Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
26 июля
Volkswagen Tiguan 1.4 TSI 122hp MT
Машина едет. Управляется адекватно. Коробка переключается слишком четко, была до этого i30, там коробка переключалась незаметно. Турбина позволяет достаточно эффективно разгоняться. По трассе можно...
4.3
26 июля
Skoda Octavia 2.0 TDI 150hp DSG
...максимальная​ комплектация по прайсу.... едет как должна, спасибо дизелю, город/трасса - 60/40, среднегодовой расход 5,5 литра получил то, что хотел.. :( .. была короче сантиметров на 30....
4.5
Все отзывы
Правила форума

Еще один повод посмеятся

Дети гoвoрят...В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!
Пожаловаться
Поделиться темой
Отписаться
Подписаться
КомментарииКомментарииПока ни одного комментария, будьте первым!
21
Sergej Sbitnev
Посмеялся!)))
СсылкаПожаловаться
Клёво=)))))
СсылкаПожаловаться
Клёво=)))))
СсылкаПожаловаться
Клёво=)))))

Мне сеня ребенок говорит-мама,а ты придумала,чего просить у деда м. будешь?)) Нет,боюсь разволновать его-отвечаю...а ты ему танец приготофф.он спокойным сразу станет-говорит дитя))))))...мы с муж. упали от смеха
СсылкаПожаловаться
Клёво=)))))

Мне сеня ребенок говорит-мама,а ты придумала,чего просить у деда м. будешь?)) Нет,боюсь разволновать его-отвечаю...а ты ему танец приготофф.он спокойным сразу станет-говорит дитя))))))...мы с муж. упали от смеха
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Однако...=)))))
СсылкаПожаловаться
СумеречникЪ
Я ржал где "Жена уехала в роддом на сохранение"....
СсылкаПожаловаться
СумеречникЪ
Я ржал где "Жена уехала в роддом на сохранение"....
СсылкаПожаловаться
Продолжение позвоночника шедеврально=))))
СсылкаПожаловаться
Michael
Я так и не понял...это все анекдоты от Ваших детей? Сколько же их у Вас??? Лиза (5 лет), сын 2года 6мес, сын (4 года), Николай 1, мой пятилетний сын, Антон (6,5 лет), Дочка: (:-это клон?), Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет), Гуляли с сыном (2 года)? И где это Вы гуляли столько???,Дочка (4 года), ребёнок (4,5 года) (парень или девка?), Сына (5 лет), когда младшему третьему сыну было 3 года средний сын (9 лет) (а старший???), сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года), Лёва 6 лет. Теперь бы сосчитать детей мужского и женского пола. Потом возраст определить и кто старший...)))
СсылкаПожаловаться
Michael
Я так и не понял...это все анекдоты от Ваших детей? Сколько же их у Вас??? Лиза (5 лет), сын 2года 6мес, сын (4 года), Николай 1, мой пятилетний сын, Антон (6,5 лет), Дочка: (:-это клон?), Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет), Гуляли с сыном (2 года)? И где это Вы гуляли столько???,Дочка (4 года), ребёнок (4,5 года) (парень или девка?), Сына (5 лет), когда младшему третьему сыну было 3 года средний сын (9 лет) (а старший???), сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года), Лёва 6 лет. Теперь бы сосчитать детей мужского и женского пола. Потом возраст определить и кто старший...)))
СсылкаПожаловаться
Даю разгадку - От моих дитев приколов нет.
СсылкаПожаловаться
СумеречникЪ
Даю разгадку - От моих дитев приколов нет.
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Илюха прыгает с утра до вечера. Иногда я ему говорю "прыг-скок, прыг-скок". Сегодня спрашиваю как бы себе под нос: "в кого ж ты такой прыгун?"
Он, не думая: "Папа, я не прыгун! Я скакун!"
СсылкаПожаловаться
Дядя Фёдор
Это всё хорошо, но шо ж ты мне в скайпе то не отвечаешь, зараза?
СсылкаПожаловаться
Mила
)))
СсылкаПожаловаться
Наталья Исаева
Игорёк,анекдоты хорошо, а далее!?))

привет, любимый фотограф!!
СсылкаПожаловаться
Наталья Исаева
Игорёк,анекдоты хорошо, а далее!?))

привет, любимый фотограф!!
СсылкаПожаловаться
А что далее? Добавил бы от своих, да от старших не всоминается, а младшАя пока не говорит, по части фот отчитался честь по чести
СсылкаПожаловаться
Старшенькому было три с половиной года, он раскрошил пряник в стакан с водой и изрек " мама, я воду пить не буду, она запрянила".
СсылкаПожаловаться
Павел Чулков
"Дети-животные"
Я рассказывал ужО= :
Предыстория: У меня племянник(в январе будет 5лет) очень любит тискать кота. Он идет мимо, он вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он его царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что ему мозг окончательно расплющили.
Заходит в комнату мой племяш. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: моего племянника ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что он от него кубарем откатился. И ведь не придерешься к коту!
Проделав это еще раз 2, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, додумался?! А?!
СсылкаПожаловаться
Павел Чулков
"Дети-животные"
Я рассказывал ужО= :
Предыстория: У меня племянник(в январе будет 5лет) очень любит тискать кота. Он идет мимо, он вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он его царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что ему мозг окончательно расплющили.
Заходит в комнату мой племяш. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: моего племянника ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что он от него кубарем откатился. И ведь не придерешься к коту!
Проделав это еще раз 2, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, додумался?! А?!
СсылкаПожаловаться
Кот шедеврален!
СсылкаПожаловаться
СумеречникЪ
Кот шедеврален!
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Ковер и Васька-)))



***
привет-))
СсылкаПожаловаться
Павел Чулков
Ковер и Васька-)))



***
привет-))
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Здарова! :)) Какая проницательность в глазах! А?
СсылкаПожаловаться
Серёга
Хоть и не про детей , а может и баян , вчера таксерик в Кате рассказал .
Тормозит его блондинка , сажает . Немного проехав она просит приоткрыть окно , душно . Таксерик говорит , так оно сенсорное . Это как то ? Да так , как телефон , пальцем проводишь оно открывается . До самого дома она баловалась так /. Перед выходом спрашивает где взять такое . Таксерик не сдержался и ржал как конь ))
СсылкаПожаловаться
Серёга
Хоть и не про детей , а может и баян , вчера таксерик в Кате рассказал .
Тормозит его блондинка , сажает . Немного проехав она просит приоткрыть окно , душно . Таксерик говорит , так оно сенсорное . Это как то ? Да так , как телефон , пальцем проводишь оно открывается . До самого дома она баловалась так /. Перед выходом спрашивает где взять такое . Таксерик не сдержался и ржал как конь ))
СсылкаПожаловаться
Привет Серёга! похоже на правду! У меня в машине стояла магнитола кларик, на которой чтобы переключить радиостанцию надо было экран сдвинуть вправо или влево, так вот половина народа думала что он сенсорный)))))) а уж про стекло - таксёр здорово придумал)))
СсылкаПожаловаться
Авдеев Евгений
Спасибо! повеселили!)))))
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.

Рекомендуем прочесть

Подпишитесь на нас
Новости от Авто Mail.Ru