Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Еще один повод посмеятся

Дети гoвoрят...В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!
Пожаловаться
10 декабря
Hyundai Solaris 1.4 MT
Маленький замечательный, простой автомобльчик. Ездит себе и ездит, ничего не требует, заливай бензин хочешь 92, хочешь 95 и омывайку. Заводится сразу, проблем не доставляет, по городу и лошадок хвтает...
3.5
9 декабря
Volkswagen Passat 1.9 TDI MT
эксплуатирую Пассат 1,9 TDI 105 л.с с нуля пробег 270 000 авто немецкой сборки для Финляндии, полный зимний пакет надежен, прост, если все делать самому , а кроме замены расходников и замены тормозны...
4.7
Все отзывы
Поделиться темой
Отписаться
Подписаться
КомментарииКомментарииПока ни одного комментария, будьте первым!
21
Sergej Sbitnev
Посмеялся!)))
СсылкаПожаловаться
Клёво=)))))
СсылкаПожаловаться
Клёво=)))))
СсылкаПожаловаться
Клёво=)))))

Мне сеня ребенок говорит-мама,а ты придумала,чего просить у деда м. будешь?)) Нет,боюсь разволновать его-отвечаю...а ты ему танец приготофф.он спокойным сразу станет-говорит дитя))))))...мы с муж. упали от смеха
СсылкаПожаловаться
Клёво=)))))

Мне сеня ребенок говорит-мама,а ты придумала,чего просить у деда м. будешь?)) Нет,боюсь разволновать его-отвечаю...а ты ему танец приготофф.он спокойным сразу станет-говорит дитя))))))...мы с муж. упали от смеха
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Однако...=)))))
СсылкаПожаловаться
СумеречникЪ
Я ржал где "Жена уехала в роддом на сохранение"....
СсылкаПожаловаться
СумеречникЪ
Я ржал где "Жена уехала в роддом на сохранение"....
СсылкаПожаловаться
Продолжение позвоночника шедеврально=))))
СсылкаПожаловаться
Michael
Я так и не понял...это все анекдоты от Ваших детей? Сколько же их у Вас??? Лиза (5 лет), сын 2года 6мес, сын (4 года), Николай 1, мой пятилетний сын, Антон (6,5 лет), Дочка: (:-это клон?), Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет), Гуляли с сыном (2 года)? И где это Вы гуляли столько???,Дочка (4 года), ребёнок (4,5 года) (парень или девка?), Сына (5 лет), когда младшему третьему сыну было 3 года средний сын (9 лет) (а старший???), сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года), Лёва 6 лет. Теперь бы сосчитать детей мужского и женского пола. Потом возраст определить и кто старший...)))
СсылкаПожаловаться
Michael
Я так и не понял...это все анекдоты от Ваших детей? Сколько же их у Вас??? Лиза (5 лет), сын 2года 6мес, сын (4 года), Николай 1, мой пятилетний сын, Антон (6,5 лет), Дочка: (:-это клон?), Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет), Гуляли с сыном (2 года)? И где это Вы гуляли столько???,Дочка (4 года), ребёнок (4,5 года) (парень или девка?), Сына (5 лет), когда младшему третьему сыну было 3 года средний сын (9 лет) (а старший???), сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года), Лёва 6 лет. Теперь бы сосчитать детей мужского и женского пола. Потом возраст определить и кто старший...)))
СсылкаПожаловаться
Даю разгадку - От моих дитев приколов нет.
СсылкаПожаловаться
СумеречникЪ
Даю разгадку - От моих дитев приколов нет.
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Илюха прыгает с утра до вечера. Иногда я ему говорю "прыг-скок, прыг-скок". Сегодня спрашиваю как бы себе под нос: "в кого ж ты такой прыгун?"
Он, не думая: "Папа, я не прыгун! Я скакун!"
СсылкаПожаловаться
Дядя Фёдор
Это всё хорошо, но шо ж ты мне в скайпе то не отвечаешь, зараза?
СсылкаПожаловаться
Mила
)))
СсылкаПожаловаться
Наталья Исаева
Игорёк,анекдоты хорошо, а далее!?))

привет, любимый фотограф!!
СсылкаПожаловаться
Наталья Исаева
Игорёк,анекдоты хорошо, а далее!?))

привет, любимый фотограф!!
СсылкаПожаловаться
А что далее? Добавил бы от своих, да от старших не всоминается, а младшАя пока не говорит, по части фот отчитался честь по чести
СсылкаПожаловаться
Старшенькому было три с половиной года, он раскрошил пряник в стакан с водой и изрек " мама, я воду пить не буду, она запрянила".
СсылкаПожаловаться
Павел Чулков
"Дети-животные"
Я рассказывал ужО= :
Предыстория: У меня племянник(в январе будет 5лет) очень любит тискать кота. Он идет мимо, он вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он его царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что ему мозг окончательно расплющили.
Заходит в комнату мой племяш. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: моего племянника ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что он от него кубарем откатился. И ведь не придерешься к коту!
Проделав это еще раз 2, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, додумался?! А?!
СсылкаПожаловаться
Павел Чулков
"Дети-животные"
Я рассказывал ужО= :
Предыстория: У меня племянник(в январе будет 5лет) очень любит тискать кота. Он идет мимо, он вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он его царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что ему мозг окончательно расплющили.
Заходит в комнату мой племяш. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: моего племянника ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что он от него кубарем откатился. И ведь не придерешься к коту!
Проделав это еще раз 2, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, додумался?! А?!
СсылкаПожаловаться
Кот шедеврален!
СсылкаПожаловаться
СумеречникЪ
Кот шедеврален!
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Ковер и Васька-)))



***
привет-))
СсылкаПожаловаться
Павел Чулков
Ковер и Васька-)))



***
привет-))
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Здарова! :)) Какая проницательность в глазах! А?
СсылкаПожаловаться
Серёга
Хоть и не про детей , а может и баян , вчера таксерик в Кате рассказал .
Тормозит его блондинка , сажает . Немного проехав она просит приоткрыть окно , душно . Таксерик говорит , так оно сенсорное . Это как то ? Да так , как телефон , пальцем проводишь оно открывается . До самого дома она баловалась так /. Перед выходом спрашивает где взять такое . Таксерик не сдержался и ржал как конь ))
СсылкаПожаловаться
Серёга
Хоть и не про детей , а может и баян , вчера таксерик в Кате рассказал .
Тормозит его блондинка , сажает . Немного проехав она просит приоткрыть окно , душно . Таксерик говорит , так оно сенсорное . Это как то ? Да так , как телефон , пальцем проводишь оно открывается . До самого дома она баловалась так /. Перед выходом спрашивает где взять такое . Таксерик не сдержался и ржал как конь ))
СсылкаПожаловаться
Привет Серёга! похоже на правду! У меня в машине стояла магнитола кларик, на которой чтобы переключить радиостанцию надо было экран сдвинуть вправо или влево, так вот половина народа думала что он сенсорный)))))) а уж про стекло - таксёр здорово придумал)))
СсылкаПожаловаться
Авдеев Евгений
Спасибо! повеселили!)))))
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Новости Mail.Ru