Ваш любимый анекдот ))) Среда это же маленькая пятница...

Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

Приходит Вовочка в школу с большой шишкой на лбу, учительница его спрашивает:
- Вовочка, где ты такую шишку посадил?
- Да... это пчела
- А что ты ее не смахнул?
- Не успел: отец ее лопатой убил.

))

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!!

Парень с девушкой гуляют,девушка говорит:
-Пойдём ко мне.
-Ээм...нуу...я не знаю,давай в другой раз.
-Да ладно,расслабься.У меня тоже носки дырявые.

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

=)))))))

Пришёл мужик к любовнице. В самый неподходящий момент приходит муж.
Жена: - За окном висит провод, спускайся по нему.
Мужик полез по проводу. Вдруг он видит внизу электрика, который к этому проводу сейчас пустит ток. Что делать? Прыгать высоко.
Обращается мужик к Богу: - Спаси меня.
- Не могу. Дело твоё не богоугодное.
Обращается мужик к черту: - Помоги мне.
- Ладно. Помогу. Только в тебе много святого духа. Избавься от него.
Мужик поднатужился и выпустил часть святого духа.
Чёрт: - Нет, ещё осталась в тебе святость. Выпускай всю.
Мужик тужится изо всех сил. Вдруг он чувствует - кто-то его толкает в бок и говорит:
- Иван Иваныч! Мало того, что Вы уснули на партсобрании, так вы еще и воздух портите

Депрессия - это когда смотришь фильм ужасов и сочувствуешь маньяку....

А у меня все матерные)))) я буду лучше вас всех читать!)

А у меня про блондинок, сойдет?

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

Ыыыыы!))))

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: « Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры?

Сдам квартиру на 3-4 года, в зависимости от решения суда....

Оку оштрафовали за езду между двойной сплошной...

Стоит мужик у роддома и орёт заепалааа заепалааа , подходит второй-шеф не заепала а Изабелла

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х...,мы углем топим»

)))

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

Не надо на пачках сигарет печатать ужасные картинки, достаточно написать: "вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - пол страны курить бросит!

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день!
Ой!.. В общем, девки, что вчера было!.

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.А?

Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию...

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена...

Звонок подруге:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 долларов, ищет...
- А ты-то тут причем?
- А Я НА НИХ СТОЮ!!!

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта....