Анекдоты

Ну а что,плохо что они гордятся своими корнями?Наоборот)))

ООО они гордятся. до сих пор воюют. ну или при случае каждый скажет .что более армян..Мне все равно если честно, до тех пор, как меня это не касается.

Это ты правильно-пока тебя не касается)))

ничего себе.. какие-нибудь..)
во время второй мировой 4 маршала были из Карабаха... и это на нескольких метрах земли...
но конечно, с идентичностью комедия конкретная..))

Еврейского мальчика, 7 лет, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА?
Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:
— ШЕСТЬ!
Директриса тактично ему намекает:
— А если подумать?
Парень на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню...
Директриса
выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— СЕМА! И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?!
—Мама! — чуть не плача отвечает ей сын, — Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!

Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом? — Да, Розочка... только за какие мои грехи — не знаю!

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване. — Боже мой! Какая я же страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент! — Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?

- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

Ночью в кровати Моня вздыхает и ворочается. Сара: Ты чего крутишься? М: Да я у Абрама взял 5 рублей, а вот отдавать неохота. Сара стучит в стенку и кричит: Абрам! Моня тебе 5 рублей должен- так вот он тебе их не отдаст! Моня, спи спокойно- пусть теперь Абрам ворочается!
-Моня, у тебя спички есть?
-Есть!
-Дай!
-Не дам!
-Почему?
-Да потому, что сколько тебе не давал, так постоянно возвращаешь, а там одной спички не хватает!

Сара -Ты куда с3-х литрой банкой мочи идешь.????? Да Изя-анализ на сахар несу в поликлиннику. Проходит время. Сара назад идет. Сара-Ты куда идещь опять с этой банкой.??? Изя-так сахара в моче много нашли. Не пропадать же добру.(Одесский анекдот 70-х годов)

"Вороне где-то бог послал кусочек сыру;
На ель Ворона взгромоздясь,
Позавтракать было совсем уж собралась,
Да призадумалась, а сыр во рту держала.
На ту беду Лиса близехонько бежала;
Вдруг сырный дух Лису остановил:
Лисица видит сыр, Лисицу сыр пленил.
Плутовка к дереву на цыпочках подходит;
Вертит хвостом, с Вороны глаз не сводит
И говорит так сладко, чуть дыша:"
— Ворона, ты на выборы пойдешь?
— Нет.
Сыр выпал. " С ним была плутовка такова"
Ворона думает: " А если б я сказала "Да", то что бы изменилось? "

-Скажите,а как по дереву узнать,где север,а где юг?
-Я вас умоляю…
Елка-север, пальма-юг!

Сара с любовником нежится в постеле. Тут -как с неба-муж внезапно возвращается из командировки. Что делать??? Сара любовнику. Иди на кухню и укройся простынею...... Любовник уходит на кухню в простыне.
Сара мужа встречает, обнимает, целует. И говорит. Мойша-у нас гость из Индии. Мойша-где???? Сара-да на кухне сидит, кофе пъет. Муж-на кухню. А там действительно мужик сидит в белом одеянии и кофе пьет. Он к нему обращается. Вы от кого??? от Индиру Ганди или от Джавахарнал Неру???? Мужик- НЕТ - Я ОТ МАХАЛ САРУ...

Мойша к доктору приходит на прием. Доктор-на что жалуемся???? Доктор-послушайте мою историю. Три дня назад прихожу домой-моя Сара с любовником нежится. Я -шурум-бурум. Рвать и метать хочу. А Сара мне и говорит-Пойди Мойша на кухню -выпей кофе-успокойся... Успокоился -как кофе попил.. Вчера прихожу домой-Моя Сара с другим любовником нежится. Я рвать и метать. А Сара-мне и говорит-. Мойша-сходи на кухню-попей кофе-успокойся. Попил-успокоился. . Сегодня прихожу домой-моя Сара с третьим любовником в кровати нежится. Я уж в не себя. Кулаки точить стал. А Сара-Мойша сходи на кухню-попей кофе-успокойся.
Доктор-так в чем проблема???
Доктор-послушайте А не много ли Я кофе пью.???