Жизнь по светофору

Вот пара анекдотов связанных со светофорами)))

Ночь. Светофор. Красный. Честно стоит мерседес. Вдруг откуда ни возьмись, вылетает джип, и... хрясь мерседесу в зад! Mерс срывается с места и исчезает в переулках. Из джипа выходит Новый Русский, достает мобильник, набирает номер:
- Ваван, - говорит, - ну я типа Леху осалил. Теперь он в натуре водит.

Красный светофор. Машины стоят. А вдоль дороги несется на велике пацан лет семи и с разгону въезжает "Ниве" в зад. Падает, весь в царапинах, ссадинах. Гаишники, скорая....Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. "Кем будешь, когда вырастешь?" - пытается отвлечь пацана докторша. Пацан сквозь сопли: "Шофером на КАМАЗе"....Водитель "Нивы": "Блин, не дай бог дожить!"

Сынок спрашивает у папы: Пап, можно улицу на красный свет переходить? Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними. А зачем? Чтобы футболку в морге легче снимать было!!

На перекрестке на красный свет светофора остановился Запорожец,ему в задний бампер въезжаеет
Мерседес.
Из запорожца вылезает громила с мантировкой и начинает громить Мерседес.
Побил
стекла, фары,сидящих в Мерсе и на зеленый свет уехал."Слыс,Серега"-обращается один к другому
пассажир Мерса(зубов то нет)"Ты заесь почему он нас не убил?", тот качает головой "Нет", "Потомус
то мы клутые."

Блондинка решила продать свой старый автомобиль. Это оказалось не так-то
просто ведь машина прошла уже 300.000 км а на такую старушку не каждый
покупатель клюнет...
Она поделилась своей проблемой с брюнеткой подружкой по косметическому
салону. И та посоветовала ей своего знакомого, который всего за пару сотен
открутит назад спидометр и получится всего 30.000 км пробега а это уже
совсем другой вопрос.
Спустя несколько дней они встретились снова и брюнетка поинтересовалась -
как обстоят дела.
- Ты знаешь, - задумчиво ответила ей блондинка, - я, пожалуй, не буду её
продавать - Почему?! удивилась брюнетка. Ты же так мечтала о новой тач
ке - Да я вот только сегодня утром глянула на спидометр а у меня там
всего тридцать тысяч Что я дура такоё новьё продавать?!!))))))
Едет блондинка в автомобиле и слушает радио , из динамиков раздается
:-Вы слушаете радио "Европа".
Блондинка в ужасе про себя "Откуда они все знают ?"
))

Привет Вань.Похожая история с моей сестрой(хоть она и не блондинка)Решила продать свою Калину.Отмыла,марафет навела-поехала продавать.Ну,удачи.Возвращается.Интересуюсь,что так бысро вернулась.Она-пока ехала,подумала-Такая,корова нужна самому.)))

Привет Наталья!!! - Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

Нет,Вань.Мне больше нравится.Блондинка думает-волосы темнеют.Поэтому для меня,можно сказать-За комплимент.))))))

Блондинка - своему парню
:- У меня появилась мысль...
- И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

Чем то похоже на меня.При полировке самолета неудачно ударилась головушкой(буйной).Реакция мужа-У тебя все нормально?Перед глазами картина из тысячи звезд)).Продолжаю работу.Вечером болит голова и с радостью понимаю-Благо есть чему болеть.))(шуткой объясняю мужу.А он меня решил успокоить-Я услышал глухой звук,когда ты ударилась,а не звонкий и протяжный)

Блондинка у врача
:- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- Заткните уши ватой, голубушка.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно изнутри. Это, голубушка, ветер!

Передо мной сегодня муссорки так нагло на красный проскочили, причем ППС-ники, тож похож блондинки

вполне возможно, мужчины - блондины, тоже бывают ))))

С бородой: - Док!!! У меня понос. - ЛОжитесь. -Док,что вы там светите фонарем? -На КРАСНЫЙ свет поезда останавливаются,не то что ваш понос!

Один сфетофор в посёлке ито жёлтым иногда моргает так что о жёлтом моргающем скажете?

весёлый перекрёсток однако)))

весёлый перекрёсток однако))) Да Алекс очень весёлый на право поедешь на море попадёшь на лево поедешь на горы попадёшь прямо поедешь в Сочи попадёшь : угодайте где находится перекрёсток.

Один сфетофор в посёлке ито жёлтым иногда моргает так что о жёлтом моргающем скажете?