Во.Нарыл.Давайте поржем...

Да я всё по-заграницам...( в командировке...в Германии)

Да я всё по-заграницам...( в командировке...в Германии)

Валюшка!Живая,вернулась.А то уж мы заскучали.

Серёжка, привет!!! Спасибо за тёплые слова... как я вас часто там вспоминала...

Придётся фотоотчёт выставлять....

Мой знакомый закупил в Вологде машину картошки и пригнал к нам В мурманск продавать.Сначала тормознули на посту ГАИ. Документы проверили и тут же подошли азеры( они в городе держат торговлю овощами). Мол продай есстественно по дешевке. Он не стал продавать. Заехал в город и стал торговать по дворам. Через полчаса опять подъехали джигиты. Знакомый попросил подождать сына чтобы тот все уладил.Еще через полчаса подъехал сынок с парой друзей. В полном прикиде. А сынок работал тогда в спецназе ФСБ. Объяснили-уладили. Больше никто не наезжал.Правда и сам знакомый больше таким не занимался.

Про звезды - ржал как дурень, мордой в стол )))

не мое - но повеселило:
"Развод " Дневник

Профилактическая ссора неожиданно закончилась решением о разводе.
Нервно сопя, мы с мужем разлетелись в разные концы квартиры, эманируя
в пространство глубоко отрицательные мысли вроде "Дура! Вот найди еще
такого принца, как я!" и "Казззел! Нужен ты мне был!"

Возмущению моему не было предела, я кипела и бурлила: тоже мне, муж
нашелся! Да я, если захочу, таких пачками буду домой приводить и на
антресоль про запас складывать. Хосспадя, подумаешь, развод! И очень
даже прекрасно, что развод, это же сразу столько положительных
последствий! Вот например:

- никто не будет посреди ночи поджирать, таясь, недельные запасы в холодильнике!
- никто не будет на моем компе менять, блин, операционку, харды,
винты, хрен знает что еще, что потом ни одну папку без поллитры не
найдешь!

- никто не будет действовать на нервы с сексом:
а) лезть посреди ночи, когда от усталости хочется проткнуть себя
иголочкой и просто тихонечко сдуться;
б) поворачиваться задницей, когда хочется бытового изнасилования с
легким семейным флиртом "Иди ко мне, моя попочка!"

- никто не будет приводить своих друзей бухать и рассуждать о том, как
все неправильно устроено в этом мире - черт возьми, такие эксперты
заседают, а страна в экономическом целлюлите* сидит!..

- никто не будет храпеть с переливами, провоцируя сны про трактор
"Беларусь", случайно заруливший в спальню;

- никто не будет отбирать одеяло, быстро заматываться в рулет и не
отдавать трофей не при каких условиях;

- никто не будет доставать меня параноидальными расспросами
глаза-в-глаза: "слушай, скажи честно - ты моей бритвой бреешься?.."

- никто не будет использовать туалетную бумагу рулонами (жрет он ее,
что ли?!) и оставлять болтаться жалкую картонную трубочку (что, трудно
новый рулон повесить?! Почему я, обнаружив закончившуюся бумагу,
должна на полусогнутых и без штанов по квартире шастать за новым
рулоном? А если дома гости?!)

- никто не покормит кошку протухшим фаршем - "А я откуда знал, что он
протух? На нем не написано!". Кошка неделю с глазами на затылке -
такой у нее взгляд был! Еще пару дней, и понос сделал бы из нее
человека.

- ничей носок, непонятным образом материализовавшийся в стиральной
машинке в момент стирки, не покрасит мои белоснежнейшие обновки в цвет
свеженького покойника;

- никто не будет вводить меня в ступор инсайдерской информацией типа
"Прикинь, сегодня из носа волос выдернул - 2 сантиметра, клянусь!"

- никто не будет зависать в совместном санузле за сто пятидесятым
чтением замызганного журнала "За рулем";

- никто не будет сосредоточенно скрипеть мозгами соображая, какой из
ответов на вопрос "Как думаешь, что мне одеть?" более безопасен;

- никто не будет сидеть, уткнувшись в монитор, вместо того чтобы
носить на руках свою принцессу или хотя бы делать что-нибудь по
хозяйству;

- никто не будет будить во мне сварливую каргу и предоставлять свой
мозг для интенсивного пиления;

- никто не будет жалеть меня и обещать счастливую старость на Багамах

Однако, скучно мне будет без моей вонючки! Как же я без всей этой
фигни жить буду?!.

Что пришел? Мириться? Ну, не знаю. Мне кажется, ты не достоин. Стой,
куда пошел! Что ж прям так сразу-то! Ну, хорошо, дам тебе последний
шанс, так и быть. Ну, ладно, я тебя тоже люблю.

А ты кошку кормил сегодня?..

Хоть после хренового дня повеселился до слезы...

Еще в ГДР Унас в полку были 2 Ивана - друзья-зампотехи дивизионов,майоры с пенсионной перспективой. И НУ очень охотнники Охота. оба в загонщиках. В процессе один снял штаны и сел под елочку. Второй просек, тихо подкрадывается, мокрым резиновым сапогом легонько толкнул в попу и пару раз хрюкнул! 1й на четырех костях с 5й точкой кверху рванул как на 500 и вылетел на номера, а 2й вслед - Ваня ты куда? Остальное сами..

встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.Ну обсудили
своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать.Одеть кожанное
черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки , маску на
глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на
высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула
плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5
часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?

Не помню откуда...

Работаю я на нашей доблестной почте, и историй происходит всяких здесь уйма, но наверное эта самая самая. Дело произошло с одной почтальоншей. Сейчас она уже на пенсии. Женщине уже тогда было под 60. И вот эй приспичело в во время работы по жуткому в туалет, а находилась она в это время в одном из подъездов. Ну деваться некуда и она набравшись смелости звонит в первую попавшуюся квартиру, а время идет и ей хочется все больше и больше. Так вот пока квартиру открыли глаза у нее были уже не маленькими. И вот открывается квартира, она незамедлительно врывается в квартиру , говоря на ходу обезумевшему мальчику что-то невразумительное, и направляется сразу же в туалет. Незамечая ничего кроме унитаза она, уточним женщина даже по нашим меркам (советским), далеко не маленькая, быстро разделывается со своим бабушкинным бельем и садиться на унитаз. Произошел страшный взрыв, газовая атака и долгожданное облегчение. Только потом женщина догадывается посмотреть по сторонам. А туалет оказывается совмещенным с ванной и она замечает рядом с собой мужчины с заствшей гримасой на лице.Представтьте мысли этого мужика при виде громадной задницы, которая дала залп, по слухам не уступающий выстрелу Авроры, но в отличии выстрел был не холостой, а с газовой начинкой и еще ЧЕМ-ТО. Короче эта дама так быстро ретировалась из этой квартиры, что как она говорит: *... одевала свои трусы на лестничной площадке.* После этого говорят, что эта дама не носила почту больше в этот дом.

"После этого говорят, что эта дама не носила почту больше в этот дом."....Конечно))На свадебный "хеппи энд" в этой истории я и не надеялся))

Мне вот интересно, а с мужиком что?

Наверно закрывается теперь,если идет в санузел)

Александр мое почтение.)Сереге(со звездами)привет.)))))

Естественно, не моё.
Если хочешь чего-то добиться от другого, сделай так, чтобы он сам этого захотел и оказал тебе благодеяние.
Иду по улице, передо мной по сугробам пробирается пожилая пара.
Дед (Д) бабке (Б):
- Вот, пенсию повысили, давай стиральную машину купим.
Б:
- Совсем сдурел?
Д:
- Ну, две будет.
Б:
- Это что, в одной правые носки стираем, в другой - левые?
Ехидная такая бабка.
Д (подумав):
- А телевизор тебе на кухню?
Б:
- Я на кухне только радио слушаю.
Д (еще подумав):
- А давай купим этот... ну, как его... ну, компьютер (с некоторым трудом выговаривая непривычное слово).
Б:
- Что, на старости лет решил по интернету погулять?
Т. е. бабка не только ехидная, но и продвинутая, современное слово "интернет" без малейшей запинки произнесла.
Д:
- А давай...
Бабка, уже раздраженно:
- Слушай, ну насколько эту пенсию повысили? На бутылку хватит, вот пойди и купи!
Дед облегченно вздыхает и со словами: "Заметьте, не я это предложил!" - бодро удаляется к магазину. Бабка в растерянности смотрит ему вслед..
Всем привет!!!

Уехал,аж подавился со смеха,особенно после колодца. ))))))))))))))))))))))))
Узнаю русских мужиков,без приключений не могут.

Дед с бабкой лежат на печи.
Бабка. - Прожили мы с тобой дружно, но общались всегда на русском. Давай-ка на иностранном погутарим. Да ты чё бабушка, совсем уже сбрендила. Дедушка, пожалуйста, давай погутарим. Ну ладно, бабуля, давай, начинай. Бабушка недолго думая выдает " Ды-ды". Дед думал, думал, что моя бабушка ляпнула и переспрашивает "А что ты сказала?". Бабка отвечает "Возьми ведро и сходи принеси воды". Дед подумал и выдал свое " Ду ду". Дед, а что ты сказал, спрашивает бабка. Дед отвечает "Хер ходил и хер пойду"
УЛЫБНИТЕСЬ КОЛЛЕГИ!!!!

ПРИВЕТ всем. Вот случай из жизни.Работал я на севере в сейсмо партии, и была там женщина татарочк(чесслово ничё против татар не имею, с , некоторыми даже дружу) Так вот звали её беднягу: ВАГИНА ВАЗИСОВНА ЗАИБУЛИНА. По причине чего она бесилась страшно т. к в отличии от неграмотных родителей что такое вагина знала прекрасно, да еще плюс фамилия....тоже не подарок, По этой причине выскочила она замуж за первого кто позвл, лиш бы фамилию поменять,Поменяла блин....Муж ее был Вася Кукарякин.Но и этого бабе показалось мало.(все комплексы ,господа) Решила она свою дочь облагодетельствовать и нарекла ее ИЗАБЕЛЛОЙ. Прикиньте: ИЗАБЕЛЛА ВАСИЛЬЕВНА КУКАРЯКИНА....спасибо ,наварно потом маме скажет....

Я тоже когда-то давно работала на севере на Метерологической станции, передавали прогноз погоды нефтянникам и газовикам. Так начальник наш был в прямом смысле хороший мужик. Но инициалы у него были, все ржали : Слякоть Ембал Ануаровичь. Кстати, привет ему, если он эту глупость читает.