Уважаемые пользователи! С 20 декабря Форум Авто закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!
Придти наниматься на работу и на вопрос "умеете ли Вы водить машину" взять телдефон и сказпть в него: "оператор, загрузите вождение автомобиля", после чего закатить глаза, посмотреть на вопрошающего и твёрдо ответить: "ДА!"
Придти наниматься на работу и на вопрос "умеете ли Вы водить машину" взять телдефон и сказпть в него: "оператор, загрузите вождение автомобиля", после чего закатить глаза, посмотреть на вопрошающего и твёрдо ответить: "ДА!"
Привет всем! Я однажды в очереди стоял.Задумался о своем.Вдруг ко мне подходит парень из начала очереди и предъявляет претензии.Типа какого я на него пялюсь.А я его даже не видел!.Минут через 10 я вернулся в очередь.Но народ на меня с опаской поглядывал.
Привет всем! Я однажды в очереди стоял.Задумался о своем.Вдруг ко мне подходит парень из начала очереди и предъявляет претензии.Типа какого я на него пялюсь.А я его даже не видел!.Минут через 10 я вернулся в очередь.Но народ на меня с опаской поглядывал.
Привет всем! Я однажды в очереди стоял.Задумался о своем.Вдруг ко мне подходит парень из начала очереди и предъявляет претензии.Типа какого я на него пялюсь.А я его даже не видел!.Минут через 10 я вернулся в очередь.Но народ на меня с опаской поглядывал.
Фёдор ( дядя) эт вы так развлекаете себя в маршрутке?)
"На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек ...Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке... "
Зачем выдумать занятия, этим занимается водитель. У нас маршрутки ездят по кустам, потому что пробки объезжают. У пассажиров морская болезнь, им есть чем заняться - хватаются за воздух, чтоб не загреметь с кресел.
С одной стороны Вы правы. С другой - под "не смешно" можно подогнать абсолютно любую тему или анекдот. из миллионов людей на любой веселый случай, найдется человек с негативным воспоминанием или представлением об этом случае. Но жизнь то все равно продолжается.
И вот...
Я сел напротив нее.
Она сразу поймала мой взгляд.
Глаза в глаза - и так пару секунд.
Она сразу поняла все, что я от нее хочу...
Без лишних слов и эмоций я просто наклоняюсь ближе к ней, протягивая свою руку и нежным, едва слышным голосом произношу:
"Передайте за проезд, пожалуйста"
Вспомнил анекдот. Утро. Переполненная маршрутка. Заходит эффектная девушка, а мест -нет. Молодой парень в шутку предложит ей сесть к нему на колени, а она оказалась не из робкого десятка, взяла да села. Спустя некоторое время девушка спрашивает у парня: "А что это у тебя такое твёрдое, что мне сидеть мешает?" Парень покраснев: "Это- зажигалка"....С задних рядов донесся голос 80-летнего старика: "Девушка, идёмте ко мне! Я уже давно не курю!))"
Вспомнил анекдот. Утро. Переполненная маршрутка. Заходит эффектная девушка, а мест -нет. Молодой парень в шутку предложит ей сесть к нему на колени, а она оказалась не из робкого десятка, взяла да села. Спустя некоторое время девушка спрашивает у парня: "А что это у тебя такое твёрдое, что мне сидеть мешает?" Парень покраснев: "Это- зажигалка"....С задних рядов донесся голос 80-летнего старика: "Девушка, идёмте ко мне! Я уже давно не курю!))"
.. -да, это наш пациент.. (с паузами).. .нет.. .санитаров не надо.. .доза обычная...
.. -да, это наш пациент.. (с паузами).. .нет.. .санитаров не надо.. .доза обычная...
навеяло:
Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная ))))
...начать активно чесаться.. .и тихо шипеть матюки.. .с сосредоточенным литцом..)..
"На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек ...Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке... "
или
или
или
Я сел напротив нее.
Она сразу поймала мой взгляд.
Глаза в глаза - и так пару секунд.
Она сразу поняла все, что я от нее хочу...
Без лишних слов и эмоций я просто наклоняюсь ближе к ней, протягивая свою руку и нежным, едва слышным голосом произношу:
"Передайте за проезд, пожалуйста"