Посмеяться

Разговаривают три приятеля:
— Я предпочитаю двадцатилетних девушек,они такие нежные, неискушенные...
— А я люблю сорокалетних женщин,они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...
— А мне вот больше всего по душе те, кому за пятьдесят.
— ???
— А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...

Как вы прекрасны в этом туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!

Женщина долго и придирчиво выбирает батон колбасы. Выбрала, но от прилавка не отходит. Продавщица взвешивает другой батон следующему. Женщина:-а этот потолще. Продавщица, в сердцах,:- ну да, в чужих руках и х.. толще.

Совок...
Молодая учительница после долгих накоплений приобрела себе маааленькое колечко с крохотным брюлликом и решила где-нибудь им похвастать.
Заходит в булочную, там продавщица большая, руки в боки...Спрашивает её, вытянув гордо мизинец с колечком, указывая на батон:
- Скажите, этот хлеб свежий?
- Нну!
- Скажите, а эти вот булочки свежие? - продолжает училка, выводя мизинцем незамысловатые двиения.
- Ага!
- А не подскажете, сдоба свежая? - и мизинцем указывает.
Продавщица не выдерживает, и растопырив все пальцы обеих рук, характерным движением на изделия в такт своим словам:
- Весь.. этот.. хлеб.. свежий!!!

И на каждом пальце по брюлику.

и не по маленькому. )

Чета, сала захотелось))

+1 ))

Что, Саш, тожА хочешь сало?))))

))) вспомнил, в тему. Посадили в одну камеру армяна, хохла и еврея. Сидят долго, жрать захотели. Армянин достаёт сало, начинает есть. Еврей попросил кусочек, армянин ему: я тебе сало, а ты мне задницу подставишь. Еврей отказался. Сидят дальше. Хохол думает: попрошу сала, поем, руки окрепнут, авось отобьюсь. Попросил сала, армянин дал, хохол съел. Сидят. Армянин спрашивает: ну, что хохол сала поел?
-Поел.
-Руки окрепли?
-Окрепли
-Ну тогда держи еврея.)))

Не отказалась бы! Да с чОрным хлебом! ммм!

Вот вам сало

Украинская добротная хата, баба управляется на кухне, шлепая босыми пятками вбегает розовощекий пострел:
— Мамка, дайте сала шмат. . получает желаемое, и уметается на двор. Спустя минут пятнадцать забегает снова:
— Мамоо, мне бы сала. .
— Кушай сынку!!!
Добрая мамка прикармливает отпрыска в очередной раз. Через некоторое время ситуация повторяется:
— Мааа, ще сала хоооочу. .
— Та на вже, НА!!! И умильно глядя чаду во след:
— Ты бач який. . сладкоежка. .

)) дюже смачно описано))

Учительница пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!

Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет.
Возле него назойливо жужжала муха, Штирлиц
махнул рукой, муха вылетела в окно. "Совсем
как Плейшнер",- подумал Штирлиц.

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко
кричал и сопротивлялся.

Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.

Тёмной ночью Мюллер пробирался через лес, на встречу с секретным агентом, вдруг в дупле большого дуба зажглись жёлтые глаза."Филин". Подумал Мюллер. "Сам ты филин"-подумал Штирлиц.

Молодая розовощёкая вся такая в теле хохлушка впервые на приёме у гинеколога. Врач её осмотрел, сделал в карточке запись, и говорит- Всё, идите. Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать- Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы!Доктор, изумлённо глядя на девушку- А что я такого написал?Хохлушка, бегая по кабинету- Як шо?! Як шо?!!!Напысали-здорова!! Нет бы напысать-манэнька, или-як у всих!!!