Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
22 февраля
Lada (ВАЗ) Priora 1.6 98hp MT
Апрель 11 года выпуск, проехал 25000 . Не подводила. начала сыпаться защита картера 10, ушки . Перешёл полностью на 92, на 24 тыс перестал работать ПДУ, купил и выучил новый. аккумулятор уже 2 по...
3.7
22 февраля
Lifan Solano 1.6 MT
Приобретал в 2011г вообще не зная,что это.На 5000км засвистел лев.ступичный подшипник,на 8000км засвистел правый.При детальном рассмотрении установлено,что​ подшипники со смазкой не знакомы.При скорост...
4.0
Все отзывы

посмеемся)))

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно
- заяц угорает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!
Пожаловаться
Поделиться темой
Отписаться
Подписаться
КомментарииКомментарииПока ни одного комментария, будьте первым!
29
добрый злой
"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет"
СсылкаПожаловаться
добрый злой
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
СсылкаПожаловаться
Пенсия
" Что ты будешь делать , если попадёшь в одну яму со львом ? " - Хватай его за яица , крути и выбрасывай их, что бы они не понадобились ЕМУ." А если со львицей ? " - -Крути свои - они тебе больше не понадобятся .
СсылкаПожаловаться
***
Когда человеку плохо:
Американец идет к своему психиатру.
Китаец уходит в себя.
Русский же идет в гости!

Отношения - это когда он перед каждой встречей чистит зубы. А вот когда он сожрет тарелку борща с чесноком и лезет к тебе целоваться - это уже семейная жизнь
СсылкаПожаловаться
***
Загадочная женщина способна загадить жизнь любому мужчине...
А если и не успеет то придет догадливая и обязательно догадит!

- Папа, а что такое женская логика?
- Ну это когда ты, доченька, сначала ждешь принца на белом коне, а потом постоянно хаешь его за то, что он лежит на диване, не вкалывая как крепостной или рабочий.

- Отец, когда мальчик становиться мужчиной?
- Ну, когда тебе перестают говорить: "Ай молодец, как ты хорошо покушал" и начинают упрекать тебя: "Ах ты, скотина, опять нажрался!"

- Папа, папа, а кто такой импотент?
- Ну, импотент доченька, он как пленных партизан - всех бы фашистов перестрелял, да вот только винтовку уже отняли.
СсылкаПожаловаться
Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! ПУТИН: - У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает!..
Может не смешно, но жизненно.
СсылкаПожаловаться
Забегает в комнату девушка и кричит другим :
-Девчёнки трусы снимайте быстрее, мальчишки идут!
-Да не с себя,с верёвки снимайте.
СсылкаПожаловаться
Валенька
Да простят меня форумчане, темы перепутала:-))) Хотела сюда комментнуть, ну, да ладно, сюда тоже :-))))

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!(с)
СсылкаПожаловаться
Валенька
Да простят меня форумчане, темы перепутала:-))) Хотела сюда комментнуть, ну, да ладно, сюда тоже :-))))

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!(с)
СсылкаПожаловаться
нет неправильных слов,есть неправильные мысли
СсылкаПожаловаться
Валенька
Да простят меня форумчане, темы перепутала:-))) Хотела сюда комментнуть, ну, да ладно, сюда тоже :-))))

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!(с)
СсылкаПожаловаться
и как я школу-то окончил?)))))))))))))
СсылкаПожаловаться
***
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

Погода шепчет: "Купи пальто". Зарплата шепчет: "И так тепло!"

Женщина рассказывает подружкам:
-Вчера позвонила своему мужу. Спрашиваю:"Ты меня сильно любишь?" Он мне в ответ: "Покупай!" Вот что такое настоящее взаимопонимание.

- Чё делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем....

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

- Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.
СсылкаПожаловаться
***
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

Погода шепчет: "Купи пальто". Зарплата шепчет: "И так тепло!"

Женщина рассказывает подружкам:
-Вчера позвонила своему мужу. Спрашиваю:"Ты меня сильно любишь?" Он мне в ответ: "Покупай!" Вот что такое настоящее взаимопонимание.

- Чё делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем....

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

- Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.
СсылкаПожаловаться
Женщина рассказывает подружкам:-Вчера позвонила своему мужу. Спрашиваю:"Ты меня сильно любишь?" Он мне в ответ: "Покупай!" Вот что такое настоящее взаимопонимание.

Жизненно)))
СсылкаПожаловаться
***
Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может, у них проблемы с мелочью?

Начальник приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - ответил он, заметив мой восхищенный взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
СсылкаПожаловаться
галя панова
Российские и Украинские таможенники как теперь делиться будут? Их обьединяют!
СсылкаПожаловаться
галя панова
Российские и Украинские таможенники как теперь делиться будут? Их обьединяют!
СсылкаПожаловаться
И главное-это не шутка
СсылкаПожаловаться
Серёга
Баян ))
выдержки с какого-то форума, где обсуждалась тема — "что естественно, то небезобразно".
Началось там все с вопроса:
"Я пукнула при молодом человеке (утром, как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать “как спалось?” мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы? "
Ну, и дальше, как обычно на форумах, понеслась п?да по кочкам.
Избранное:
"А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивляться начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас."
"У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
"Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне… проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она…открывает дверь в дом, практически вталкивает меня в темную комнату и говорит .заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом…и слышу. есть запах, не сильно, но есть…снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь… И тут…она входит…включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня…а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру."
Но на первое место я ставлю это!
"А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком делал и принародно пукнул. Смутился, и сказал: “Простите, граждане, нервы не в п…зду”. Правда, так и сказал."
Ну, что, прынцесы, а вы пукаете?
СсылкаПожаловаться
Серёга
Баян ))
выдержки с какого-то форума, где обсуждалась тема — "что естественно, то небезобразно".
Началось там все с вопроса:
"Я пукнула при молодом человеке (утром, как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать “как спалось?” мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы? "
Ну, и дальше, как обычно на форумах, понеслась п?да по кочкам.
Избранное:
"А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивляться начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас."
"У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
"Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне… проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она…открывает дверь в дом, практически вталкивает меня в темную комнату и говорит .заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом…и слышу. есть запах, не сильно, но есть…снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь… И тут…она входит…включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня…а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру."
Но на первое место я ставлю это!
"А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком делал и принародно пукнул. Смутился, и сказал: “Простите, граждане, нервы не в п…зду”. Правда, так и сказал."
Ну, что, прынцесы, а вы пукаете?
СсылкаПожаловаться
(С)
СсылкаПожаловаться
Серёга
Баян ))
выдержки с какого-то форума, где обсуждалась тема — "что естественно, то небезобразно".
Началось там все с вопроса:
"Я пукнула при молодом человеке (утром, как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать “как спалось?” мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы? "
Ну, и дальше, как обычно на форумах, понеслась п?да по кочкам.
Избранное:
"А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивляться начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас."
"У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
"Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне… проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она…открывает дверь в дом, практически вталкивает меня в темную комнату и говорит .заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом…и слышу. есть запах, не сильно, но есть…снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь… И тут…она входит…включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня…а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру."
Но на первое место я ставлю это!
"А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком делал и принародно пукнул. Смутился, и сказал: “Простите, граждане, нервы не в п…зду”. Правда, так и сказал."
Ну, что, прынцесы, а вы пукаете?
СсылкаПожаловаться
Участковый из Люберец дал два предупредительных в воздух..И только потом достал табельное оружие..)))
СсылкаПожаловаться
Обыватель
Участковый из Люберец дал два предупредительных в воздух..И только потом достал табельное оружие..)))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
(С)..)))
СсылкаПожаловаться
Обыватель
Участковый из Люберец дал два предупредительных в воздух..И только потом достал табельное оружие..)))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
это из вчерашнего КаУэНэ )))
привет, Алекс! )
СсылкаПожаловаться
Плеймн ®
это из вчерашнего КаУэНэ )))
привет, Алекс! )
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Да)..Вчера там были интересные перлы)))
СсылкаПожаловаться
Обыватель
Да)..Вчера там были интересные перлы)))
СсылкаПожаловаться
История переписки4
да, парочку было. а вообще превратился клуб в чересчур рафинированное юмор-шоу. шутки все выглаженные, лизоблюдские ажно подташнивает, если честно.
СсылкаПожаловаться
Плеймн ®
да, парочку было. а вообще превратился клуб в чересчур рафинированное юмор-шоу. шутки все выглаженные, лизоблюдские ажно подташнивает, если честно.
СсылкаПожаловаться
История переписки5
Верно подмечено.Эти "реверансы" в сторону Эрнста и Маслякова уже приелись.
СсылкаПожаловаться
Плеймн ®
это из вчерашнего КаУэНэ )))
привет, Алекс! )
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Здоров,Макс!
СсылкаПожаловаться
Серёга
Баян ))
выдержки с какого-то форума, где обсуждалась тема — "что естественно, то небезобразно".
Началось там все с вопроса:
"Я пукнула при молодом человеке (утром, как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать “как спалось?” мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы? "
Ну, и дальше, как обычно на форумах, понеслась п?да по кочкам.
Избранное:
"А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивляться начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас."
"У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
"Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне… проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она…открывает дверь в дом, практически вталкивает меня в темную комнату и говорит .заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом…и слышу. есть запах, не сильно, но есть…снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь… И тут…она входит…включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня…а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру."
Но на первое место я ставлю это!
"А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком делал и принародно пукнул. Смутился, и сказал: “Простите, граждане, нервы не в п…зду”. Правда, так и сказал."
Ну, что, прынцесы, а вы пукаете?
СсылкаПожаловаться
В ответ тебе, Серёнь!:-))))


СсылкаПожаловаться
Валенька
В ответ тебе, Серёнь!:-))))


СсылкаПожаловаться
История переписки2
)))))))))))))))
СсылкаПожаловаться
Серёга
)))))))))))))))
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Сын торчит в интернете.
Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща...
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!
СсылкаПожаловаться
Валенька
Сын торчит в интернете.
Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща...
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Жизненно )))
СсылкаПожаловаться
Валенька
В ответ тебе, Серёнь!:-))))


СсылкаПожаловаться
История переписки2
убило)))))))))
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.