Обгон - 3. Так кто что из нас на самом деле хочет?))))
[i]ВЕРСИЯ МУЖСКАЯ.
Чу! Паркуется блондинка… Это та еще картинка:
Вон парковки до фига, Вот машина – в ней –она.
Взад. Вперед. Обратно. Снова. Получается хреново….
Влево. Вправо. Взад. Обратно. Результат опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри: тут машин воткнется три!
Места – море, не волнуйся и спокойно припаркуйся!
О, смотри-ка, психанула: развернулась, газанула,
Но приехала опять, понимает – надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед. Хрен. Машина не встает.
Вправо. Вбок подаст авто- Получается не то.
Йопт! Аж скрежет на зубах! Столб! Бочина! Бампер! Бах!
Вылезает враскорячку! Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем? Впрочем что я и о чем?
Штамп на лбу: киса ку-ку! Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось, чудо снова парковалась
В меру опыта и сил. Я вторую прикурил….
Наконец мне все достало, откровенно скучно стало
Зрелищ слишком много, а? «Добрый вечер! Можно я?!»
Смерив взглядом, уступила. Сел за руль, загнал точило!
Заглушил и из машины….
«Ой, спасибо Вам, мушшына! Вы так милы!»
«Правда?»
«Да!»
Я фигею, вот балда!
И пошли – она гулять, я домой –поесть и спать!
ВЕРСИЯ ЖЕНСКАЯ.
Расскажу вам, девчонки, помрете: возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче, мыслю, где бы ее раскорячить
Баксов, тысяч примерно на пять, скажем, крылья с дверями помять
И (не будьте ко мне слишком строги!) оторвать бампера и пороги
Маловато ему за измену, хорошо бы с разгону об стену!
Нет, не вдребезги, жить-то охота, просто, чтоб наказать идиота!
Можно и самого изувечить, раз не может жить по-человечьи.
Да уж, ладно, увечить не нужно, \мне ничто человечье не чуждо.
Чтоб забыть это горе-кручину, закадрю-ка, сегодня мужчину!
Подъезжаю к стоянке у дома, глядь, в сторонке мужик незнакомый,
В мою сторону зенки таращит, Вроде бы кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца? Ладно, будем ловить на живца!
Я прикинулась, просто уржаться, не могу, типа, припарковаться!
Там впихнуть можно три Кадиллака, а я встала нараскаряку!
Так минут я пятнадцать пыхтела, но самец был какой-то несмелый,
Встал как столб на своем тротуаре: бабу, что ль, не видал на Феррари?
Чтоб проверить, не спит ли чудило, я газку-то, чуток притопила,
Откатила на пару кварталов, за углом пять минут простояла…
Подъезжаю: он топчется там же, я его про себя трехэтажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха, прям хотелось его переехать!
Но давить, даже пусть и дебила в мои планы в тот день не входило
И чтоб не коротать ночь с морковкой, начала снова цирк свой с парковкой!
Я такие крутила фортели- Станиславский, и тот бы поверил!
А упырь только смотрит и курит, не мужик, а какой-то, блин, Урий!
Наконец, когда это чудило отмороженностью притомило
Как голодная злая пантера я решилась на крайние меры…
Для финальной, так скажем, проверки, я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось немало, я и бампер в придачу помяла…
Видели б в тот момент его рожу, им не мы, а машина дороже!
Сразу очнулся, блин от столбняка, как будто дал ему кто-то пинка.
Но не решался еще минут десять, только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко,
Стал предлагать свою помощь с парковкой.
Мне до него уже не было дела, я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девчонки, в самом деле?
Вдруг он тормоз такой же в постели?[/i]
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
...И чтоб не коротать ночь с морковкой...
Из песни слов не выкинешь
...И чтоб не коротать ночь с морковкой...
Из песни слов не выкинешь