Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумали трусы!
Первая:вчера в магазине купила мыло своему,молодёжное называется.
Вторая:и что?
П.-да ты чё,мой искупался,помолоде
Вторая:в каком магазине брала?
П.объяснила в каком,вторая туда.
Утро следующего дня.
П.:Ну как дела?
В.:Да так.
П.
В.:Да молодёжного не было,я купила детское.
П.: и чё?
В.:Чё.чё.Искупался,всю
- А Вы знаете, Ваш коллега на предыдущем посту уже проверял мои документы...
Инспектор, удивленно:
- И что, отпустил?
Дам
- Как видите!
Инспектор связывается по рации с тем коллегой, тот - ему:
- А! Да! Только что проезжала... Ты знаешь что, просто расстегни штаны - и все!
Привыкший доверять коллегам инспектор, кряхтя, чертыхаясь, путаясь в планшетах, портупеях, пистолетах, несколько раз уронивши жезл, расстегивает гульфик. Дамочка, с трудом наведя косые глазки на причинное место:
- Ах! Опять этот странный тест на алкоголь!
Под
85
1
2
3
4
5
(голосов: 1) Смешные анекдоты Распечатать
Еще анекдоты
Сам только недавно подсел
Обгон
Разгадка этого загадочного убийства
А вы знаете кто я?
Я сразу не заметила
Глазки
Детские мечты
На пом
Мухлюете небось?
Малый бизнес
Поиск
Поиск по сайту:
Навигация
Анекдоты
А
Ссылки
Форум
RSS
О сайте
Расширенный поиск
Обратная связь
Анек
Авто
Адам и Ева
Америка
Английский юмор
Армия
Армянское радио
Бандиты
Б
Блондинки
Вовочка
Гаишники
Голубые
Гост
Грузины
Девушка
Дети
Доктор
Евреи
Жены и Женщи
Зверюшки
Истории
Кино и актеры
Ковбой
Компьютер
Ко
Любовники
Магазин
Менты
Молодожены
М
Музыка
Мультяшки
Наркоманы
Наука
Новый Русски
Охотники
Политика
Прибалты
Психи
Пьяница
Раб
Разные
Реклама
Религия
Ресторан
Ржевский
Р
Рыбаки
Секретарша
Секс
Семья
Сказки
Сп
Стихи
Студенты
Суд и Зеки
Телефон
Теща
Холмс и Ватсон
Хох
Чапаев и Петька
Черный юмор
Чукча
Штирлиц
Друзья
Flash Games Club
Играем
Веселые картинки
Новые обои
Видеоприколы
Фото
DooDoo.Ru
Photo Bomba
Streep Street
Счетчики
Партн
Каталог сайтов
Купить телефон
Фотоприколы ::: Видеоприколы ::: Приколы, анекдоты, фотоприколы.
Секс, приколы, анекдоты, фотоприколы,
Чортова Задница
юмор, приколы, анекдоты
Посреди коридора стоят двое:
1й: 45
Оба: Ха-ха-ха
2й: 37
Оба: Ха-ха-ха
Подходит третий: Мужики, а что это вы тут делаете?
1
3й: А как это?
2й: Да они у нас все записаны: назвал номер и готово
3й: А можно мне с вами?
1й: Конечно.
3й: 28.
Н
3й: А чего вы не смеетесь?
1й: А ты его не с той интонацией рассказал!
Почему гаишники не любят автолюбителей?
Ну как можно любить людей,которые для того, чтобы справить нужду, используют те же кусты, которыми гаишники пользуются для засады?
едет машина задним ходом по шоссе!
гаишник останавливает его и удивленно спрашивает:
Г: ???
В: да к теще еду там развернутся некде
Г: фиг с тобой езжай!
к
Г:че опять задним ходом?
В: дык развернулся...
Муж жене:
М: почему ты на работу едешь 15 минут а домой полтора
Ж: так вперед то 4 передачи а назад всего одна!
Гаишник останавливает ЗАПОР, водителю, от которого попахивало спиртягой, приказал в машину к нему.. К машине ГАИ с виноватыми лицами выходят 16 вдрызг пьяненьких мужичков. У гаишника - глаза на лоб. Вы как туда влезли????А ну-ка давайте покажите... Как не старались, влезло только 15. Остальные оставшемуся на улице говорят: ну значит тебя не было. - Ну да, а кто ж вам на гармошке играл?
Гаишник останавливает ЗАПОР, водителю, от которого попахивало спиртягой, приказал в машину к нему.. К машине ГАИ с виноватыми лицами выходят 16 вдрызг пьяненьких мужичков. У гаишника - глаза на лоб. Вы как туда влезли????А ну-ка давайте покажите... Как не старались, влезло только 15. Остальные оставшемуся на улице говорят: ну значит тебя не было. - Ну да, а кто ж вам на гармошке играл?
Говорила же, не запоминаю, самую главную фразу извратила...
два камаза стоят в правом и левом крайнем рядах по середине пустой ряд!
камаз 1й газует второй ему отвечает! и так продолжалось весь красный цвет но тут только загорается оранжевый пролетает посередине ока на скорости!
голос за кадром...
ну что ? ГОЛ!
60-е года,Москва.
Когда ловили водителя в состоянии алкогольного опьянения,то он после заполнения всех док-в вызывался на так сказать разъяснительную беседу в ГАИ,где 3-4 офицера общались с водителем,а уж исходя из всего изложенного назначали наказание(лишения прав).
Ну и вот значи приходит один такой нарушенец и у него спрашивают мол чтож вы так на авто да пъяный,что сподвигло на такой поступок.
Расск
Да понимаете с утра я пришел на роботу,где мы отметили день рождение нашего коллеги,выпив 2 бутылки в шестером.
Потом мы вчетвером поехал к имениннику домой,где еще пили какое то отвратительное вино.
После один из гостей собрался домой,но было уже поздновато и я его подвез до дома.
У него мы выпили бутылку портвейна и я отправился домой.
По дорог
Окончив рассказ и посмотрев на изумленные лица гаишников,которые только и смогли задать вопрос:
"И как же вы в таком состоянии ехали?"
"Да нормально я ехал,чуть чуть токо захмелел то"
После продолжительной паузы,встал полковник и сказал -
"Вот молодец,вот не врун"
"А то все - да я пивка бутылочку с утра,да я вчера пару рюмочек".
"50 рубле
Тут уже удивился сам автолюбитель.
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Очень надо! Я за гитарой...…
На одну из деревень нападает татарское иго.
Крушит,грабит,насилуют,жгу
-Ну так сразу не решить проблему.
-А что для этого надо,Илюшенька?!
-Да надо бы подума
-А сколько надо думать то?
-Да дня два.Народ возмущённо:-Да за это время всю деревню раззорят и сожгут.Айда к Добрыне,он решит проблему.Вся деревня бежит к Добрыне Никитичу.
-Добрынюшка помогай нам,всю деревню сожгут-ироды,всех убьют.
На что добрыня отвечает:
-Надобно подумать,п
Народ в недоумении:
-А сколько думать будешь?!
-Да за день управлюсь
-Да пока думать будешь,от деревни одни головешки останутся.
народ бежим к Алёше Поповичу.Прибегают к Алёше,тот обедает.
В кратце обрисовали ему ситуацию,как вдруг Алёша бросает ложку и кричит:
-Мечь мне,меч принесли.
-Щ
-Коня мне и шлем,тут же привели коня и шлем подали,вдруг голос из толпы:
-Алёша а думать то что не бушь?
алёша в ответ:
-А фигли думать то,сматываться надо и чем быстрей.тем лучше!!!!