Комната отдыха.

Предполагаю, что Карлсон похудел ))

Охотники на охоте травят байки.Один предлагает,давайте расскажем такое, чего не может быть! Первый: " Иду по лесу,расслабился, ружьё не заряжено.Тут из кустов медведь,я нож выхватил и одним ударом завалил зверюгу!" Двое:" Да такое может быть!" Второй: " Иду вдоль болота,глядь утки поднялись! Ружьё пулей заряжено,ну выстрелил и одной пулей трёх уток подстрелил!" Двое:"Да такое может быть" Третий:" А вот я на охоту собрался,рукзак на плечи и пошёл. Выхожу из подъезда,а жена в окно кричит "- Петя,ты водку забыл!" Двое : "Да не может быть!!!"

спорят женщины орефлексах как они жеть помогают
она - вот иду по лестнице и споткнулась рефлекс сработал руки растапырилаи схватилась за поручни и не упала
другая - а я еду и тут человек перед машиной , рефлекс сработал дала по тормозам и не сбила человека
третья - а я девчонки сижу на горшке в туалете и тут мужик заваливает и достает , хорошо успела рот раскрыть а то бы описал

Зебра подходит к гаишнику. Мужчина а в каком секс-шопе Вы палочку купили?

Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

Молодая женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом.Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
- Это явление называется удачная встреча!

Студент: "Больной, у вас как печень болит? Боли колющие, тупые?"
Пациент: "В хлам болит."

- В этом году в Москву придет пекинский грипп!
- Ну, тогда не страшно!
- Почему?
- Либо некомплектный, либо бракованный!

— Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
— Вам какой, обыкновенный?
— А какие ещё есть?
— Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море и пальмы...
На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!!
Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: - Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: - Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже
попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Чукча - самый умелый охотник. На охоте увидел сразу двух оленей , кторые стояли рядом. Решил что завалит обоих одним выстрелом. Прицелился и ...вэтот момент олени разбегаются и у охотника тоже разбегаются глаза. Блиин! Стойло в шоке! Кто будет олешку добывать? Поймали в тундре геолога и говорят- Поможешь нашему охотнику золота тебе дадим всего золотом обсыпем, а не поможешь волкам скормим. Оки. Думает геолог - Вы ему яйца на глаза положите, а я пока пойду одну травку по окрестностям пошукаю. Вышел из чума и бегом в тундру. Только далеко не убежал, нагоняет его толпа - орут, рабубтся, золотом осыпают. Геолог - Что случилось? Чукчи - Дык тока до пупа яйца дотянули - глаза сами на место встали!