Война пьяным водителям!!!

Перевозить только в багажнике оборудованным отражающим экраном. Пока писала в голову пришло, а как же лосьёны,духи и тд.

Все уже отдухарились!

Теперь товарищ употребивши,нам больше не товарищ будет или будем перевозить в отдельном герметически укупореном контейнере))))))

Цинковом.

В каком придумаем,ведь "Кулибины" не перевелись))))

Есть предложение ближе чем на 25 м. не подъезжать к бутону.

А тебе трехголовый на 75м;-)))Выхлопа то в три раза больше, небось?

В нормен все. Наоборот из трех голов (жопа то одна), быстрее выветривается.

В догонку, а можно и огоньком "Бутон" разогреть...

А потом жезлом-кладенцом по головам-хрясь....и попал на бабки))))

Нет сейчас среди ГайЦов таких молодцов, которые головы рубят с плеча, да еще железным кладенцом.
Меленькие они все стали, все по кустам да по кустам, вот и "бутон" придумали... Вся тема кустов...

ну,че поделаешь...Такие уж они "кустовых дел"мастера)))Им бы только кустик ,хоть маленький)))

- Выходи, Чудо-юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого, - думал он, спеша к выходу. - Ан помнят еще. Не забыли..."
- Ну, ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут! Смерть твоя к тебе в гости пришла, образина! - неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел, так говори, зачем пришел. Не ори давай, а толком говори.
- На поединок тебя вызываю! Биться смертным боем будем! Во имя избавления земли Русской! - торжественно объявил витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле Русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну, это... -смущённо пробормотал витязь. - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно закону предков? Удостоверение витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура: предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь, а Кладенец! Так вот, удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые...
- Понятые-то зачем? - сник витязь - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один на один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла да со спины поразил.
- Да ну? - возмутился витязь. - Есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж в случае победы проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... -покраснел витязь. - Ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?
- Жалко было, оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа-то выпустить?
- И правда... -понял вдруг витязь и от горечи осознания разозлился еще сильнее:
- Ладно, не заговаривай мне зубы, нечисть! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно, - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет долги твои потом выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...

Это если будем сигналы подавать,то может объедем как нибудь))))Тайными тропами))))

Пора придумывать сигнал, типа моргания фарами, осторожно впереди "Бутон"...

жаль поочерёдно правой и левой нельзя моргнуть

Предлагаю ; 1 раз фарами, 1 раз аварийкой, 1 раз поворотником и 2 раза тем поворотником на какой стороне стоит прибор. Правда придётся снизить скорость , что б успеть рассмотреть и отсигналится.

Да разве моргать надо))))Ведь Бутон значит розочка,в окошко цветок будем выставлять)))как у Штирлица ))))Нет цветка ехать можно,есть значит засада)))))

эт все оранжерею придется с собой возить...

Если оранжерею,зеленые задолбут,а так как у клоуна на кнопочке:клац-цвяточек есть,хлоп а его уж и нету))))и удобно и места много не займет)))