Уважаемые пользователи! С 20 декабря Форум Авто закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!
Герой наш работящим оказался. За пару недель дом заброшенный в порядок привел. Дров запас, землю распахал - засеял. (Не сумлевайтесь - лошадка с коровенкой к нему сами прибились - видно устали без ласки людской и заботы). Ну а дальше как в сказке: стал наш герой заправским хозяином на селе - рыбный заводик, перепелиная ферма, экотуризм. Только вот родственники его почему-то не искали. А надо сказать, в прошлой жизни, человек он был не бедный....
чего то я не совсем понял, если наш герой с первых сток не поменялся, а остался тем, кто на специально выпущеных авто в дорогу отправился))), то дом этот и прочее далеко и глубоко в европе находится должен))) да и втаких районах где заброшеных даже общественных туалетов не бывает не то что домов))) а экотуризмом он в курщавеле занимается и нах ему ферма перепелиная у него роснефть и газпром имеются, с таким хоз-вом не до рыбок с пташками)))
чего то я не совсем понял, если наш герой с первых сток не поменялся, а остался тем, кто на специально выпущеных авто в дорогу отправился))), то дом этот и прочее далеко и глубоко в европе находится должен))) да и втаких районах где заброшеных даже общественных туалетов не бывает не то что домов))) а экотуризмом он в курщавеле занимается и нах ему ферма перепелиная у него роснефть и газпром имеются, с таким хоз-вом не до рыбок с пташками)))
дык не дык, конечно сказка лож, да в ней намек....а то таких чудес простите сударыня даже в сказках не бывает))) а уж шоу с героем и так кажный дент по ящику показывают...)))
P.S. сударыня что с авотаркой произошло??? вы злую фею на день варенья не пригласили?))) или ты смотри что они с лошадкой зделали)))?
дык не дык, конечно сказка лож, да в ней намек....а то таких чудес простите сударыня даже в сказках не бывает))) а уж шоу с героем и так кажный дент по ящику показывают...)))
P.S. сударыня что с авотаркой произошло??? вы злую фею на день варенья не пригласили?))) или ты смотри что они с лошадкой зделали)))?
нээээ это не сказка, это утопия уже получается))) а утопия как известно от слова утопили))) вот и с фигурантом так, у него с выбором то случись чего немного или сказка в европе, или от слова утопили))) а вот ссылка в деревню то врядли))) это только в былинные времена царь сатрап опонентов туруханские регионы подимать ссылал)))
Какой ужас сударыня это я про собак и хозяев)))
нээээ это не сказка, это утопия уже получается))) а утопия как известно от слова утопили))) вот и с фигурантом так, у него с выбором то случись чего немного или сказка в европе, или от слова утопили))) а вот ссылка в деревню то врядли))) это только в былинные времена царь сатрап опонентов туруханские регионы подимать ссылал)))
Какой ужас сударыня это я про собак и хозяев)))
Слоган "Управляй мечтой" прячущий под российским автопромом красавца Outlander, тож хорошо смотриться!
У лягушки спрашивают: Лягушка, лягушка - почему ты такая противная, скользкая, зеленая!!!
Лягушка: Да болею я так, на самом деле я белая и пушистая.
PS А ава просто с общего ММ на мыле. Поэтому и не стала менять.
Слоган "Управляй мечтой" прячущий под российским автопромом красавца Outlander, тож хорошо смотриться!
У лягушки спрашивают: Лягушка, лягушка - почему ты такая противная, скользкая, зеленая!!!
Лягушка: Да болею я так, на самом деле я белая и пушистая.
PS А ава просто с общего ММ на мыле. Поэтому и не стала менять.
так к народу ближе)))
а так это стеб своеобразный, я на авто ру начинал со споров с тазофилами))) вот чтоб оных дразнить и ава соответствующая была, а теперь привык))) зачем менять устоявшееся)))
лягушки они такие))) Наехал на лягушку в болоте трактор, лягушка всплывает и говорит "вот это мужик! вот это зажал! не то что наши с болота!!!"
так к народу ближе)))
а так это стеб своеобразный, я на авто ру начинал со споров с тазофилами))) вот чтоб оных дразнить и ава соответствующая была, а теперь привык))) зачем менять устоявшееся)))
лягушки они такие))) Наехал на лягушку в болоте трактор, лягушка всплывает и говорит "вот это мужик! вот это зажал! не то что наши с болота!!!"
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "
та да такое раньше про хомячков рассказывали)))
Да и за чем ей животное, у нее же муж имеется)))
Ню и про ноч: Муж жену ночью будет и говорит " дорогая выпей аспиринчику!"
Жена "Зачем?"
Муж "А что у тебя голова не болит?"
Жена "НЕТ!"
Муж" А ну тогда давай е...ся!!!!"
та да такое раньше про хомячков рассказывали)))
Да и за чем ей животное, у нее же муж имеется)))
Ню и про ноч: Муж жену ночью будет и говорит " дорогая выпей аспиринчику!"
Жена "Зачем?"
Муж "А что у тебя голова не болит?"
Жена "НЕТ!"
Муж" А ну тогда давай е...ся!!!!"
Про мужа и собаку.
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
Про мужа и собаку.
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
та да такое раньше про хомячков рассказывали)))
Да и за чем ей животное, у нее же муж имеется)))
Ню и про ноч: Муж жену ночью будет и говорит " дорогая выпей аспиринчику!"
Жена "Зачем?"
Муж "А что у тебя голова не болит?"
Жена "НЕТ!"
Муж" А ну тогда давай е...ся!!!!"
Про меня и собаку. (Ну почти)
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
Про меня и собаку. (Ну почти)
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
Фигасе. У них сейчас шампуни для лап, шампуни для частого применения, для выставок. Мы когда ехать с ним собираемся куда-нидь с ночевкой - у него сумка как у меня. Ну и как в анекдоте, фен обчий!
Фигасе. У них сейчас шампуни для лап, шампуни для частого применения, для выставок. Мы когда ехать с ним собираемся куда-нидь с ночевкой - у него сумка как у меня. Ну и как в анекдоте, фен обчий!
ню нинай, я их перед употреблением шампунями никогда не мыл! так все по старинке, лучком чесночком сдобриш, да с грибочками))) ню если время есть то еше в уксусе замочить помогает)))
ню нинай, я их перед употреблением шампунями никогда не мыл! так все по старинке, лучком чесночком сдобриш, да с грибочками))) ню если время есть то еше в уксусе замочить помогает)))
Да некому репортаж снимать. Два дня на коне скачи - не доскачешь...
Начал он потихоньку местных жителей к работе приучать, от пьянства да буйства отучать....
P.S. сударыня что с авотаркой произошло??? вы злую фею на день варенья не пригласили?))) или ты смотри что они с лошадкой зделали)))?
P.S. сударыня что с авотаркой произошло??? вы злую фею на день варенья не пригласили?))) или ты смотри что они с лошадкой зделали)))?
PS Все собаки похожи на своих хозяев, и наоброт.
PS Все собаки похожи на своих хозяев, и наоброт.
Какой ужас сударыня это я про собак и хозяев)))
Какой ужас сударыня это я про собак и хозяев)))
У лягушки спрашивают: Лягушка, лягушка - почему ты такая противная, скользкая, зеленая!!!
Лягушка: Да болею я так, на самом деле я белая и пушистая.
PS А ава просто с общего ММ на мыле. Поэтому и не стала менять.
У лягушки спрашивают: Лягушка, лягушка - почему ты такая противная, скользкая, зеленая!!!
Лягушка: Да болею я так, на самом деле я белая и пушистая.
PS А ава просто с общего ММ на мыле. Поэтому и не стала менять.
а так это стеб своеобразный, я на авто ру начинал со споров с тазофилами))) вот чтоб оных дразнить и ава соответствующая была, а теперь привык))) зачем менять устоявшееся)))
лягушки они такие))) Наехал на лягушку в болоте трактор, лягушка всплывает и говорит "вот это мужик! вот это зажал! не то что наши с болота!!!"
а так это стеб своеобразный, я на авто ру начинал со споров с тазофилами))) вот чтоб оных дразнить и ава соответствующая была, а теперь привык))) зачем менять устоявшееся)))
лягушки они такие))) Наехал на лягушку в болоте трактор, лягушка всплывает и говорит "вот это мужик! вот это зажал! не то что наши с болота!!!"
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"
Дома она торжестве
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"
Дома она торжестве
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "
Да и за чем ей животное, у нее же муж имеется)))
Ню и про ноч: Муж жену ночью будет и говорит " дорогая выпей аспиринчику!&qu
Жена "Зачем?"
Муж "А что у тебя голова не болит?"
Жена "Н
Муж" А ну тогда давай е...ся!!!!"
Да и за чем ей животное, у нее же муж имеется)))
Ню и про ноч: Муж жену ночью будет и говорит " дорогая выпей аспиринчику!&qu
Жена "Зачем?"
Муж "А что у тебя голова не болит?"
Жена "Н
Муж" А ну тогда давай е...ся!!!!"
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
Да и за чем ей животное, у нее же муж имеется)))
Ню и про ноч: Муж жену ночью будет и говорит " дорогая выпей аспиринчику!&qu
Жена "Зачем?"
Муж "А что у тебя голова не болит?"
Жена "Н
Муж" А ну тогда давай е...ся!!!!"
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
Начал он потихоньку местных жителей к работе приучать, от пьянства да буйства отучать....