Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Про трассы и безопасную езду на них

В общем: права у меня с 8-го ноября 11г, машина со 2-го декабря. Отъездила зиму по городу, вот весна наступила, все ускорились (хотя по пробкам какие уж скорости). А скоро лето и ждут меня поездки на дачу. Кто опытный и мудрый, какие тонкости езды на трассе? (ПДД прошу не цитировать, а из жизни приводить примеры). Спасибо.)
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!
Пожаловаться
2 декабря
Hyundai i20
В целом неплохо, авто владею 6 лет и не разочарован. Если ни с каким другим авто не сравнивать и расценивать как городское средство передвижения то авто заслуживает похвалы.
3.8
2 декабря
Lada (ВАЗ) Vesta
Купил в октябре 2016 г. в Севастополе у оф. диллера. Пробег всего 2000 км. Нравится всё! До неё ездил на многих авто и отечественных и буржуйских. Двигатель работает ровно, ходовка мягкая, дорогу дер...
4.7
Все отзывы
Поделиться темой
Отписаться
Подписаться
КомментарииКомментарииПока ни одного комментария, будьте первым!
47
12
Держись подальше от фур и больших грузовиков. Они тебя не видят справа.
СсылкаПожаловаться
Осторожней с обгонами, большинство аварий на трассе из-за них
СсылкаПожаловаться
Осторожней с обгонами, большинство аварий на трассе из-за них
СсылкаПожаловаться
да, про обгоны -это жесть. начинаешь кого -ниб. обгонять, а он ускоряется....жесть. я уже так в городе попадала.
СсылкаПожаловаться
Здравствуйте Анастасия.
Я не АС на трассе, но за рулем не первый десяток лет.
Главное не шарахайтесь, когда кто то сзади заморгал или засигналил. Торопится - объедет. Посмотрите в зеркало, нет ли помехи, включите поворотник и плавно освобождайте полосу.
Соблюдайте дистанцию, не прижимайтесь. Дорогу надо видеть своими глазами. Как советовал мне опытный дальнобойщик, Виктор Метропольский: - "Лучше выполнить сложный обгон и дальше видеть дорогу". Но с обгоном, не уверен - не обгоняй.
Старайтесь ездить в хорошую погоду.
Перед поездкой в плохую погоду, потренируйтесь с включением света фар, дворников. Эти переключатели надо знать на ощупь. Проходить такой тренаж желательно каждый день перед поездкой.
Посмотрите, чтобы была вода в бачке омывателе, бросьте в багажник 5 литровку воды.
Утром и вечером, бывают туманы. В тумане ездить опасно.
Утром, лучше подождать когда выйдет солнце, прогреет и туман уйдет.
Вечером, лучше пораньше выехать. Туман садится при понижении температуры.
Вот, что бывает в тумане http://forum.auto.mail.ru/topic.html?fid...
Ездите регулярно, проходите тренаж перед выездом, продумывайте маршрут - готовьтесь к поездке. И надо ездить отдохнувши - это главное!
Удачи на дорогах.
СсылкаПожаловаться
Здравствуйте Анастасия.
Я не АС на трассе, но за рулем не первый десяток лет.
Главное не шарахайтесь, когда кто то сзади заморгал или засигналил. Торопится - объедет. Посмотрите в зеркало, нет ли помехи, включите поворотник и плавно освобождайте полосу.
Соблюдайте дистанцию, не прижимайтесь. Дорогу надо видеть своими глазами. Как советовал мне опытный дальнобойщик, Виктор Метропольский: - "Лучше выполнить сложный обгон и дальше видеть дорогу". Но с обгоном, не уверен - не обгоняй.
Старайтесь ездить в хорошую погоду.
Перед поездкой в плохую погоду, потренируйтесь с включением света фар, дворников. Эти переключатели надо знать на ощупь. Проходить такой тренаж желательно каждый день перед поездкой.
Посмотрите, чтобы была вода в бачке омывателе, бросьте в багажник 5 литровку воды.
Утром и вечером, бывают туманы. В тумане ездить опасно.
Утром, лучше подождать когда выйдет солнце, прогреет и туман уйдет.
Вечером, лучше пораньше выехать. Туман садится при понижении температуры.
Вот, что бывает в тумане http://forum.auto.mail.ru/topic.html?fid...
Ездите регулярно, проходите тренаж перед выездом, продумывайте маршрут - готовьтесь к поездке. И надо ездить отдохнувши - это главное!
Удачи на дорогах.
СсылкаПожаловаться
Маладец.. Цетко ясно и по теме. что даже добавить нечего)
СсылкаПожаловаться
Игорь Корбут
И у меня эта же проблема. Права с 20.12.11. Каждый день за рулем. В основном езда по городу. Дело к лету. Надо выезжать за город на трассу.
СсылкаПожаловаться
Игорь Корбут
И у меня эта же проблема. Права с 20.12.11. Каждый день за рулем. В основном езда по городу. Дело к лету. Надо выезжать за город на трассу.
СсылкаПожаловаться
Выезжай пораньше, часа в 4 утра, с каждым разом смещай время на 1/2 часа, так постепенно и вольёшься в поток, по наращиванию интенсивности движения. Я делал так.
СсылкаПожаловаться
Игорь Корбут
И у меня эта же проблема. Права с 20.12.11. Каждый день за рулем. В основном езда по городу. Дело к лету. Надо выезжать за город на трассу.
СсылкаПожаловаться
Прорвемся, я думаю. Меня больше беспокоят те, кто считает, что уже опытные и гоняют, поворотники не включают, сигналят просто потому что ты едешь медленнее чем они.
СсылкаПожаловаться
Прорвемся, я думаю. Меня больше беспокоят те, кто считает, что уже опытные и гоняют, поворотники не включают, сигналят просто потому что ты едешь медленнее чем они.
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Повесь табличку на заднее стекло: Торопишься? Перепрыгни!
СсылкаПожаловаться
Повесь табличку на заднее стекло: Торопишься? Перепрыгни!
СсылкаПожаловаться
История переписки3
или что-нибудь по-жестче написать.
СсылкаПожаловаться
или что-нибудь по-жестче написать.
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Выбирай! :-)
Машина куплена в комплекте с правами.
Руль – это винтовка!
Голосуй, а то не уедешь!
Не обгоняй – обидно!
Нас не догонишь!
Прикрой – атакую!
Езжай – незаметно!
Не езди за мной, я заблудился!
Путаю педали!
Проскочив на красный свет, можешь попрощаться с белым!
Для умного скорость – друг, а для дурака- враг!
Бережёного – Бог бережёт!
Быстро поедешь – медленно понесут!
Не уверен – не обгоняй!
НЕ уверен… сиди дома!
Спеши – медленно!
Дурака – пропусти!
Убей в себе лихача!
Стакан водки и ты – Шумахер!
Есть ли жизнь после смерти? Проедешь со мной узнаешь.
«Встретимся в аду»!
Хочу взлететь не дают разгона!
Берегись!- Нет тормозов!
Пленных не берём!
Такая, только у меня и Майкла Джексона!
Я права!
Сестра Шумахера!
Не дури!
Нет старта-нет финиша!
Я спокоен!
Я скромный!
Я сегодня очень злой!
Хочешь обогнать? Хотеть не вредно!
Обгоняй, не обидно!
Спешишь в ад? Уступлю дорогу.
Угадай, куда я поверну!
У меня настоящий джип! А у тебя ? !
Не надо БИ-БИ!
Это же надо!
Торможу резко! Особенно сегодня!
Ну, ты даёшь!
Давай, давай гони!
Не мешай крутить педали!
Куплю права!
Не Би-Би мозги!
Делаю ветер!
Не сигналь – спугнёшь невесту! ( Надпись на свадебной машине)
Камикадзе!
Обскользи меня!
Догони меня!
В машине оптимист!
Шипы! Ха-ха!!!
Я за себя не отвечаю!
Мастер фигурного скольжения.
Я люблю канавы!
Быстрей – быстрей!!!
Скорость-это решение!
Я изучаю канавы!
Йа фея и ниипёт!
Свои!
Бог любит скорость!
Да блондинка!
Эта машина была спортивной 25 лет назад!
На нашем такси в булочную не ездят!
Надпись на учебной машине: – “Эй братишка, хочешь хохму?
посигналь и я заглохну”!
На батарейках!
Надпись на крышке бензобака: “ВОДКА”!
Имя стёрто…
Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки.
Стартует и останавливается автоматически!
Не обижай маленьких!
Маленький, но подлый!
Новые педали!
Не прижимайся! Не в постели.
Летучий ГАЛАНТЕЦ!
Сам такой!…
Не гуди – девок не будет!
Врубай пятую!
Застраховано нах… и теперь всё пох…!
Еду медленно, но впереди тебя!
Не уверен – сиди дома!
Едешь лихо – понесут тихо!
Шуммахер мой ученик!
Посигнальте, когда будет зелёный!
А кому сейчас легко?
Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!
Экипажу требуется стюардесса!
Я знаю, что я вожу медленно, но зато я впереди тебя!
Не едь за мной я ел горох!
“Верни награбленное” – надпись на BMW X5.
Летайте на такси!
Двойной форсаж!
Дымит не машина, а пепельница.
Не торопись – наверху принимают круглосуточно!
Щас всё брошу и перестроюсь в правый ряд!
Щааас… как ТОРМОЗНУ!
Торможу и БАЛДЕЮ!
Тройной обгон – милее хлеба!
Потеряли кота – ищите на моих колёсах!
Не трамвай – объедешь!
Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы!
Любишь хлопнуть по заду?
Этот зад стоит денег!
Хочешь поцеловать?
Даже и не думай!
Подтолкни, а то заглохну!
Я не тормоз… я медленный газ!
Ты тоже купил права?
Чайник, сиди дома!
Не тупи!
Стоишь в пробке! Оцени попки!
Всё будет хорошо!
Сахара нет…
Мёдом не намазано!
Имею то,что имею.
Удача- подруга ветренная.
Нас рать!!!
Первый раз! Без инструктора!
Да не сотвори помеху справа ближнему своему.
Просто красава.
R1a1
Нельзя впихнуть невпихуемое!
Угнал за 60 секунд.
Люблю, но продаю. тел:80000000
Злой лысый.
Маленькая и вредная.
Управляю мечтой. (надпись на старом Москвиче)
Все за мной! Я знаю короткую дорогу!
Ищу принца.
Нитарапыся!
Кошки иногда царапаются.
Толстух не вожу , скребу глушаком.
Не сигналь – денег не будет.
Achtung! (Внимание)
1)Я блондинка!
2)Еду без правого зеркала!
P.S. Покаталась…
Выйду замуж на время кризиса :
- хорошо готовлю!
- мало говорю!
- голова никогда не болит!
Надпись на вмятой двери авто: “Ненавижу NISSAN OASHQAI”
Надпись на Жигулях ” А в душе я танк”!
Придурок безжалостный!
Мне терять нечего!!! (надпись на разбитой машине)
Дура дурой…
Mazdaлёт!
Осторожно люблю целоваться!
Не волнуйтесь за рулем уже 5 й день.
Прикольные надписи на автомобилях в нашем городе:
НАДПИСИ НА ЗАДНЕМ СТЕКЛЕ :
BMW: Бандитская Машина Вымогателей
BMW: Боевая Машина Взяточника
BMW: Братве Можно Все
А дороги здесь – 3,14 здец!
Ад был пеpеполнен – пpишлось веpнуться назад!
Аккуратно, специальная сигнализация от Джеймса Бонда.
Боишься – сиди дома!
Больше скорость – меньше ям. И больше е&ли слесаpям!
Большому кораблю – большая торпеда!
Броненосец “ПО ТЕЛКАМ”
Будь попроще, браток!
Быстро поедешь, тихо понесут…
В машине теща!
В случае аварии звонить папе, телефон 02
Вези, трудяга, домой бродягу!
Видимость НОЛЬ – иду по приборам!
Внимание! Стаж водителя – одна неделя!
Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!
Все будет mitsubishi!
Все за мной!
Вспомни себя, придурок!
Второй день за рулем – но ЧАЙНИКИ так достали!
Въезд в салон – только по приглашениям!
Гагарин долетался, а ты…
Газ не девушка, не жми!
Голоса в голове заставляют меня шнырять…
Давай дунем!
Дама за рулем, сзади знаки ограничения скорости: (90) (60) (90)
Дама за рулем: “Ведьма за рулём!”
Дама за рулем: “Девки, ВПЕРЕД!”
Дама за рулем: “Осторожно, путаюсь в педалях!”
Дама за рулем: “Я не женщина, я – извозчик!”
Два часа позора – и ты на даче!
Девчонки, прыгайте ко мне!
Делаю ветер!
Держите дистанцию, возможен выброс тормозного парашюта!
Дерьмо случается!
Дождешься, сам пеpегоню!
Дымит не машина, а пепельница
Еду как могу!
Едь за мной! Я знаю дорогу!
Если бы не дети, это был бы мерседес.
Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.
Если ты видишь то, что здесь написано, значит ты слишком близко стоишь.
Если ты читаешь это, значит я еду быстрее!
Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.
Есть ли жизнь после смеpти? Угонишь – узнаешь… (и кулак pядом…)
Еще пытаешься шутить?
Жизнь доpога, как память!
За мной не пристраиваться, я тоже заблудился!
За нами будете!
Завещание в бардачке…
Занос 1.2 м
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Застрахован? Обгоняй!
Здесь хватит места на двоих!
Знак “Hизколетящие cамолеты” на заднем cтекле
Какая жизнь – такая и машина!
Крепче за шоферку держись баран!
Личная машина Усамы Бен Ладена
Мадам паркуется на слух!
Машина мятая, зато пи@датая!
Меняю жену на запаску!
Мне по OFF ваш ROAD
Может, я и медленно еду, но зато впереди тебя.
Мой зад дорого стоит!
Молодец! Читать умеешь…
Молоко вдвойне вкусней – если это ПИВО
Москва-Воронеж хрен догонишь!
Моя “Волга” еще все ваши “Жигули” переживет!
Моя фамилия – Шумахер!
На “Оке” на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца: “Запасной выход”.
На “ОКЕ”: “Jeep Grand CherOKA”
На 2141 добавлено две буквы, получилось эдак нежненько: “МосквичОК”
На 626-й: Мазда-600.
На BMW: “Жизнь начинается после 200 км/ч”
На BMW: “МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ”
На BMW: “Мы, бpатан, из Солнцево”
На BMW: “Обгоняй, все равно догоню!”, “Подрезай, все равно догоню!”
На BMW: “Удачи тебе, бpаток!”
На BMW: (на переднем стекле) “Х@# увидишь!” (на заднем) “Х@# догонишь”
На CHEVROLET BLAZER на шильдике свинтили две буквы BL, осталось CHEVROLET AZER
На HAMMER: “Бампер-то крепкий – нервы ни к черту!”
На Hиве: “The need for speed”
На Lincoln Navigator: “РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ”
На NISSAN: “Хочy домой в Японию!”
На Subaru Impreza Turbo: – “ОБТЕЧЕШЬ – ДОГОНЯЙ”
На Toyota 4runner: “6WD”
На VW: “Хочу домой в Германию!”
На автобусе ПАЗ: “Бензина нет, тосол слит”
На автобусе: “Автобус – тpанспоpт общественный, маневpам не обученный”
На автомастерской (кузовные работы): “Все на желтый, нам нужна работа!”
На бензобаке фуры: “Имей совесть!”
На борту автобуса: “АВТОБУС РЕЗИНОВЫЙ, ВЛЕЗУТ ВСЕ!”.
На борту мусоровоза “ДЕПУТАТОВОЗ”
На ВАЗ-2110 – “Гоpячая десятка!”
На Волге: “Волга” в Волге не утонет!
На Волге: “Ну очень люблю я бензин! “
На гpузовике без задних фонаpей: “Света нет, и не будет!”
На Газели вверху и крупно: “Мерседес”, ниже и чуть меньше: “Транспортер”, ещё ниже и еще меньше: “болел в детств много”
На Газели: “Нельзя впихнуть невпихуемое”
На Газели: “Экипажу сpочно тpебуется стюаpдесса!”
На Газели: “Я не такой – жизнь заставляет
На гаишном фоpде: “А кому cейчаc легко?”
На ГИБДДшной машине: “Извини, браток, работа такая.”
На джипе: “Страшно? Сам боюсь!”
На джипе: “Умереть важнее, чем иметь!”
На дорогом авто: “А у тебя еще все впереди…”
На дорогом авто: “Торможу “в пол” – приглашаю на новоселье!”
На дорогом авто: “Потянешь ли ты новые расходы?”
На дорогом авто гвоздем по краске: “Я тебе завидую!”
На заднем стекле три предупреждающих знака: “Учебный”, “Слепой” и “Глухой”
На запоpожце: “Для стаpых pyсских”.
На запоpожце: “Сушеный кадиллак – пpосто добавь воды!”
На запороже, на правом борту: “Вас обгоняет автомобиль ЗАЗ-968М”
На запорожце наклейка “180″ на белом фоне в красном круге
На запорожце: “Я тебе скажу, как иномарка иномарке…”
На заправке: “Сначала вставь, потом плати!”
На изрядно битом УАЗике: “АВТОГЛАДИАТОР”
На КАМАЗе: “Вместо тормоза не использовать!”
На КАМАЗе: “Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя!”
На катке: “Не обгоняй – обидно!”
На лопате грейдера: “Причал”
На М2141 на месте штатной надписи “Алеко”: “Калека”
На маршрутке: “40 минут страха и вы дома. Стоимость атракциона – 26 рублей.”
На маршрутке: “Внимание! Машина на автопилоте!”
На маршрутке: “Меняю на троллейбус, тел. ########”
На машине скорой помощи: “Все там будем”
На микроавтобусе “ASIA”: “Нам корейцам все равно!”
На милицейской тачке: “ГАИ – друг человека”
На Ниве: “LAND NIVER”
На НИВЕ: “VEDROVER”
На Ниве: “ТОЖЕ ДЖИП 7Х8″
На ОКЕ – “Спешишь? Перепрыгни!”
На оке: “А я что, не человек?”
на ОКЕ: “АВТОБУСНЫЕ ТУРЫ ПО ЕВРОПЕ”
На Оке: “ВОТ ВЫРАСТУ – И СТАНУ ДЖИПОМ”
На ОКЕ: “Выкидыш КАМАЗА”
На ОКЕ: “КАМАЗИК”
На ОКЕ: “Маленький, но подлый”
На Оке: “Моя максимальная скорость 240 км 2 часа”
На Оке: “Не обгоняй! Перепрыгни!”
На ОКЕ: “Не смейтесь, она тоже стоила денег”
На Оке: “Хозяйственная сумка для двоих!”
На праворукой японке: “Наше дело правое! Наш руль справа”
На праворукой японке: “Хороший руль левым не назовут!”
На ржавой копейке: “Въехал – купил!”
На самосвале: “Умру, но газ не брошу!”
На свадебной “Волге”: “Кто куда, а я – жениться!”
На свадебном автомобиле: “НЕ ЖЕНИСЬ, ПОДУМАЙ”
НА Святогоре: “СВЯТОBRABUS 8.0i”
На скорой помощи: “Лучше на сорок минут позже, чем на сорок лет раньше!”
На Соболе стерли две первые буквы, получилось: “Боль”
На стаpеньком каблучке: “Все уже укpадено”
На стаpом pаздолбанном VW Golf’е: “Recycled Porche”
На стаpом Опель-Кадет: “Я фанатик”
На стареньком москвиче: “Посигнальте, если что-нибудь отвалится!”
На старой копейке: “I’m not old, I’m classic!”
На старой фуре: “Догоним и перегоним Америку!”
На старом “ушастом” запоре: “НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ!”
На старом M2140: “САМ БЫЛ ТАКОЙ”
На старом битом Москвиче: “Убийца иномарок”
На старом грузовичке: “ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ”
На старом ЗИЛе: “На этом… разве можно обогнать Америку?”
На счет три резко поверни направо (тебя ждет сюрприз)
На Таврии: “ВАША МАШИНА МНЕ ТОЖЕ НЕ НРАВИТСЯ”
На такси “Такси на Дубровку”
На такси: “Больше платишь – мягче едешь!”
На трамвае: “Продаю с полным электропакетом”
На тюнингованном “козлике”: “ГРАНД – КОЗЁЛ”
На УАЗе: “Убийца бензина”
На УАЗике с солдатом за рулем: “Машина военная – скорость о@уенная!”
На УАЗике: “А зато у нас Вездеход”
На УАЗике: “И эта колымага что-то стоит”
На убитой копейке: “Не продается!”
На фypе – “Щаз как тоpмазнy!”.
На Фольксваген-Жук: “This is not a car, this is Volkswagen”
На фуре: “А я подкрался незаметно…”
На фуре: “Ведро новое! Об него не тормозить!”
На фуре: “Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак”
На фуре: “Лучше пузо от пива, чем горб от работы”
На фуре: “Меняю ковер 3 на 4 метра на кусочек сала такого же размера” На фуре: “НА БЕРЛИH!”
На фуре: “Не мешайте работать!”
На фуре: “Не тpонь ведpо!”
На фуре: “От судьбы не уйдешь!”
На фуре: “СПИД не спит, терпи до дому!”
На фуре: “СТОПов нет, ПОВОРОТов нет – просто беда!”
На фуре: “Холостой пробег – удар по карману Родины!”
На фуре: “Частник хуже гололеда!”
На фуре: “Щаз как тоpмазну!”
На фурее: “Я в пути уже неделю и хочу жену в постели!”
На черно-белой БМВ: “Белый БИМер черное ухо”
На черной шестерке: “Классика в черном”
Надпись на “гоpбатом” запорожце: “Не обгоняй малыша!”
Надпись на ментовском УАЗике: “ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ”
Нарисована улыбка и надпись: “Улыбнись – я так старался!”
Не буди во мне шумахера
Не верь жене и тормозам!
Не виси у меня на хвосте!
Не влезай – убьет!
НЕ ГУДИ – ДЕВОК НЕ БУДЕТ!
Не гуди. Я с бодуна.
Не делай глyпостей, шофеp!
Не едь за мной – я заблудился.
Не едь за мной! Я бешеный…
Не летай 100, а живи 100!
Не летай, шоссе не космос!
Не мешай, взлетаю!
Не могу завести. Сусанин.
Не обгоняй, обидно!
Не обижай малыша!
Не пейте за рулем, можно пролить!
Не потеплю удара ниже молдинга!
Не прижимайся – мы не знакомы!
Не смотри на попы, а смотри на стопы!
Не спеши – тебя ждут дома!
Не так страшен танк, как его необученный экипаж!
Не тяни резину – лучше купи на размер больше!
Не увеpен – обгони и убедись!
Не уверен – не угоняй!
Не уверен – сиди дома.
Ничего не вижу, иду по приборам!
О, как тоскливо ехать без мигалки!
Обгоняй! Не обидно.
Остоpожно, ГАИ
Осторожно – тещя за рулем!
Осторожно, машина охраняется клопом-спидоносцем!
Осторожно, в багажнике тещя!
Осторожно, в машине теща!
Осторожно, злая машина!
Осторожно, путаю педали!
Осторожно, я люблю плеваться в окно.
Отвалите от меня – моя машина, как хочу, так и езжу!
Отойди, мальчик, от машины!
Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!
Пешеходы бывают двух видов – шустрые и мертвые.
ПОИМЕЙ МЕНЯ
Порадуйся, что обогнал.
Прикрой меня, я перестраиваюсь!
Прикрой, атакую!
Пропали жена и собака. За собаку вознаграждение!
Прошу не обгоняй – в машине теща!
Путаю педали!
Работает автопилот – водитель пьян!
Р-р-р-ракета!
Сам дypак!
Свеpхy: “Люби как женy”, снизy: “Гоняй как тещy”
Сволочью быть не тpyдно!
Сексинструктор – первый урок бесплатно!
Сигнал не pаботает. Следите за пальцем.
Смотри на стопы, а не на попы!
Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!
Спокойно!
Тело довезу, а за душу не ручаюсь.
Тёща в машине!
Тихо! Звонит мобила!
Тише едешь – меньше должен.
Тише едешь – никому не должен.
Тише едешь – хрен приедешь!!!
Тише едешь, шире морда!
Торможу резко… Особенно сегодня!
Тормоза придумали трусы!
Транспортное средство – дедово наследство.
Ты не Сенна? Не Шумахер? Ну тогда иди ты на…
Тяни pодной – спешy домой.
Ударь меня, мне нужны деньги.
Удачи на подругах!
Удачи тебе, браток!
Удачи тебе. И чтоб не обстреляли.
Хаккинен inside
Хочешь продать квартиру – стукни меня!
ХРЕНАЧУ НА ДАЧУ
Что, сигнал новый купил?
Шоссе – не космос, а ты не в ракете!
Шоссе не космос, а ты не космонавт!
Ща как плюну!
Щаз как тоpмазну!
Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!
Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.
Этот зад стоит денег!
Я – ГАИ
Я love ГАИ
Я выпил, а ты?
Я же cказал, обгоню!
Я ЗА ДОРОГИ ЗАПЛАТИЛ – ГДЕ ОНИ?
Я знаю, что я вожу медленно, но зато я впереди тебя!
Я машина Би Би Си – метр едешь, два неси!
Я не виноват, меня подставили, я не хотел этого делать!
Я понял, буду пpоще…
Я сегодня пьян. А ты?
Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать…
Я хочу шофер, чтоб тебе повезло…
Я, типа…. так езжу.
НАДПИСИ НА ГРЯЗНЫХ АВТО:
Брат! Лучше продай!
Вот это вспотел!
Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!
Грязный танк в бою не видно!
За рулем танкист Володя!
Летом на море помою!
Помой меня, а то я уеду к другому!
Помой меня, я вся чешусь!
Скоро дождь!
Стукни по колесику, грязь вся и отвалится…
Танк Т-34
Танки грязи не боятся!
Танки не моют – их сжигают!
Танки не моют – танки перекрашивают!
Умру, но не вымою!
Хочу в баню с бабами!
Это не грязь – это загар.
Это не грязь – это колер такой!
Это не грязь – это пот!
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Это новый антикор.
Я не грязная! Я просто немытая!
Я прошел бурю в пустыне!
Не смывать! Грязь лечебная!
НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ И ТАКСИ (в салонах)
“Где-то здесь” водитель не останавливается!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Автолайн не билайн, входящие платят!
В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал.
Внимание! Машина на автопилоте.
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
Дверями не трахать!
ДОМА дверью от холодильника хлопнешь!
Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.
Закурил сам – угости водилу! (надпись на торпедо)
Земля – народу! Заводы – рабочим! Деньги – ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
Места 90-60-90 – рядом с водителем.
Мы летаем для вас!
Над дверью: “Место для удара головой”
Не грюкати дверима! (укр.)
Не хлопайте дверью – водитель пугается!
Не хлопайте дверью – ей это неприятно!
Около водителя: “Места для худых и без сумок!”
Остановка “где-нибудь здесь”, будет где-нибудь там.
Остановок “тута” и “здеся” на маршруте нет!
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Способ остановки – оральный.
Тише скажешь – дальше выйдешь.
Тише скажешь – дальше едешь.
Только тебя здесь не хватало!
Уважаемые пассажиры! Семечки ешьте со скорлупой, пиво – с бутылкой, а мороженое – с оберткой!
Хлопнешь дверью – умрёшь от монтировки!
Хочешь выйти – кричи!
Хочешь жить – не отвлекай водителя!
Чем дольше вы молчите – тем дальше вас везут.
Это не ручка твоего холодильника, не хлопай!
Хлопнешь дверью – станешь льготником.
Надпись в маршрутке: Об остановке сообщать заранее, водителю нужно время, что-бы поставить протез на тормоз.
Прикольные надписи на авто:
Сломался гудок. Сигналю пальцами.
Осторожно. Я слегка тормоз.
Прикрой меня, я перестраиваюсь.
Я не настолько вы думаете, как я пьян.
Делай как я – езди с закрытыми глазами.
Торможу – и БАЛДЕЮ.
Осторожно, я люблю плеваться в окно.
Не гуди. Я с бодуна. У нас в Бодуне не гудят.
Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.
Осторожно, машина не любит пешеходов.
Осторожна, злая машина.
Помогите найти подходящую наклейку.
Наклейка на машине: Я не тупая блондинка! (прикреплено вверх ногами).
Наклейка на машине: С ДОРОГИ! Детям нужно пописать.
Наклейка на машине: К черту собаку, берегитесь владельца.
Наклейка на машине: Не пейте за рулем, можно пролить.
Наклейка на машине: Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать.
Наклейка на машине: Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.
Наклейка на машине: Если бы не дети, это был бы мерседес.
Наклейка на машине: Я знаю что я вожу медленно, но зато я впереди тебя.
Наклейка на машине: Результаты моего IQ теста были отрицательными.
Наклейка на машине: Если ты читаешь эту надпись, значит ты близко.
Наклейка на машине: Щас ка-а-а-а-ак тормозну!!!.
Наклейка на машине: Не уверен — сиди дома.
Наклейка на заднем бампере: Причал для Мерседеса.
Наклейка на машине: Прошлая профессия — лётчик.
Наклейка на машине: Не обгоняй — до слёз обидно.
Наклейка на машине: Удачи на подругах.
Наклейка на машине: в красном кружке – 300.
Наклейка на машине: Я выпил, а ты?
Наклейка на машине: Я донор… Так что будь внимателен, чтобы я тебе не пригодился.
Наклейка на машине: Больше скорость — меньше ям, больше е*ли слесарям.
Наклейка на машине: Потеряли кота — ищите на моих колесах.
Наклейка на машине: Машина застрахована, заминирована, закодирована
Наклейка на машине: Не едь за мной, я заблудился.
Тройной обгон – милее хлеба!
Надпись на милицейской машине: “Выиграй поездку!”
Надпись в маршрутке, на месте возле водителя: Места для худых и без сумок!
Надпись в маршрутке: Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров”
Надпись в маршрутке: Дверь закрывайте душевно, а не от души
Надпись в такси: Конкурс “Кто громче хлопнет дверью” закончился, все призы розданы.
Надпись в маршрутке, внутри салона на дверце: “Место для удара головой”
Надпись в такси: Нельзя впихнуть невпихуемое
Надпись в такси: Кто к нам с пивом придет, тот побежит за водкой.
Надпись в маршрутке: Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.
Надпись в маршрутке: Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой. Пиво пить с бутылками.
Надпись в маршрутке: Нищими быть не стыдно, стыдно быть дешевыми))
Надпись в маршрутке: Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.
Надпись в маршрутке: Остановок «тута» и «здеся» нету!
Надпись в маршрутке: 30 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 руб.
Надпись в маршрутке: Землю – крестьянам, Работу – людям, Деньги – водителю.
Надпись в маршрутке: Книга жалоб находится в следующей машине
Надпись в маршрутке: Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!
Надпись в маршрутке: Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.
Надпись в маршрутке: Не бегайте по салону.
Надпись в маршрутке: Это вам не Билайн, все входящие платно.
Надпись в маршрутке: Экипажу требуется стюардесса!
Надпись на машине: Пешеходы бывают двух видов – шустрые и мертвые.
Надпись на машине: Это не грязь – это ПОТ!
Надпись на грязной машине: Помой меня! Чуть ниже: Танки не моют, танки красят!
Надпись на машине: Помой меня, я вся чешусь!
Надпись на грузовике над стопами: Остерегайтесь выброса тормозного парашюта
Надпись на машине: Это не грязь — это загар.
Надпись на машине: Меня зовут Вова, я знаю три слова
Надпись на грязной машине: «Помой меня». Хозяин, увидев эту надпись, стёр её. Рядом с чистым местом написали: «НЕТ! Помой меня ВСЮ!»
Надпись на старой и разбитой “Волге”: Боевая машина пехоты.
Надпись на грязной машине: Хочу в баню с бабами.
Надпись на грязной машине: Вот это вспотел!
Надпись на грязной машине: Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Надпись на машине: Грязный танк в бою не виден!
Надпись на грязной скорой помощи: Смерть московским пенсионерам!
Надпись на машине: Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.
На «Газели» надпись крупно: Мерседес. Ниже и чуть меньше: Транспортер. Ещё ниже и еще меньше: болел в детстве много.
Надпись на машине: Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя.
Надпись на мятой “копейке”: Машина мятая зато пи-ZZZ-датая! )))
Надпись на машине: Не гуди – девок не будет!
Надпись на машине: Молодец! Читать умеешь…
Надпись на машине: Прошу не обгоняй – в машине теща.
Надпись на машине: Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!
Надпись на машине: Пожиратель бензина.
Надпись на машине: Ударь меня, мне нужны деньги.
Надпись на машине: Расступитесь, иду на посадку!
Надпись на машине: Не потерплю удара ниже молдинга.
Надпись на УАЗике: “А зато у нас Вездеход”
Hадпиcь на Камаз-е cзади: “Hе тpонь ведpо!”
Надпись на машине: Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!
Надпись на машине: Hе веpь жене и… тормозам.
Надпись на “Запорожце”: Я машина Би Би Си – метр едешь, два неси.
Надпись на “Запорожце”: Был-бы “Мерседес”, если-бы не дети!
Надпись на “Оке”: Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной.
Надпись на “Оке”: Ока – выкидыш, причем восьмеркин.
Надпись на “Оке”: капсула смерти.
Надпись на “Оке”: ОКА – хозяйственная сумка для двоих!”
Надпись на “Оке”: Не объезжай, перепрыгни!
Надпись на “Оке”: Я тоже джип, только еще маленький.
Надпись на “Оке”: Вырасту — джипом стану.
Надпись на “Оке”: Два часа позора и я на даче. ))
Надпись на “Оке”: Я — джип, просто болел в детстве.
Надпись на “Оке”: А вот папа у меня — автобус.
Надпись на “Оке”: Не обижай маленького.
Надпись на “Оке”: Маленький, но подлый.
Надпись на машине: Москва-Воронеж хрен догонишь!
Надпись на «Газели» сбоку, на стекле, над выхлопной трубой: Дымит не машина, а пепельница.
Надпись на машине: Сигнал не работает. Следите за пальцем.
Надпись на “Камазе”: Здесь работают 220 лошадей и один ишак.
Надпись на автобусе: Автобус — транспорт общественный, манёврам не обучен.
Меняю тёщу на запаску.
Какая жизнь,такая и машина.
Пью пиво – живу красиво.
Не пали меня в Непале.
СсылкаПожаловаться
Выбирай! :-)
Машина куплена в комплекте с правами.
Руль – это винтовка!
Голосуй, а то не уедешь!
Не обгоняй – обидно!
Нас не догонишь!
Прикрой – атакую!
Езжай – незаметно!
Не езди за мной, я заблудился!
Путаю педали!
Проскочив на красный свет, можешь попрощаться с белым!
Для умного скорость – друг, а для дурака- враг!
Бережёного – Бог бережёт!
Быстро поедешь – медленно понесут!
Не уверен – не обгоняй!
НЕ уверен… сиди дома!
Спеши – медленно!
Дурака – пропусти!
Убей в себе лихача!
Стакан водки и ты – Шумахер!
Есть ли жизнь после смерти? Проедешь со мной узнаешь.
«Встретимся в аду»!
Хочу взлететь не дают разгона!
Берегись!- Нет тормозов!
Пленных не берём!
Такая, только у меня и Майкла Джексона!
Я права!
Сестра Шумахера!
Не дури!
Нет старта-нет финиша!
Я спокоен!
Я скромный!
Я сегодня очень злой!
Хочешь обогнать? Хотеть не вредно!
Обгоняй, не обидно!
Спешишь в ад? Уступлю дорогу.
Угадай, куда я поверну!
У меня настоящий джип! А у тебя ? !
Не надо БИ-БИ!
Это же надо!
Торможу резко! Особенно сегодня!
Ну, ты даёшь!
Давай, давай гони!
Не мешай крутить педали!
Куплю права!
Не Би-Би мозги!
Делаю ветер!
Не сигналь – спугнёшь невесту! ( Надпись на свадебной машине)
Камикадзе!
Обскользи меня!
Догони меня!
В машине оптимист!
Шипы! Ха-ха!!!
Я за себя не отвечаю!
Мастер фигурного скольжения.
Я люблю канавы!
Быстрей – быстрей!!!
Скорость-это решение!
Я изучаю канавы!
Йа фея и ниипёт!
Свои!
Бог любит скорость!
Да блондинка!
Эта машина была спортивной 25 лет назад!
На нашем такси в булочную не ездят!
Надпись на учебной машине: – “Эй братишка, хочешь хохму?
посигналь и я заглохну”!
На батарейках!
Надпись на крышке бензобака: “ВОДКА”!
Имя стёрто…
Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки.
Стартует и останавливается автоматически!
Не обижай маленьких!
Маленький, но подлый!
Новые педали!
Не прижимайся! Не в постели.
Летучий ГАЛАНТЕЦ!
Сам такой!…
Не гуди – девок не будет!
Врубай пятую!
Застраховано нах… и теперь всё пох…!
Еду медленно, но впереди тебя!
Не уверен – сиди дома!
Едешь лихо – понесут тихо!
Шуммахер мой ученик!
Посигнальте, когда будет зелёный!
А кому сейчас легко?
Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!
Экипажу требуется стюардесса!
Я знаю, что я вожу медленно, но зато я впереди тебя!
Не едь за мной я ел горох!
“Верни награбленное” – надпись на BMW X5.
Летайте на такси!
Двойной форсаж!
Дымит не машина, а пепельница.
Не торопись – наверху принимают круглосуточно!
Щас всё брошу и перестроюсь в правый ряд!
Щааас… как ТОРМОЗНУ!
Торможу и БАЛДЕЮ!
Тройной обгон – милее хлеба!
Потеряли кота – ищите на моих колёсах!
Не трамвай – объедешь!
Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы!
Любишь хлопнуть по заду?
Этот зад стоит денег!
Хочешь поцеловать?
Даже и не думай!
Подтолкни, а то заглохну!
Я не тормоз… я медленный газ!
Ты тоже купил права?
Чайник, сиди дома!
Не тупи!
Стоишь в пробке! Оцени попки!
Всё будет хорошо!
Сахара нет…
Мёдом не намазано!
Имею то,что имею.
Удача- подруга ветренная.
Нас рать!!!
Первый раз! Без инструктора!
Да не сотвори помеху справа ближнему своему.
Просто красава.
R1a1
Нельзя впихнуть невпихуемое!
Угнал за 60 секунд.
Люблю, но продаю. тел:80000000
Злой лысый.
Маленькая и вредная.
Управляю мечтой. (надпись на старом Москвиче)
Все за мной! Я знаю короткую дорогу!
Ищу принца.
Нитарапыся!
Кошки иногда царапаются.
Толстух не вожу , скребу глушаком.
Не сигналь – денег не будет.
Achtung! (Внимание)
1)Я блондинка!
2)Еду без правого зеркала!
P.S. Покаталась…
Выйду замуж на время кризиса :
- хорошо готовлю!
- мало говорю!
- голова никогда не болит!
Надпись на вмятой двери авто: “Ненавижу NISSAN OASHQAI”
Надпись на Жигулях ” А в душе я танк”!
Придурок безжалостный!
Мне терять нечего!!! (надпись на разбитой машине)
Дура дурой…
Mazdaлёт!
Осторожно люблю целоваться!
Не волнуйтесь за рулем уже 5 й день.
Прикольные надписи на автомобилях в нашем городе:
НАДПИСИ НА ЗАДНЕМ СТЕКЛЕ :
BMW: Бандитская Машина Вымогателей
BMW: Боевая Машина Взяточника
BMW: Братве Можно Все
А дороги здесь – 3,14 здец!
Ад был пеpеполнен – пpишлось веpнуться назад!
Аккуратно, специальная сигнализация от Джеймса Бонда.
Боишься – сиди дома!
Больше скорость – меньше ям. И больше е&ли слесаpям!
Большому кораблю – большая торпеда!
Броненосец “ПО ТЕЛКАМ”
Будь попроще, браток!
Быстро поедешь, тихо понесут…
В машине теща!
В случае аварии звонить папе, телефон 02
Вези, трудяга, домой бродягу!
Видимость НОЛЬ – иду по приборам!
Внимание! Стаж водителя – одна неделя!
Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!
Все будет mitsubishi!
Все за мной!
Вспомни себя, придурок!
Второй день за рулем – но ЧАЙНИКИ так достали!
Въезд в салон – только по приглашениям!
Гагарин долетался, а ты…
Газ не девушка, не жми!
Голоса в голове заставляют меня шнырять…
Давай дунем!
Дама за рулем, сзади знаки ограничения скорости: (90) (60) (90)
Дама за рулем: “Ведьма за рулём!”
Дама за рулем: “Девки, ВПЕРЕД!”
Дама за рулем: “Осторожно, путаюсь в педалях!”
Дама за рулем: “Я не женщина, я – извозчик!”
Два часа позора – и ты на даче!
Девчонки, прыгайте ко мне!
Делаю ветер!
Держите дистанцию, возможен выброс тормозного парашюта!
Дерьмо случается!
Дождешься, сам пеpегоню!
Дымит не машина, а пепельница
Еду как могу!
Едь за мной! Я знаю дорогу!
Если бы не дети, это был бы мерседес.
Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.
Если ты видишь то, что здесь написано, значит ты слишком близко стоишь.
Если ты читаешь это, значит я еду быстрее!
Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.
Есть ли жизнь после смеpти? Угонишь – узнаешь… (и кулак pядом…)
Еще пытаешься шутить?
Жизнь доpога, как память!
За мной не пристраиваться, я тоже заблудился!
За нами будете!
Завещание в бардачке…
Занос 1.2 м
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Застрахован? Обгоняй!
Здесь хватит места на двоих!
Знак “Hизколетящие cамолеты” на заднем cтекле
Какая жизнь – такая и машина!
Крепче за шоферку держись баран!
Личная машина Усамы Бен Ладена
Мадам паркуется на слух!
Машина мятая, зато пи@датая!
Меняю жену на запаску!
Мне по OFF ваш ROAD
Может, я и медленно еду, но зато впереди тебя.
Мой зад дорого стоит!
Молодец! Читать умеешь…
Молоко вдвойне вкусней – если это ПИВО
Москва-Воронеж хрен догонишь!
Моя “Волга” еще все ваши “Жигули” переживет!
Моя фамилия – Шумахер!
На “Оке” на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца: “Запасной выход”.
На “ОКЕ”: “Jeep Grand CherOKA”
На 2141 добавлено две буквы, получилось эдак нежненько: “МосквичОК”
На 626-й: Мазда-600.
На BMW: “Жизнь начинается после 200 км/ч”
На BMW: “МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ”
На BMW: “Мы, бpатан, из Солнцево”
На BMW: “Обгоняй, все равно догоню!”, “Подрезай, все равно догоню!”
На BMW: “Удачи тебе, бpаток!”
На BMW: (на переднем стекле) “Х@# увидишь!” (на заднем) “Х@# догонишь”
На CHEVROLET BLAZER на шильдике свинтили две буквы BL, осталось CHEVROLET AZER
На HAMMER: “Бампер-то крепкий – нервы ни к черту!”
На Hиве: “The need for speed”
На Lincoln Navigator: “РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ”
На NISSAN: “Хочy домой в Японию!”
На Subaru Impreza Turbo: – “ОБТЕЧЕШЬ – ДОГОНЯЙ”
На Toyota 4runner: “6WD”
На VW: “Хочу домой в Германию!”
На автобусе ПАЗ: “Бензина нет, тосол слит”
На автобусе: “Автобус – тpанспоpт общественный, маневpам не обученный”
На автомастерской (кузовные работы): “Все на желтый, нам нужна работа!”
На бензобаке фуры: “Имей совесть!”
На борту автобуса: “АВТОБУС РЕЗИНОВЫЙ, ВЛЕЗУТ ВСЕ!”.
На борту мусоровоза “ДЕПУТАТОВОЗ”
На ВАЗ-2110 – “Гоpячая десятка!”
На Волге: “Волга” в Волге не утонет!
На Волге: “Ну очень люблю я бензин! “
На гpузовике без задних фонаpей: “Света нет, и не будет!”
На Газели вверху и крупно: “Мерседес”, ниже и чуть меньше: “Транспортер”, ещё ниже и еще меньше: “болел в детств много”
На Газели: “Нельзя впихнуть невпихуемое”
На Газели: “Экипажу сpочно тpебуется стюаpдесса!”
На Газели: “Я не такой – жизнь заставляет
На гаишном фоpде: “А кому cейчаc легко?”
На ГИБДДшной машине: “Извини, браток, работа такая.”
На джипе: “Страшно? Сам боюсь!”
На джипе: “Умереть важнее, чем иметь!”
На дорогом авто: “А у тебя еще все впереди…”
На дорогом авто: “Торможу “в пол” – приглашаю на новоселье!”
На дорогом авто: “Потянешь ли ты новые расходы?”
На дорогом авто гвоздем по краске: “Я тебе завидую!”
На заднем стекле три предупреждающих знака: “Учебный”, “Слепой” и “Глухой”
На запоpожце: “Для стаpых pyсских”.
На запоpожце: “Сушеный кадиллак – пpосто добавь воды!”
На запороже, на правом борту: “Вас обгоняет автомобиль ЗАЗ-968М”
На запорожце наклейка “180″ на белом фоне в красном круге
На запорожце: “Я тебе скажу, как иномарка иномарке…”
На заправке: “Сначала вставь, потом плати!”
На изрядно битом УАЗике: “АВТОГЛАДИАТОР”
На КАМАЗе: “Вместо тормоза не использовать!”
На КАМАЗе: “Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя!”
На катке: “Не обгоняй – обидно!”
На лопате грейдера: “Причал”
На М2141 на месте штатной надписи “Алеко”: “Калека”
На маршрутке: “40 минут страха и вы дома. Стоимость атракциона – 26 рублей.”
На маршрутке: “Внимание! Машина на автопилоте!”
На маршрутке: “Меняю на троллейбус, тел. ########”
На машине скорой помощи: “Все там будем”
На микроавтобусе “ASIA”: “Нам корейцам все равно!”
На милицейской тачке: “ГАИ – друг человека”
На Ниве: “LAND NIVER”
На НИВЕ: “VEDROVER”
На Ниве: “ТОЖЕ ДЖИП 7Х8″
На ОКЕ – “Спешишь? Перепрыгни!”
На оке: “А я что, не человек?”
на ОКЕ: “АВТОБУСНЫЕ ТУРЫ ПО ЕВРОПЕ”
На Оке: “ВОТ ВЫРАСТУ – И СТАНУ ДЖИПОМ”
На ОКЕ: “Выкидыш КАМАЗА”
На ОКЕ: “КАМАЗИК”
На ОКЕ: “Маленький, но подлый”
На Оке: “Моя максимальная скорость 240 км 2 часа”
На Оке: “Не обгоняй! Перепрыгни!”
На ОКЕ: “Не смейтесь, она тоже стоила денег”
На Оке: “Хозяйственная сумка для двоих!”
На праворукой японке: “Наше дело правое! Наш руль справа”
На праворукой японке: “Хороший руль левым не назовут!”
На ржавой копейке: “Въехал – купил!”
На самосвале: “Умру, но газ не брошу!”
На свадебной “Волге”: “Кто куда, а я – жениться!”
На свадебном автомобиле: “НЕ ЖЕНИСЬ, ПОДУМАЙ”
НА Святогоре: “СВЯТОBRABUS 8.0i”
На скорой помощи: “Лучше на сорок минут позже, чем на сорок лет раньше!”
На Соболе стерли две первые буквы, получилось: “Боль”
На стаpеньком каблучке: “Все уже укpадено”
На стаpом pаздолбанном VW Golf’е: “Recycled Porche”
На стаpом Опель-Кадет: “Я фанатик”
На стареньком москвиче: “Посигнальте, если что-нибудь отвалится!”
На старой копейке: “I’m not old, I’m classic!”
На старой фуре: “Догоним и перегоним Америку!”
На старом “ушастом” запоре: “НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ!”
На старом M2140: “САМ БЫЛ ТАКОЙ”
На старом битом Москвиче: “Убийца иномарок”
На старом грузовичке: “ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ”
На старом ЗИЛе: “На этом… разве можно обогнать Америку?”
На счет три резко поверни направо (тебя ждет сюрприз)
На Таврии: “ВАША МАШИНА МНЕ ТОЖЕ НЕ НРАВИТСЯ”
На такси “Такси на Дубровку”
На такси: “Больше платишь – мягче едешь!”
На трамвае: “Продаю с полным электропакетом”
На тюнингованном “козлике”: “ГРАНД – КОЗЁЛ”
На УАЗе: “Убийца бензина”
На УАЗике с солдатом за рулем: “Машина военная – скорость о@уенная!”
На УАЗике: “А зато у нас Вездеход”
На УАЗике: “И эта колымага что-то стоит”
На убитой копейке: “Не продается!”
На фypе – “Щаз как тоpмазнy!”.
На Фольксваген-Жук: “This is not a car, this is Volkswagen”
На фуре: “А я подкрался незаметно…”
На фуре: “Ведро новое! Об него не тормозить!”
На фуре: “Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак”
На фуре: “Лучше пузо от пива, чем горб от работы”
На фуре: “Меняю ковер 3 на 4 метра на кусочек сала такого же размера” На фуре: “НА БЕРЛИH!”
На фуре: “Не мешайте работать!”
На фуре: “Не тpонь ведpо!”
На фуре: “От судьбы не уйдешь!”
На фуре: “СПИД не спит, терпи до дому!”
На фуре: “СТОПов нет, ПОВОРОТов нет – просто беда!”
На фуре: “Холостой пробег – удар по карману Родины!”
На фуре: “Частник хуже гололеда!”
На фуре: “Щаз как тоpмазну!”
На фурее: “Я в пути уже неделю и хочу жену в постели!”
На черно-белой БМВ: “Белый БИМер черное ухо”
На черной шестерке: “Классика в черном”
Надпись на “гоpбатом” запорожце: “Не обгоняй малыша!”
Надпись на ментовском УАЗике: “ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ”
Нарисована улыбка и надпись: “Улыбнись – я так старался!”
Не буди во мне шумахера
Не верь жене и тормозам!
Не виси у меня на хвосте!
Не влезай – убьет!
НЕ ГУДИ – ДЕВОК НЕ БУДЕТ!
Не гуди. Я с бодуна.
Не делай глyпостей, шофеp!
Не едь за мной – я заблудился.
Не едь за мной! Я бешеный…
Не летай 100, а живи 100!
Не летай, шоссе не космос!
Не мешай, взлетаю!
Не могу завести. Сусанин.
Не обгоняй, обидно!
Не обижай малыша!
Не пейте за рулем, можно пролить!
Не потеплю удара ниже молдинга!
Не прижимайся – мы не знакомы!
Не смотри на попы, а смотри на стопы!
Не спеши – тебя ждут дома!
Не так страшен танк, как его необученный экипаж!
Не тяни резину – лучше купи на размер больше!
Не увеpен – обгони и убедись!
Не уверен – не угоняй!
Не уверен – сиди дома.
Ничего не вижу, иду по приборам!
О, как тоскливо ехать без мигалки!
Обгоняй! Не обидно.
Остоpожно, ГАИ
Осторожно – тещя за рулем!
Осторожно, машина охраняется клопом-спидоносцем!
Осторожно, в багажнике тещя!
Осторожно, в машине теща!
Осторожно, злая машина!
Осторожно, путаю педали!
Осторожно, я люблю плеваться в окно.
Отвалите от меня – моя машина, как хочу, так и езжу!
Отойди, мальчик, от машины!
Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!
Пешеходы бывают двух видов – шустрые и мертвые.
ПОИМЕЙ МЕНЯ
Порадуйся, что обогнал.
Прикрой меня, я перестраиваюсь!
Прикрой, атакую!
Пропали жена и собака. За собаку вознаграждение!
Прошу не обгоняй – в машине теща!
Путаю педали!
Работает автопилот – водитель пьян!
Р-р-р-ракета!
Сам дypак!
Свеpхy: “Люби как женy”, снизy: “Гоняй как тещy”
Сволочью быть не тpyдно!
Сексинструктор – первый урок бесплатно!
Сигнал не pаботает. Следите за пальцем.
Смотри на стопы, а не на попы!
Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!
Спокойно!
Тело довезу, а за душу не ручаюсь.
Тёща в машине!
Тихо! Звонит мобила!
Тише едешь – меньше должен.
Тише едешь – никому не должен.
Тише едешь – хрен приедешь!!!
Тише едешь, шире морда!
Торможу резко… Особенно сегодня!
Тормоза придумали трусы!
Транспортное средство – дедово наследство.
Ты не Сенна? Не Шумахер? Ну тогда иди ты на…
Тяни pодной – спешy домой.
Ударь меня, мне нужны деньги.
Удачи на подругах!
Удачи тебе, браток!
Удачи тебе. И чтоб не обстреляли.
Хаккинен inside
Хочешь продать квартиру – стукни меня!
ХРЕНАЧУ НА ДАЧУ
Что, сигнал новый купил?
Шоссе – не космос, а ты не в ракете!
Шоссе не космос, а ты не космонавт!
Ща как плюну!
Щаз как тоpмазну!
Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!
Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.
Этот зад стоит денег!
Я – ГАИ
Я love ГАИ
Я выпил, а ты?
Я же cказал, обгоню!
Я ЗА ДОРОГИ ЗАПЛАТИЛ – ГДЕ ОНИ?
Я знаю, что я вожу медленно, но зато я впереди тебя!
Я машина Би Би Си – метр едешь, два неси!
Я не виноват, меня подставили, я не хотел этого делать!
Я понял, буду пpоще…
Я сегодня пьян. А ты?
Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать…
Я хочу шофер, чтоб тебе повезло…
Я, типа…. так езжу.
НАДПИСИ НА ГРЯЗНЫХ АВТО:
Брат! Лучше продай!
Вот это вспотел!
Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!
Грязный танк в бою не видно!
За рулем танкист Володя!
Летом на море помою!
Помой меня, а то я уеду к другому!
Помой меня, я вся чешусь!
Скоро дождь!
Стукни по колесику, грязь вся и отвалится…
Танк Т-34
Танки грязи не боятся!
Танки не моют – их сжигают!
Танки не моют – танки перекрашивают!
Умру, но не вымою!
Хочу в баню с бабами!
Это не грязь – это загар.
Это не грязь – это колер такой!
Это не грязь – это пот!
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Это новый антикор.
Я не грязная! Я просто немытая!
Я прошел бурю в пустыне!
Не смывать! Грязь лечебная!
НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ И ТАКСИ (в салонах)
“Где-то здесь” водитель не останавливается!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Автолайн не билайн, входящие платят!
В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал.
Внимание! Машина на автопилоте.
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
Дверями не трахать!
ДОМА дверью от холодильника хлопнешь!
Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.
Закурил сам – угости водилу! (надпись на торпедо)
Земля – народу! Заводы – рабочим! Деньги – ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
Места 90-60-90 – рядом с водителем.
Мы летаем для вас!
Над дверью: “Место для удара головой”
Не грюкати дверима! (укр.)
Не хлопайте дверью – водитель пугается!
Не хлопайте дверью – ей это неприятно!
Около водителя: “Места для худых и без сумок!”
Остановка “где-нибудь здесь”, будет где-нибудь там.
Остановок “тута” и “здеся” на маршруте нет!
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Способ остановки – оральный.
Тише скажешь – дальше выйдешь.
Тише скажешь – дальше едешь.
Только тебя здесь не хватало!
Уважаемые пассажиры! Семечки ешьте со скорлупой, пиво – с бутылкой, а мороженое – с оберткой!
Хлопнешь дверью – умрёшь от монтировки!
Хочешь выйти – кричи!
Хочешь жить – не отвлекай водителя!
Чем дольше вы молчите – тем дальше вас везут.
Это не ручка твоего холодильника, не хлопай!
Хлопнешь дверью – станешь льготником.
Надпись в маршрутке: Об остановке сообщать заранее, водителю нужно время, что-бы поставить протез на тормоз.
Прикольные надписи на авто:
Сломался гудок. Сигналю пальцами.
Осторожно. Я слегка тормоз.
Прикрой меня, я перестраиваюсь.
Я не настолько вы думаете, как я пьян.
Делай как я – езди с закрытыми глазами.
Торможу – и БАЛДЕЮ.
Осторожно, я люблю плеваться в окно.
Не гуди. Я с бодуна. У нас в Бодуне не гудят.
Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.
Осторожно, машина не любит пешеходов.
Осторожна, злая машина.
Помогите найти подходящую наклейку.
Наклейка на машине: Я не тупая блондинка! (прикреплено вверх ногами).
Наклейка на машине: С ДОРОГИ! Детям нужно пописать.
Наклейка на машине: К черту собаку, берегитесь владельца.
Наклейка на машине: Не пейте за рулем, можно пролить.
Наклейка на машине: Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать.
Наклейка на машине: Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.
Наклейка на машине: Если бы не дети, это был бы мерседес.
Наклейка на машине: Я знаю что я вожу медленно, но зато я впереди тебя.
Наклейка на машине: Результаты моего IQ теста были отрицательными.
Наклейка на машине: Если ты читаешь эту надпись, значит ты близко.
Наклейка на машине: Щас ка-а-а-а-ак тормозну!!!.
Наклейка на машине: Не уверен — сиди дома.
Наклейка на заднем бампере: Причал для Мерседеса.
Наклейка на машине: Прошлая профессия — лётчик.
Наклейка на машине: Не обгоняй — до слёз обидно.
Наклейка на машине: Удачи на подругах.
Наклейка на машине: в красном кружке – 300.
Наклейка на машине: Я выпил, а ты?
Наклейка на машине: Я донор… Так что будь внимателен, чтобы я тебе не пригодился.
Наклейка на машине: Больше скорость — меньше ям, больше е*ли слесарям.
Наклейка на машине: Потеряли кота — ищите на моих колесах.
Наклейка на машине: Машина застрахована, заминирована, закодирована
Наклейка на машине: Не едь за мной, я заблудился.
Тройной обгон – милее хлеба!
Надпись на милицейской машине: “Выиграй поездку!”
Надпись в маршрутке, на месте возле водителя: Места для худых и без сумок!
Надпись в маршрутке: Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров”
Надпись в маршрутке: Дверь закрывайте душевно, а не от души
Надпись в такси: Конкурс “Кто громче хлопнет дверью” закончился, все призы розданы.
Надпись в маршрутке, внутри салона на дверце: “Место для удара головой”
Надпись в такси: Нельзя впихнуть невпихуемое
Надпись в такси: Кто к нам с пивом придет, тот побежит за водкой.
Надпись в маршрутке: Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.
Надпись в маршрутке: Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой. Пиво пить с бутылками.
Надпись в маршрутке: Нищими быть не стыдно, стыдно быть дешевыми))
Надпись в маршрутке: Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.
Надпись в маршрутке: Остановок «тута» и «здеся» нету!
Надпись в маршрутке: 30 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 руб.
Надпись в маршрутке: Землю – крестьянам, Работу – людям, Деньги – водителю.
Надпись в маршрутке: Книга жалоб находится в следующей машине
Надпись в маршрутке: Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!
Надпись в маршрутке: Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.
Надпись в маршрутке: Не бегайте по салону.
Надпись в маршрутке: Это вам не Билайн, все входящие платно.
Надпись в маршрутке: Экипажу требуется стюардесса!
Надпись на машине: Пешеходы бывают двух видов – шустрые и мертвые.
Надпись на машине: Это не грязь – это ПОТ!
Надпись на грязной машине: Помой меня! Чуть ниже: Танки не моют, танки красят!
Надпись на машине: Помой меня, я вся чешусь!
Надпись на грузовике над стопами: Остерегайтесь выброса тормозного парашюта
Надпись на машине: Это не грязь — это загар.
Надпись на машине: Меня зовут Вова, я знаю три слова
Надпись на грязной машине: «Помой меня». Хозяин, увидев эту надпись, стёр её. Рядом с чистым местом написали: «НЕТ! Помой меня ВСЮ!»
Надпись на старой и разбитой “Волге”: Боевая машина пехоты.
Надпись на грязной машине: Хочу в баню с бабами.
Надпись на грязной машине: Вот это вспотел!
Надпись на грязной машине: Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Надпись на машине: Грязный танк в бою не виден!
Надпись на грязной скорой помощи: Смерть московским пенсионерам!
Надпись на машине: Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.
На «Газели» надпись крупно: Мерседес. Ниже и чуть меньше: Транспортер. Ещё ниже и еще меньше: болел в детстве много.
Надпись на машине: Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя.
Надпись на мятой “копейке”: Машина мятая зато пи-ZZZ-датая! )))
Надпись на машине: Не гуди – девок не будет!
Надпись на машине: Молодец! Читать умеешь…
Надпись на машине: Прошу не обгоняй – в машине теща.
Надпись на машине: Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!
Надпись на машине: Пожиратель бензина.
Надпись на машине: Ударь меня, мне нужны деньги.
Надпись на машине: Расступитесь, иду на посадку!
Надпись на машине: Не потерплю удара ниже молдинга.
Надпись на УАЗике: “А зато у нас Вездеход”
Hадпиcь на Камаз-е cзади: “Hе тpонь ведpо!”
Надпись на машине: Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!
Надпись на машине: Hе веpь жене и… тормозам.
Надпись на “Запорожце”: Я машина Би Би Си – метр едешь, два неси.
Надпись на “Запорожце”: Был-бы “Мерседес”, если-бы не дети!
Надпись на “Оке”: Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной.
Надпись на “Оке”: Ока – выкидыш, причем восьмеркин.
Надпись на “Оке”: капсула смерти.
Надпись на “Оке”: ОКА – хозяйственная сумка для двоих!”
Надпись на “Оке”: Не объезжай, перепрыгни!
Надпись на “Оке”: Я тоже джип, только еще маленький.
Надпись на “Оке”: Вырасту — джипом стану.
Надпись на “Оке”: Два часа позора и я на даче. ))
Надпись на “Оке”: Я — джип, просто болел в детстве.
Надпись на “Оке”: А вот папа у меня — автобус.
Надпись на “Оке”: Не обижай маленького.
Надпись на “Оке”: Маленький, но подлый.
Надпись на машине: Москва-Воронеж хрен догонишь!
Надпись на «Газели» сбоку, на стекле, над выхлопной трубой: Дымит не машина, а пепельница.
Надпись на машине: Сигнал не работает. Следите за пальцем.
Надпись на “Камазе”: Здесь работают 220 лошадей и один ишак.
Надпись на автобусе: Автобус — транспорт общественный, манёврам не обучен.
Меняю тёщу на запаску.
Какая жизнь,такая и машина.
Пью пиво – живу красиво.
Не пали меня в Непале.
СсылкаПожаловаться
История переписки5
Где вы это все берете?))) про замуж особенно хорошо!
СсылкаПожаловаться
Где вы это все берете?))) про замуж особенно хорошо!
СсылкаПожаловаться
История переписки6
Сам сочиняю!
(шутка)
Не долго мудрствуя, набрал в поисковике "Надписи на заднем стекле автомобиля".
СсылкаПожаловаться
Сам сочиняю!
(шутка)
Не долго мудрствуя, набрал в поисковике "Надписи на заднем стекле автомобиля".
СсылкаПожаловаться
История переписки7
улыбнули. из серии "ПДД на старославянском"
СсылкаПожаловаться
Прежде всего ВНИМАНИЕ,ВНИМАНИЕ И ЕЩО РАЗ ВНИМАНИЕ,и всегда скидочку на то что не все такие АССЫ как ты,УВАЖАЙ остальных участников движения и ВСЁ получится.УДАЧИ!!!
СсылкаПожаловаться
Прежде всего ВНИМАНИЕ,ВНИМАНИЕ И ЕЩО РАЗ ВНИМАНИЕ,и всегда скидочку на то что не все такие АССЫ как ты,УВАЖАЙ остальных участников движения и ВСЁ получится.УДАЧИ!!!
СсылкаПожаловаться
спасибо)
СсылкаПожаловаться
Комментарий удален.Почему?
Комментарий удален.Почему?
я его очень люблю, это зеркало. Инструктор, когда права обмывали, заметил, что ни разу за всю учебу мне не напомнил про него.
СсылкаПожаловаться
Марфа Васильна
Женский совет - высыпаться перед дальней дорогой. С опытом придёт привычка, когда удобнее выезжать - "сранья" или позже.
Я - сова, предпочитаю выезжать позже, выспавшись и спокойно собравшись, даже если дальняя дорога затянется к ночи, но - никогда - рано утром, с утра голова как не моя...
СсылкаПожаловаться
Марфа Васильна
Женский совет - высыпаться перед дальней дорогой. С опытом придёт привычка, когда удобнее выезжать - "сранья" или позже.
Я - сова, предпочитаю выезжать позже, выспавшись и спокойно собравшись, даже если дальняя дорога затянется к ночи, но - никогда - рано утром, с утра голова как не моя...
СсылкаПожаловаться
У меня все наоборот))) Лучше в пять утра встану и на свежую голову так сказать.
СсылкаПожаловаться
У меня все наоборот))) Лучше в пять утра встану и на свежую голову так сказать.
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Судьба Ваша "дачная" такая))) Раньше встанешь - больше грядок)))
СсылкаПожаловаться
Марфа Васильна
Судьба Ваша "дачная" такая))) Раньше встанешь - больше грядок)))
СсылкаПожаловаться
История переписки3
не, грядки не ращу. езжу исключит. на свежий воздух и речку)
СсылкаПожаловаться
не, грядки не ращу. езжу исключит. на свежий воздух и речку)
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Завидую))) У меня дачи нет, поэтому "на воздух и речку" приходиться ездить в дальние края)))))
СсылкаПожаловаться
Марфа Васильна
Завидую))) У меня дачи нет, поэтому "на воздух и речку" приходиться ездить в дальние края)))))
СсылкаПожаловаться
История переписки5
там тоже хорошо!
СсылкаПожаловаться
алексей гусев
на трассе,в населённых пунктах старайся не ехать рядом с фурой-у него может появиться помеха справа а тормознуть 40 тонн...лучше обогнать либо ехать п-озади но не впритык-помни о дистанции.
СсылкаПожаловаться
Алексей Тумаев
При обгонах больших машин не " выныривай" из под них в 3 метрах как из ...на лыжах - в "мертвой" зоне тебя не видно. Видиш, что догоняеш и нужно будет обгонять, заранее покажи себя и свои намерения. Чем дальше от обгоняемого включиш поворотник - тем лучше (конечно в пределах разумного).
СсылкаПожаловаться
Алексей Тумаев
При обгонах больших машин не " выныривай" из под них в 3 метрах как из ...на лыжах - в "мертвой" зоне тебя не видно. Видиш, что догоняеш и нужно будет обгонять, заранее покажи себя и свои намерения. Чем дальше от обгоняемого включиш поворотник - тем лучше (конечно в пределах разумного).
СсылкаПожаловаться
как это "выныривать"?
СсылкаПожаловаться
как это "выныривать"?
СсылкаПожаловаться
История переписки2
При обгоне - не перестраивайся на полосу обгоняемого, пока его полностью не будет видно в зеркало заднего вида. Для обгона больших грузовиков - при опережении лучше проехать на 10-15 метров дальше, чем при обгоне легковушек, и только потом перестраиваться. Как правильно отмечено выше - у них большая "мёртвая зона" обзора спереди. Особое внимание - авто с прицепом: если такое начинает обгонять, то особенно внимательно смотрите, не начинает ли он перестроение на вашу полосу: при резких перестроениях немало "обгоняльщиков" с прицепом снесли прицепом "морду" обгоняемой машины. Кроме того, прицеп опасен при резком торможении на большой скорости - его по инерции может швырнуть вбок, на вашу полосу, поэтому на трассе не стоит ехать рядом с ними.
СсылкаПожаловаться
viktor
Следить как летчику во время боя, на 360 градусов вокруг, замечать действия не только впереди но сзади едущих автомобилей, самая опасная ситуация обгон, к нему готовиться заранее, ни в коем случае не прижиматься к обгоняемому, не лишать этим действием себя обзора обстановки впереди обгоняемого, разгон для обгона начинать на своей стороне, выезжать на встречку с запасом мощности для ускорения, давать как можно меньше шансов обгоняемому препятствовать обгону, использовать рельеф местности и повороты дороги для наблюдения за дорожной обстановкой и совершения действий обгона, опережения или наоборот. Не обгонять только для того, чтобы на одну машину впереди в сплошном потоке оказаться, если путь не слишком дальний, можно и в трафике пересидеть.
СсылкаПожаловаться
Виктор
Не терять рассудка, когда слева обгоняет фура. Самое глупое дело, когда фура пошла на обгон, пытаться ее опередить справа по своей полосе, т.к. можешь оказаться в слепой зоне, и водитель фуры, возвращаясь в правый ряд, может тебя не увидеть..
СсылкаПожаловаться
Suhoi
Вверху уже сказали основное.Повторю по моему важное для новичка. Постоянный круговой обзор.Сложно поначалу,но привыкайте. И не теряться не при каких обстоятельствах.Сигналят,моргают,-на первом месте безопасность,а придурки пусть бибикают...
Ускоряются при обгоне,прекратить сразу. Продолжать только если на 200% уверен,что сделаешь его и никому не помешаешь.
СсылкаПожаловаться
Алексей Фадеев
Мне кажется существует универсальное правило для всех категорий водителей, беда в том , что практически никто его не соблюдает. Это правило- Никому не мешать, то есть еду, никому не мешаю, поворачиваю ...обгоняю ...и т.д.,при любом действии. Да ,еще из своего опыта, если уже обгоняешь, делай это на максимально ВОЗМОЖНОЙ скорости.
СсылкаПожаловаться
Еще (из своего опыта начинающего): вечером и ночью не забывать переключаться с дальнего света на ближний, когда видишь встречного, если видишь, что он переключился на ближний, сразу же переключайся тоже. Если упал кому-то на хвост, тоже переключайся на ближний, чтоб его не слепить в зеркалах.
СсылкаПожаловаться
Игорь
Немного своего.
Выбери комфортную для себя скорость передвижения, не лети , но и не будь помехой для остальных.
Поглядывай в зеркало заднего вида, что твориться за твой машиной чтобы обгоняющий не был для тебя неожиданностью.
Не прижимайся близко к впереди идущему. Если собралась его обогнать переключи передачу пониже- едешь на 5-й включи 4-ю.Чтобы был запас мощности под педалью. Выгляни несколько раз и убедись.что встречных нет или далеко и перед обгоняемым есть место куда тебе надо будет встроиться. Убедись в боковое зеркало,что тебя никто не собрался обгонять.Не подрезай, протяни по встречке метров 20 и только тогда перестраивайся на свою полосу.
Если поток плотный и у тебя нет уверенности в обгонах, то успокойся и едь в колонне.
СсылкаПожаловаться
Игорь
Могу предложить простой тренинг для определения дистанции до встречного автомобиля. Выбери мысленно точку на дороге, где вы бы встретились. Немного практики и будешь точно определять где вы разъедитесь со встречным.
СсылкаПожаловаться
12
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Новости Mail.Ru