Посмеяться

Переписка по смс:
Он: Еду домой, что купить?
Она: Дорогой купи курицу, хлеб и чего-нибудь к чаю.
Он: Целую
Она: И я тебя тоже,дорогой, жду очень, люблю очень, ты к меня такой милый и прочее....
Он:ДУРА!!! Курицу брать цЕлую????

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

На Путина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают и удивляются:- Как же так? Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали!!!-Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон набежали - дай стрельнуть, дай стрельнуть!

ПЛИНННН!!!!меня там не было!!

Мама на кухне крутит фарш....Влетает дочка с парнем и говорит: - Мама, познакомься, это - Вася!!! Он будет жить с нами!!! Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо!...А то от Коли ничё не осталось...

В свинарник заходит волк. Свиньи замерли. Волк: - Ассаламалейкум! Все облегчённо вздохнули: - Слава богу, мусульманин...

По 1 каналу документальный фильм показали — жена мужу за измену отрезала «ИЗМЕНЯЛКУ» … Приговорили к 3 годам условно и штраф 3974 рубля! Теперь хоть ЦЕНУ знаем....

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят - мест нет, есть одно, но там сосед храпит, так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: Нифига - пойдет. На следующее утро: — Ну как спали? — Нормально. — ???— А я к нему вечером подошел, и сказал: "Спокойной ночи, милый", и поцеловал.Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

-у тебя машина есть?
-есть
-вечером дашь?
-дам.А про машину, зачем спросил?

И совсем не в тему: Идет по улице Абрам. Нашел кошелек, пересчитал - нехватает!

сидят Василий Иванович, Петька и Анка, газету читают.
Тут В.И. замечает статью " турнир по сексу" мировой,и говорит:
-Анка ,поедишь и будешь бороться за высшую награду.
Проходит неделя ,приезжает Анка
,В.И. говорит :
-Что?
Анка :
- 2 место
В.И. :
-почему?
Анка:
- немка вышла сначала с одним,и я с одним
немка с двумя и я с двумя
немка с тремя и я с тремя
немка в рот еще два,а я не смогла!
В.И.:
-освобождаю тебя Анка и Петьку от занятий,войны ,только тренировки,тренировки и еще раз тренировки,чтобы было 1 место.
Прошел год
уезжает Анка на соревнования
возращается ,ну к ней с вопросами,что?да как?
Анка отвечает:
-1 место
ну тут поздравления,обнимания
В.И.:
-как же тебе удалось?
Анка:
-ну немка с одним
потом с двумя
потом с тремя,я не отстаю
немка в рот
ия не отстаю
она два в рот и я два
В.И.ну и что это же ничья
Анка :
-неееее какая ничья,я два в рот и кааааак свистну)))))))))))))))

Жена ругается с мужем. Естественно, аргументы заканчиваются, и спор заходит в тупик. Жена:
Хочешь, докажу тебе, что ты козел?
Муж: Интересно, как?
Жена: А скажи, ты воду из унитаза пьёшь?
Муж: Нет, конечно!
Жена : Правильно! Рога мешают!!!

Вовочкa сидит нa уроке и щелкaет шaриковой ручкой. Учительницa делaет ему зaмечaние:
- Вовочкa, чем это ты зaнимaешься? Ты нaм мешaешь.
- Дa вот, Мaрья Ивaновнa, не пойму: ручкa женского родa, стержень мужского, a почему же у них детей нет?
- Немедленно встaнь и отпрaвляйся зa отцом!
Вовочкa приходит домой и говорит отцу, что того вызывaют в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Дa вот спросил Мaрью Ивaновну: ручкa мужского родa, стержень женского, a детей почему-то нет!
Отец рaзобрaл ручку, посмотрел и отвечaет:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спирaль стоит!