Какие же вы бываете смешные, женщины.))

Но может быть за это мы вас и любим. Вот скопировал в одном из блогов.

Поучительная история!
Не дарите
антицеллюлитный крем от Sabai-arom без описания, чего ждать от его
использования

"На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и,
разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью
«Термомаска для сжигания жира». Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её
подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают
на то, что ты жирная? Но потом поняла что грусть тут неуместна. Да, у меня
жирная попа, и это очевидно. И я решила сейчас пожечь этот самый попный жир.

Я намазала попу маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и
тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт
когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие.

У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из
моей попы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне
прямиком угадайте куда. Дадада! И туда, и ещё даже ТУДА!

С воплями поскакала в ванную, по пути сдирая пищевую плёнку, и минут десять
поливала хорошо прожаренную попу ледяной водой. И для верности потёрла её
мочалочкой усердно. Секунд тридцать мне было почти что хорошо. А на тридцать
первой секунде стало понятно, что это был эффект плацебо. Нифига мне не стало
хорошо!!! Мне стало отчего-то ещё хуже! В ход пошёл баллон спрея Пантенол.
Пофиг. Люцифер уже сжёг все мои жиры и добрался до костного мозга. Льда дома
нет. Весь лёд вчера сожрали гости с вискарём. Те самые гости, которым я от всей
души дала свой лёд, а они мне от всей души подарили эту блин попную смерть! Льда нет. Есть замороженная
куриная печёнка, цветная капуста и огромная рыбья голова! Если вы думаете, что
я побрезговала рыбьей головой — вы сильно ошибаетесь. Голова пошла в ход в
первую очередь. И всё бы ничего, но на кухню зашёл муж. Муж у меня человек
психически крепкий, закалённый шестью годами брака со мной, и почти не
удивился, увидев как я, рыча и вращая глазами, натираю свою попу головой
мёртвой сёмги. Не удивился, но голову отобрал и выбросил. А потом спросил: Ты в
мокрое полотенце завернуться не пробовала?

Блин. А ведь я на семь лет его старше, и всегда думала, что умнее.

Мокрое полотенце, кстати, помогло. Я вот как раз сейчас на нём и сижу. И знаете
что? Я завтра опять намажусь этой маской.

Потому что я женщина!"