Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

авто-анекдот)) добавляем!

Попал Генри Форд в Рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
- Это ты женщину изобрел?
- Ну я.
- Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению,
с технической точки зрения!
Первое: передок получился откровенно слабым.
Второе: задний кардан постоянно вихляет
Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива
и четвёртое: впускной клапан близко расположен с выхлопным.
Адам хмыкнул и грит:
- Может, моё изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины
пользуются им гораздо больше, чем вашим....
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!
Пожаловаться
10 декабря
Volkswagen Polo 1.6 AT
Комфорт приемлем, но холодная (салон)
3.3
10 декабря
Mitsubishi ASX 1.6 2WD MT
Отличный автомобиль! Молодцы японцы!
4.7
Все отзывы
Поделиться темой
Отписаться
Подписаться
КомментарииКомментарииПока ни одного комментария, будьте первым!
66
12
юрий буланый
А можно японскими стихами ХОККУ ? (на радость ненавистникам Тазиков).
Три жирные,зеленые
мухи-сидят на капоте ВАЗа.
Мухи-умные,
мухи-знают куда садиться.
СсылкаПожаловаться
юрий буланый
А можно японскими стихами ХОККУ ? (на радость ненавистникам Тазиков).
Три жирные,зеленые
мухи-сидят на капоте ВАЗа.
Мухи-умные,
мухи-знают куда садиться.
СсылкаПожаловаться
Зачет!))
СсылкаПожаловаться
юрий буланый
А можно японскими стихами ХОККУ ? (на радость ненавистникам Тазиков).
Три жирные,зеленые
мухи-сидят на капоте ВАЗа.
Мухи-умные,
мухи-знают куда садиться.
СсылкаПожаловаться
- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь
СсылкаПожаловаться
/ Ref /
- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Ну хоть за руки Россиян позаботились, и на том ВАЗовцам спасибо!!!
СсылкаПожаловаться
А К
СсылкаПожаловаться
А К
лень писать
СсылкаПожаловаться
/ Ref /В ответ на А К
А К
лень писать
СсылкаПожаловаться
под сталом))
СсылкаПожаловаться
А К
СсылкаПожаловаться
Надо ж что-то написать: Гаец останавливает 600-й мерин, за ним в колонну останавливается пожарная и скорая машина, гаец спрашивает это что? Из мерса: "как вы зае..ли, вам то огнетушитель, то аптечку покажи, иди и смотри"!
СсылкаПожаловаться
О, еще вспомнил! Гаец останавливает тонированный "Геленвагель", смотрит - за рулем сидит вонючий бомж, спрашивает: "у кого су.а тачку спёр"? А тот:"я .ля, лекарь, кому на голову наср.у - сразу волосы вырастают, вот вылечил бизнесмена и он мне тачку подарил"! Гаец с лысиной говорит: "нас.ри мне тоже" и даёт бомжу денег. Бизнесмен с заднего кресла говорит бомжу: "если в натуре менту на башку наср.шь, я тебе еще и квартиру подарю"!!!
СсылкаПожаловаться
О, еще вспомнил! Гаец останавливает тонированный "Геленвагель", смотрит - за рулем сидит вонючий бомж, спрашивает: "у кого су.а тачку спёр"? А тот:"я .ля, лекарь, кому на голову наср.у - сразу волосы вырастают, вот вылечил бизнесмена и он мне тачку подарил"! Гаец с лысиной говорит: "нас.ри мне тоже" и даёт бомжу денег. Бизнесмен с заднего кресла говорит бомжу: "если в натуре менту на башку наср.шь, я тебе еще и квартиру подарю"!!!
СсылкаПожаловаться
всегда в теме))
СсылкаПожаловаться
Дедок на "запоре" подрезает 600-й, "мерин" вылетает на обочину и врезается в бетонный столб. Дедок подъезжает к развороченной тачке и спрашивает: "есть кто живой, сынки"? Гробовое молчание, дедок: "ну и слава Богу, прости господи" и поехал дальше.
СсылкаПожаловаться
Аналогичная ситуация, после подрезания "запором" 600-й вылетел на обочину, от удара машину разорвало. Дедок подбегает, видит - стонет водитель: "аааа, новая машина, аааа, всё, разбилась"! Дедок говорит: "сынок, да х.ен с машиной, у тебя же руки оторвало"! Водила: "вот бл., еще и новый "ролекс" потерял"!
СсылкаПожаловаться
Анатолий
А можно сказку-присказку на ночь расскажу??? Тока не ругайте!!!
Сидели две девочки на балконе,
Одна злая,другая - добрая.
Добрая плевала сверху на Жигули,
А злая - на Иномарки.
Первая попала 5 раз,а злая только четыре!
Счет 5:4.
Вот так добро победило ЗЛО!
СсылкаПожаловаться
Анатолий
А можно сказку-присказку на ночь расскажу??? Тока не ругайте!!!
Сидели две девочки на балконе,
Одна злая,другая - добрая.
Добрая плевала сверху на Жигули,
А злая - на Иномарки.
Первая попала 5 раз,а злая только четыре!
Счет 5:4.
Вот так добро победило ЗЛО!
СсылкаПожаловаться
Толик, ну чё тебе плохого сделали тазики? Ездят и х.ен с ними. Дело не в месте изготовления машины, это ведь просто железяка, а не идеал мечтания любого человека. Едет и ладно, что еще надо? Я конечно понимаю толстожо.иков, которые покупая дорогую иномарку хотят улучшить таким образом комфортность в жизни...но ямы эти машины не исправят, так же будут громыхать по "окопам". В своих особняках они так же на всю жизнь не окопаются, в народ тоже надо выходить за жратвой, а там везде нищета...и тазики)))))
СсылкаПожаловаться
Анатолий
А можно сказку-присказку на ночь расскажу??? Тока не ругайте!!!
Сидели две девочки на балконе,
Одна злая,другая - добрая.
Добрая плевала сверху на Жигули,
А злая - на Иномарки.
Первая попала 5 раз,а злая только четыре!
Счет 5:4.
Вот так добро победило ЗЛО!
СсылкаПожаловаться
Получается, что Жигулей больше, чем иномарок?
СсылкаПожаловаться
Валерий Михайлов
Получается, что Жигулей больше, чем иномарок?
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Конечно тазиков большинство, но еще больше людей без машин. На простом рынке взглянешь на людей, какой там на х.р "Бентли"??? Бабульки покупают суп.наборы для собачек и дома это едят, если денежек хватит до зарплаты дожить после оплаты коммуналки. А по телеку все, мля, расхваливают, как жить становится лучше с каждым днем...как всё это надоело!
СсылкаПожаловаться
Конечно тазиков большинство, но еще больше людей без машин. На простом рынке взглянешь на людей, какой там на х.р "Бентли"??? Бабульки покупают суп.наборы для собачек и дома это едят, если денежек хватит до зарплаты дожить после оплаты коммуналки. А по телеку все, мля, расхваливают, как жить становится лучше с каждым днем...как всё это надоело!
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Жить стало лучше!
Жить стало веселей!
Шея стала тоньше,
Но зато - длиней!
СсылкаПожаловаться
Алексей Бушаев
Жить стало лучше!
Жить стало веселей!
Шея стала тоньше,
Но зато - длиней!
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Пока я тут эпопею стучал по клаве, одним пальцем.
Правда могу еще другим, но в основном одним и тем же. Тут раз, и меня опередили.
Я тоже короткие анекдоты знаю.
Колобок повесился.
Негр загарает.
СсылкаПожаловаться
Игорь С.
Пока я тут эпопею стучал по клаве, одним пальцем.
Правда могу еще другим, но в основном одним и тем же. Тут раз, и меня опередили.
Я тоже короткие анекдоты знаю.
Колобок повесился.
Негр загарает.
СсылкаПожаловаться
История переписки5
Гыыыы, недавно на Рублёвском пляже негретянку видел под зонтиком))) Сгореть боится наверное!!!
СсылкаПожаловаться
Конечно тазиков большинство, но еще больше людей без машин. На простом рынке взглянешь на людей, какой там на х.р "Бентли"??? Бабульки покупают суп.наборы для собачек и дома это едят, если денежек хватит до зарплаты дожить после оплаты коммуналки. А по телеку все, мля, расхваливают, как жить становится лучше с каждым днем...как всё это надоело!
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Реклама иной раз аж на ковер плюнуть заставляет: "Всего за миллион восемсот..." А у людей хлеб ЦЕЛЫХ 20 рублей!
СсылкаПожаловаться
Сергей Тихонов
Реклама иной раз аж на ковер плюнуть заставляет: "Всего за миллион восемсот..." А у людей хлеб ЦЕЛЫХ 20 рублей!
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Это было миллион восемьсот, а сейчас офигенные скидки!!! Всего миллион семьсот пятьдесят тысяч, и при покупке Вам дадут...супервонючку с самоклейкой! Спешите к нам! Тут еще придурки подвякивают - купи иномарку, чтобы на наших направлениях ее сразу ухайдокать...
СсылкаПожаловаться
Конечно тазиков большинство, но еще больше людей без машин. На простом рынке взглянешь на людей, какой там на х.р "Бентли"??? Бабульки покупают суп.наборы для собачек и дома это едят, если денежек хватит до зарплаты дожить после оплаты коммуналки. А по телеку все, мля, расхваливают, как жить становится лучше с каждым днем...как всё это надоело!
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Бог создал людей. А полковник Кольт уравнял их.
______________________________________________
В троллейбусе удалось проехать. Висит монитор, плоский такой.
Рекламы показывают. Кому ее показывают? Бюджетный транспорт.
Ладно там квартиры по 3,5 мил, но "Ягуары".
СсылкаПожаловаться
Валерий Михайлов
Получается, что Жигулей больше, чем иномарок?
СсылкаПожаловаться
История переписки2
На нашей улице меньше.
СсылкаПожаловаться
Игорь С.
Утро. Пустая трасса. Тут "мерин" влетает в город.
Гаишник тормозит. "Мерин" затонированный. Чуть опускается окошко. 100 баксов. И попер дальше.
Утро. Пустая трасса. Тут "мерин" влетает в город.
Гаишник тормозит. "Мерин" затонированный. Чуть опускается окошко. 100 баксов. И попер дальше.
И так, каждый день. На протяжении какого то времени.
Утро. Пустая трасса. Нет "мерина".
Второй день нет. Третий, четвертый, пятый день - нет "мерина".
Гаишник задумался. Может, что случилось? Может разбился? Может бандюки застрелили. Как же так.
У него наверное семья, маленькие дети. Как они теперь будут жить?
Пропал человек.
Проходит месяц.Утро. Пустая трасса. Тут "мерин" влетает в город.
Гаишник тормозит. "Мерин" затонированный. Чуть опускается окошко. 100 баксов.
Гаишник не вытерпел. Слышь, скажи, где ты был целый месяц?
Я испереживался. Думал может случилось что.
Из мерина голос. Да я на Канарах отдыхал. По газам и ушел.
Стоит гаишник думает. Месяц - 30 дней-по 100 баксов-3 штуки.
ВОТ КОЗЕЛ!!! ЗА МОЙ СЧЕТ ОТДОХНУЛ.
СсылкаПожаловаться
zavhoz
Пьяный мент крутил, крутил консерву.
Ну никак не может открыть.
Достает пистолет, и ручкой стучит по ней: со словами
ОТКРОЙТЕ МИЛИЦИЯ.
СсылкаПожаловаться
Антон Хаустов
Лето. Кавказ. Грузинская горная дорога. Грузинский гаишник (ГГ) ни с того ни
с сего останавливает машину с туристом (Т):
ГГ: - Ти пьян!
Т: - Я?! ПЬЯH?! Да вы что?
ГГ: - Ти пьян!!
Т: - Да вы что не видите, что я абсолютно трезвый!
Гаишник оттягивает нагрудный карман на своей рубашке и показывая на
него, говорит:
- Ти пьян! Дыши сюда!
Hу делать нечего - не портить же себе отпуск - достал Т купюру и положил
в карман к Гаишнику, а тот посмотрел в карман и говорит:
- Ещё дыши!
Турист достал последнюю купюру и положил в карман к Гаишнику...
ГГ: -- Ещё дыши!!!
Hу, турист, понимаешь, все карманы перерыл нашел мятые 100 рублей и
положил их Гаишнику в карман... Гаишник посмотрел на это и говорит:
ГГ: - Ты, что АСТМАТИК - дыши, как дышал!
СсылкаПожаловаться
Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл!
- Нету.
- Водительское удостоверение!
- Нету.
- Где номер?
- Нету.
- Почему без шлема?
- Тоже нету.
- Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
СсылкаПожаловаться
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
СсылкаПожаловаться
Таксист проститутку на заднее сидение посадил. Едут. она ему ноги на плечи положила. Ты чего, дорогая, ох..ла!? А, что, смотри какие они длинные и красивые!!! Смотри какой у меня х..й, я-же его к бамперу не привязываю!
СсылкаПожаловаться
Женщина тормозит такси и просит довезти. Доезжают до места. Она "у меня денег нет". Таксист её запихивает обратно в машину и уезжают. Приехав в поле таксист расстилает простыню. Женщина "вы в своём уме, у меня двое детей". Таксист "а у меня 40 кроликов. Заткнись и рви клевер"
СсылкаПожаловаться
/ Ref /
С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть.
- В следющий раз, - говорит инструктор, зажигая сигарету, -
увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на
педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32-х нарушениях я
расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего,
вам не понадобятся.
СсылкаПожаловаться
/ Ref /
- Скажите, пожалуйста, этот автобус доедет до торгового центра?
- Нэт, нэ доедэт, - сказал шахид, заходя в автобус
СсылкаПожаловаться
/ Ref /
- Скажите, пожалуйста, этот автобус доедет до торгового центра?
- Нэт, нэ доедэт, - сказал шахид, заходя в автобус
СсылкаПожаловаться
Два "вахи", едут в автобусе.
Один спрашивает у молодой девушки.
Дэвушка, а дэвушка. Я доеду до базара. А.
Нет не доедите.
Второй "ваха".
а Я.
СсылкаПожаловаться
zavhoz
Два "вахи", едут в автобусе.
Один спрашивает у молодой девушки.
Дэвушка, а дэвушка. Я доеду до базара. А.
Нет не доедите.
Второй "ваха".
а Я.
СсылкаПожаловаться
История переписки2
вахахах это про того граматея "Ваху"?
СсылкаПожаловаться
12
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Новости Mail.Ru