Привет, ребята! Началось в колхозе утро ))) Сегодня просто умираю от смеха (начальник косо смотрит....))) )
Делитесь каждый, кто чем может:
Служебные записки =)))
Первая:
менеджер:
Служебная записка.
В связи с производственнй необходимостью, прошу выдать мне в пользование огнестрельное оружие. Я застрелю обоих дизайнеров. Начну с Саши, закончу Олегом. Надеюсь заступаться никто не будет и я обойдусь малой кровью. Шитость и крытость гарантирую))
директор:
мочи. но чтоб в понедельник оба были на работе)
Вторая:
Шефу на подпись
Служебная записка В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура) и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств.
Шеф сказал: - З***и... И подписал с первого раза. Без вопросов...
Третья:
Служебная записка
В связи с тем, что всем выдали компьютер,
а мне не выдали компьютер -
прошу выдать мне компьютер.
Четвертая:
Реальная служебная записка, без фамилий, орфография сохранена.
В отдел Т. Б. О. А. О. МНПЗ от опер-ра 6 разряда с-300, установки Г-43-107 цеха №4
Служебная записка
По поводу ношения мной спец. одежды, а именно - жилет х/б утепленный, хочу сообщить следующее: По факту рождения, и в связи с индивидуальными физиологическими особенностями, т. е. харизматичной брутальностью, повышенной маскулиностью, соответствующим габитусом (и сопутствующим волосяным покровом), заметил странную закономерность.
При определенных условиях: повышенной солнечной и магнитной активности, или в предгрозовой период, будучи одетым в вышеуказанный жилет, я попадаю в некий энергетический контур.
Т. е. волосы на теле встают дыбом, и сыпятся искры по всей площади эпителия (кроме головы).
Это происходило дважды (тенденция).
Учитывая специфику производства, т. е. взрыво и пожароопасность, приходится пользовться персональным заземлением (т. е. металлической цепью) от пояса и до земли. Альтернатива жилету - суконная куртка - силовое поле отсутствует!!! -не искрю!!!
Исходя из вышеизложенного, прошу разрешить мне пользоваться - суконной курткой.
Число, подпись
Резолюция.
Приказываю: Во избежание образования статического электричества производить ежедневное бритье волосяного покрова тела от головы до ж..ы.
Нач-к участка Г-43-107
для направления в командировку и отчет о его выполнении.
Содержание задания (цель) – сопровождение принтера в ремонт.
Прямо эскорт услуги, во как у нас!
Так, что давайте пишите, неотлынивайте )). Смех продляет жизнь, экспресс-настрой никто не отменял ))
Так, что давайте пишите, неотлынивайте )). Смех продляет жизнь, экспресс-настрой никто не отменял ))
Прокурорскими женами не успела обзавестись, рано пока еще. Какие мои годы... А с какой целью интересуетесь, Царевич?
Так, что давайте пишите, неотлынивайте )). Смех продляет жизнь, экспресс-настрой никто не отменял ))
Проверяющие выглядели настолько шаромыжно - ботинки грязные и вообще, что никто не мог и подумать, что они из ОБХСС. Девочки на раздаче на них посмотрели и, подумав, что они - никто, поступили с ними, как с остальными - недолили и все такое прочее. (Из объяснительной зав. столовой).
С Романом я познакомилась на работе, где незаметно мы стали участниками бурного романа, оборванного случайной беременностью на самом интересном месте.
С 26-го июня и до половины июля сего года я уезжала в любовную командировку без предупреждения, так как надеялась застать своего мужа, находящегося в длительной командировке в другом городе, на горяченьком. Поэтому на работе отсутствовала, думаю, по уважительной
причине: семьи у нас еще никто не отменял.
Оскорблять ее - я не оскорбляла!
Сначала мы охотились за кабаном, а после привала он понял, что нас можно брать голыми клыками, и начал охотиться на нас.
Первые два дня я прогулял, потому что теща выиграла "Москвич" - отмечали, а потом две недели пил с горя, что не я выиграл.
Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности...
По дорог
Свинаркой работаю пять лет. За мной закреплено двенадцать свиноматок и один делопроизводитель.
По поводу невыхода в ночное дежурство 15-го. Я опустился в свой погреб, где натолкнулся на флягу, покушал. Что-то наподобие хмельного, принял несколько кружек, я потерял сознание, после, когда пришел в себя, я обратно повторил, и меня как кто рукой сшиб. Я и повторял, пока
содержимое кончилось в фляге. И я сидел в сыром темном подвале и только 18-го после обеда собрал в себе все силы и выбрался на поверхность, а 18-го в ночь вышел на дежурство. Прошу учесть мое положение, это не по моей причине.
С проток
По просьбе кондуктора я вжался друг в друга, которым со всех сторон оказались женщины, и позволил себе пошарить рукой, высвобождая ее из
мягкого пленения, а меня неправильно поняли и смазали по физиономии сеткой с овощами.
Самогон я изготовлял для себя, так как я инфарктник и кроме самогона пить ничего не могу.
Под моим взглядом стекло в окне директорского кабинета треснуло и рассыпалось на мелкие части. Может быть я скрытый экстрасенс? (Из
объяснительной школьника).
С рабо
Подойдяк двери квартиры после работы, я услышал внутри мужской голос. Ворвавшись в комнату, я нанес тяжелые побои типу в шляпе, который, к счастью, оказался двоюродным братом моей супруги.
После безрезультатного поиска туалета я прикинулся дворнягой возле березки, где и справил малую нужду, не заметив дежурного милиционера.
После длительн
Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио.
После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души.
После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячным загулом.
После работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в состоянии, решил не идти на работу, так как по технике безопасности
понимал уж лучше прогул, чем я что-нибудь натворю.
После двух стакан
Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.
После случайного обварения супом своего интимного места, я слегка залил горе вином до белой горячки.
После совместного распития травмировать Петрова я не собирался, но он меня неправильно понял и ударился затылком о лестничную площадку.
Покупате
Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?
После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой отвлек меня от сердечного приступа.
При контрольной закупке я обсчитала двух шахтеров на 9 копеек. Впредь постараюсь с ними не встречаться. (Из объяснительной
С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица.
По пути на работу меня шарахнуло сосулькой с крыши по шапке, что привело кчастичной потере ориентации в сторону рюмочной, а не проходной.
Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи вызвали милицию, и меня увезли на пятнадцать суток.
Прошу извинения
-Больно?
-Только когда смеюсь, доктор.