 2й вслед - Ваня ты куда? Остальное сами..
СсылкаПожаловаться
Женя
встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.Ну обсудили
своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать.Одеть кожанное
черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки , маску на
глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на
высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула
плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5
часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
СсылкаПожаловаться
Денис Юрченков
Не помню откуда...

Работаю я на нашей доблестной почте, и историй происходит всяких здесь уйма, но наверное эта самая самая. Дело произошло с одной почтальоншей. Сейчас она уже на пенсии. Женщине уже тогда было под 60. И вот эй приспичело в во время работы по жуткому в туалет, а находилась она в это время в одном из подъездов. Ну деваться некуда и она набравшись смелости звонит в первую попавшуюся квартиру, а время идет и ей хочется все больше и больше. Так вот пока квартиру открыли глаза у нее были уже не маленькими. И вот открывается квартира, она незамедлительно врывается в квартиру , говоря на ходу обезумевшему мальчику что-то невразумительное, и направляется сразу же в туалет. Незамечая ничего кроме унитаза она, уточним женщина даже по нашим меркам (советским), далеко не маленькая, быстро разделывается со своим бабушкинным бельем и садиться на унитаз. Произошел страшный взрыв, газовая атака и долгожданное облегчение. Только потом женщина догадывается посмотреть по сторонам. А туалет оказывается совмещенным с ванной и она замечает рядом с собой мужчины с заствшей гримасой на лице.Представтьте мысли этого мужика при виде громадной задницы, которая дала залп, по слухам не уступающий выстрелу Авроры, но в отличии выстрел был не холостой, а с газовой начинкой и еще ЧЕМ-ТО. Короче эта дама так быстро ретировалась из этой квартиры, что как она говорит: *... одевала свои трусы на лестничной площадке.* После этого говорят, что эта дама не носила почту больше в этот дом.
СсылкаПожаловаться
Денис Юрченков
Не помню откуда...

Работаю я на нашей доблестной почте, и историй происходит всяких здесь уйма, но наверное эта самая самая. Дело произошло с одной почтальоншей. Сейчас она уже на пенсии. Женщине уже тогда было под 60. И вот эй приспичело в во время работы по жуткому в туалет, а находилась она в это время в одном из подъездов. Ну деваться некуда и она набравшись смелости звонит в первую попавшуюся квартиру, а время идет и ей хочется все больше и больше. Так вот пока квартиру открыли глаза у нее были уже не маленькими. И вот открывается квартира, она незамедлительно врывается в квартиру , говоря на ходу обезумевшему мальчику что-то невразумительное, и направляется сразу же в туалет. Незамечая ничего кроме унитаза она, уточним женщина даже по нашим меркам (советским), далеко не маленькая, быстро разделывается со своим бабушкинным бельем и садиться на унитаз. Произошел страшный взрыв, газовая атака и долгожданное облегчение. Только потом женщина догадывается посмотреть по сторонам. А туалет оказывается совмещенным с ванной и она замечает рядом с собой мужчины с заствшей гримасой на лице.Представтьте мысли этого мужика при виде громадной задницы, которая дала залп, по слухам не уступающий выстрелу Авроры, но в отличии выстрел был не холостой, а с газовой начинкой и еще ЧЕМ-ТО. Короче эта дама так быстро ретировалась из этой квартиры, что как она говорит: *... одевала свои трусы на лестничной площадке.* После этого говорят, что эта дама не носила почту больше в этот дом.
СсылкаПожаловаться
"После этого говорят, что эта дама не носила почту больше в этот дом."....Конечно))На свадебный "хеппи энд" в этой истории я и не надеялся))
СсылкаПожаловаться
Обыватель
"После этого говорят, что эта дама не носила почту больше в этот дом."....Конечно))На свадебный "хеппи энд" в этой истории я и не надеялся))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Мне вот интересно, а с мужиком что?
СсылкаПожаловаться
Денис Юрченков
Мне вот интересно, а с мужиком что?
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Наверно закрывается теперь,если идет в санузел)
СсылкаПожаловаться
Александр мое почтение.)Сереге(со звездами)привет.)))))
СсылкаПожаловаться
12
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Новости Mail.Ru