авто-анекдот)) добавляем!

у нас постоянно по осени,как снег выпадит(уш незнаю как дорожники ямы свои находят),его малость так сантиметров на 5 прикатают,потом заделывают ямы в один уровень с накатом)
зуб даю,2 года подряд наблюдаю такую картину.
Потом КДМка летит и врубается в эти(уже) шишки,и летят они навстречу потоку

Прикинь, сколько они бабла на это дело списывают.

У блондинки ломаеться машина на пустой трассе, она ходит вокруг нее и не знает что делать. В этот момент подъезжает грузин и предлагает свою помощь. Через некоторое время авто успешно заводиться а блондинка не зная как отблагодарить грузина предлагает себя. Ну грузин ясное дело не отказываеться залазит с ней на заднее сидение и трах....ет. После всего этого блондинка говорит грузину.
-Слушай ты самый лучший мужик который был у меня за всю жизнь, давай вместе жить, у меня дом в Швеции, отец богатый, я тебя работать не буду заставлять толко меня будешь обслуживать.
Грузин посмотрел на нее и говорит
-Да это еще фигня, у меня друг есть Гиви так вот он в прошлом году медведицу отье...ал так он ему до сих пор малину из леса приносит.

На платной охраняемой стоянке мужик тщательно закрывает свой запорожец.Ему говорят,зачем ты его закрываешь?Твой запор никому даром не нужен!На что мужик отвечает: вот в прошлый раз не закрыл,так взяли насрали!!!

" Ехал вчера по Москве в пробке за " Ламборджини " . Дым , смог , ничего не видно ...Нау чился кашлять и чихать не закрывая глаз ..."

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает, а возле подъезда стоит
такси. Откpывает двеpь, а там гpузин за pулем, и газету читает.
М: - В аэpопоpт!
Г: - Обэд!
М: - Какой обед, я на самолет опаздываю!
Г: - Обэд!
М: - Да ты все pавно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Мало кто знает...
Что для зачатия инспектора ГИБДД необходим презерватив в полоску и
английская булавка.

- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.
Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:- А вы знаете, для чего она служит?- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

Добавить:водительница-блондинка (так смешнее)..

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п@дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п@дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п@дор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста..

ГАИ тормозит мотоциклиста:
-Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует,а фара горит только одна!

По теме "Жара":
-Люсь,глянь-ка, какая там температура на улице?
-Нормальная, тридцать шесть и шесть....

Вдруг кому смешно:
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны...
22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два жлоба и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать.
В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки:
- Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
Я, в шоке...

Народ! Вы что там все такие брезгливые? Я покусилась на святое-святых - на вашу Alma mater? Звиняйте...

На парковке рядом расположились «фиат» и «феррари». Водитель «фиата» задумчиво смотрит на «феррари» и спрашивает у водителя:
— Слушай, друг, как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю, люди не очень-то её покупают.

жжешь))