Уважаемые пользователи! С 20 декабря Форум Авто закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!
коррупция в россии достигла таких масштабов, а борьба с ней внутри страны настолько неэффективна, что мировое сообщество вынуждено брать на себя функции защиты россиян от российских коррупционеров!
а может ну ее к... пора распускать лавочку?НАДО НЕ С ЭТОГО НАЧИНАТЬ , НАРОД У НАС ТАКОЙ , ВОРОВАТЫЙ , ОСУЖДАЮТ ТЕ КТО НЕ ВОРУЕТ , ТЕХ КТО ВОРУЕТ , Т. К. ПЕРВЫМ ВОРОВАТЬ НЕЧЕГО ( ЗА ОЧЕНЬ РЕДКИМ ИСКЛЮЧЕНИЕМ ) , И ПОТОМ , У НАС С КОРРУПЦИЕЙ НИКТО НЕ БОРЕТЬСЯ , ВСЕ ЗАНЯТЫ КАК-ВСЕГДА ПОКАЗУХОЙ...
ДА И ПОТОМ , КОРРУПЦИОНЕРЫ-ЭТОЖ ВЕДЬ НЕ С ДРУГОЙ ПЛАНЕТЫ " ЛЮДИ , ЭТО-Ж ОПЯТЬ НАШИ ...ЗНАЧИТ ДЕЛО ВСЕ-ТАКИ В НАС САМИХ, НАДО В СЕБЕ ПРЕЖДЕ РАЗОБРАТЬСЯ...А Я , КСТАТИ , НЕ ВОРУЮ , МНЕ ПРОСТО НЕ НРАВИТЬСЯ , ДА И СОВЕСТЬЮ ВСЕ В ПОРЯДКЕ , ПРЕДВИЖУ ВОПРОС , СРАЗУ ОТВЕЧАЮ...,РАБОТАЮ В КРЕДИТНОМ УЧРЕЖДЕНИИ , ВОЗМОЖНОСТЬ ЕСТЬ...
Раз он считает, что кота, к примеру, выпускать из четырёх стен не надо, значит, не заботится он о своих животных, они у него сами по себе. Вероятно, ухода требуют. А иначе как объяснить его "мыло" - Гнидопёс?
Раз он считает, что кота, к примеру, выпускать из четырёх стен не надо, значит, не заботится он о своих животных, они у него сами по себе. Вероятно, ухода требуют. А иначе как объяснить его "мыло" - Гнидопёс?
- А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил...
- Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул - и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть... Или нарушителя убить... Тогда все видели, что сотрудник - созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!..
- Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!..
- Помню, уходил от меня по трассе один шустрый "Ниссанчик". Юркий, что твой сперматозоид! Или мой.
- У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака - "Стоп" и "Остановка запрещена". Поставлю - и пожалуйста! Не остановился - пятьсот рубликов, остановился - тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось...
- Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче - шур-шур! Не иначе - соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло - из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.
- Останавливаю машину. Грязная - страсть! Говорю: "Ваши права!" Он мне - права. "Что-то, - говорю, - номер машины с техпаспортом не совпадает!" Он мне: "Врёшь!" Я ему: "На машине - серый прямоугольник, а в техпаспорте - Ж232ПЖ!" А он мне: "Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет - ваш выигрыш, совпадет - мой".
- Ну и?..
- А, невезучий я!
- Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает "Газель" - здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу - не успеваю. Но я не растерялся, "Газель" через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!
- Есть что вспомнить. Вот "Порш Кайенн" за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам - это я от "Майбаха" увернулся...
- Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко дёргаешь!
- Останавливаю я однажды машину, смотрю - а за рулем ребенок сидит! Я опешил. "Где, - говорю, - детское сиденье?!" А пацан отвечает: "Вот оно, подо мной!" Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. "Вот оно, - говорит, - детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала..." Ужас!
- Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою...
- А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили "кирпич", светофор и знак "20". А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу!
- Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости...
- Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят - ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде...
- Останавливаю, значит, я красавца. "Вы, - говорю, - видели знак "Рекомендуемая скорость 50""? Он мне: "Видел. Я ехал 40-45!" "Всё верно, - говорю, - вы ехали 43. А рекомендуемая скорость - 50!" "Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!" "Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!" Он всё стонет: "У меня с собой только двести". "Я же вам сказал, рекомендуемая сумма - пятьсот!" Что за народ у нас такой тупой!
- А мы раз едем и видим - след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло - ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем "шестёрку" - её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа... Положили её на капот для страховки, стали разбираться... Оказалось, она "ручник" не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала!
- А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего "Москвича-401", сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, "В каком полку служите?" и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, - и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!
это песец....
- Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул - и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть... Или нарушителя убить... Тогда все видели, что сотрудник - созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!..
- Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!..
- Помню, уходил от меня по трассе один шустрый "Нисса
- У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака - "Стоп" и "Остановка запрещена". Поставлю - и пожалуйста! Не остановился - пятьсот рубликов, остановился - тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось...
- Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче - шур-шур! Не иначе - соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло - из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.
- Останавливаю машину. Грязная - страсть! Говорю: "Ваши права!" Он мне - права. "Что-то, - говорю, - номер машины с техпаспортом не совпадает!"
- Ну и?..
- А, невезучий я!
- Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает "Газель" - здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу - не успеваю. Но я не растерялся, "Газель" через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!
- Есть что вспомнить. Вот "Порш Кайенн" за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам - это я от "Майбаха&quo
- Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко дёргаешь!
- Останавливаю я однажды машину, смотрю - а за рулем ребенок сидит! Я опешил. "Где, - говорю, - детское сиденье?!" А пацан отвечает: "Вот оно, подо мной!" Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. "Вот оно, - говорит, - детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала..." Ужас!
- Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою...
- А мы как-то фуру с компьют
- Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости...
- Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят - ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде...
- Останавливаю, значит, я красавца. "Вы, - говорю, - видели знак "Рекоменд
- А мы раз едем и видим - след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло - ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем "шестёрку" - её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа... Положили её на капот для страховки, стали разбираться... Оказалось, она "ручник" не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала!
- А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего "Москвича-401", сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, "В каком полку служите?" и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, - и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!