17 апреля
Hyundai Santa Fe Premium 2.4 4WD AT
Я не знаю чем данный автомобиль понравился всем кто здесь оставил положительные комментарии, по мне данный автомобиль просто ведро. и не я один это...
1.8
19 апреля
Lada (ВАЗ) Largus 1.6 87hp (5 мест) MT
Машину купил через месяц после старта продаж. С покупкой, считаю, очень повезло. Единственная машина, из всех что у меня были, которую есть смысл р...
4.5
Все отзывы
Правила форума

Тосты, сказки, легенды и просто весёлые истории

Все доброе время суток!
По многочисленным просьбам участниц форума тема о том, как мы живем: с шутками, прибаутками, тостами, сказками и легендами.
Наверняка у каждого есть что вспомнить и над чем посмеяться.
Пчела Майя
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!
Пожаловаться
Отписаться
Подписаться
КомментарииКомментарииПока ни одного комментария, будьте первым!
311
1456789
Ирин@*В ответ на Олег
Олег
работаю в университете МВД. Закупили для тренировок курсантов страйкбол. Кто не в курсе - пневматика, стреляет пластиковыми шарами, энергетика маленькая и можно без опаски стрелять друг в друга, лишь бы лицо защищено. После очередных занятий поломался автомат. Беру домой ремонтировать, кидаю на правое сиденье и поехал. На трассе немного неудачно обгонял фуру и чуть занесло, причем это происходит мертов за 300 от поста ГАИ, у них на глазах. Естественно тормозят. А радарчик показал, что шел 60, и придраться не к чему. "ксиву" я убрал, что бы лишний раз не светить, серия то на ней министерская, и жаловаться на тяжелую жизнь начинают. Проверяют, лейтенантик тот мне ниже плеча и комплекцией в половину, а я по удобству в дубленке под "пилот" - сцена еще та, пародия на "славные 90-е". И тут вижу как у него меняется выражение лица. Он смотрит не на меня, а в салон: рядом с водителем лежит "калаш"! У него в глазах промелькнуло все: премия, новое звание, новая должность, новый пост, а в самом конце обелиск со звездой. Руки потянулись к кобуре, а я по привычке оставшейся с Чеченских командировок, угрюмым голосом - "НЕ УСПЕЕШЬ!", у него бедного аж ноги подкосились. Пришлось и удостоверение показывать и "страйк" из салона доставать. Весь наряд сбежался посмотреть что такое. А паренька немного жалко потом стало - инфаркт в 20 лет никому не понравится.
СсылкаПожаловаться
надо было наверное сразу ксиву показывать. Обошлись бы без инфаркта)
СсылкаПожаловаться
ОлегВ ответ на Ирин@*
Ирин@*
надо было наверное сразу ксиву показывать. Обошлись бы без инфаркта)
СсылкаПожаловаться
История переписки2
так не у меня же...а лишний раз козырять? С моими возможностями, за беспредел проще сразу в ухо...быстрее, проще и эффективнее. Чем писульками мараться.
СсылкаПожаловаться
Ирин@*В ответ на Олег
Олег
так не у меня же...а лишний раз козырять? С моими возможностями, за беспредел проще сразу в ухо...быстрее, проще и эффективнее. Чем писульками мараться.
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Да паренька жаль. Сердечко подвело.
СсылкаПожаловаться
Пчела МайяВ ответ на Ирин@*
Ирин@*
Да паренька жаль. Сердечко подвело.
СсылкаПожаловаться
История переписки4
А вот не надо тормозить всех подряд. Тогда и здоровье не так пострадает.
СсылкаПожаловаться
Андрей ЕнжиевскийВ ответ на Олег
Олег
работаю в университете МВД. Закупили для тренировок курсантов страйкбол. Кто не в курсе - пневматика, стреляет пластиковыми шарами, энергетика маленькая и можно без опаски стрелять друг в друга, лишь бы лицо защищено. После очередных занятий поломался автомат. Беру домой ремонтировать, кидаю на правое сиденье и поехал. На трассе немного неудачно обгонял фуру и чуть занесло, причем это происходит мертов за 300 от поста ГАИ, у них на глазах. Естественно тормозят. А радарчик показал, что шел 60, и придраться не к чему. "ксиву" я убрал, что бы лишний раз не светить, серия то на ней министерская, и жаловаться на тяжелую жизнь начинают. Проверяют, лейтенантик тот мне ниже плеча и комплекцией в половину, а я по удобству в дубленке под "пилот" - сцена еще та, пародия на "славные 90-е". И тут вижу как у него меняется выражение лица. Он смотрит не на меня, а в салон: рядом с водителем лежит "калаш"! У него в глазах промелькнуло все: премия, новое звание, новая должность, новый пост, а в самом конце обелиск со звездой. Руки потянулись к кобуре, а я по привычке оставшейся с Чеченских командировок, угрюмым голосом - "НЕ УСПЕЕШЬ!", у него бедного аж ноги подкосились. Пришлось и удостоверение показывать и "страйк" из салона доставать. Весь наряд сбежался посмотреть что такое. А паренька немного жалко потом стало - инфаркт в 20 лет никому не понравится.
СсылкаПожаловаться
работаю в университете МВД. Закупили для тренировок курсантов страйкбол. Кто не в курсе - пневматика, стреляет пластиковыми шарами, энергетика маленькая и можно без опаски стрелять друг в друга, лишь бы лицо защищено. После очередных занятий поломался автомат. Беру домой ремонтировать, кидаю на правое сиденье и поехал. На трассе немного неудачно обгонял фуру и чуть занесло, причем это происходит мертов за 300 от поста ГАИ, у них на глазах. Естественно тормозят. А радарчик показал, что шел 60, и придраться не к чему. "ксиву" я убрал, что бы лишний раз не светить, серия то на ней министерская, и жаловаться на тяжелую жизнь начинают. Проверяют, лейтенантик тот мне ниже плеча и комплекцией в половину, а я по удобству в дубленке под "пилот" - сцена еще та, пародия на "славные 90-е". И тут вижу как у него меняется выражение лица. Он смотрит не на меня, а в салон: рядом с водителем лежит "калаш"! У него в глазах промелькнуло все: премия, новое звание, новая должность, новый пост, а в самом конце обелиск со звездой. Руки потянулись к кобуре, а я по привычке оставшейся с Чеченских командировок, угрюмым голосом - "НЕ УСПЕЕШЬ!", у него бедного аж ноги подкосились. Пришлось и удостоверение показывать и "страйк" из салона доставать. Весь наряд сбежался посмотреть что такое. А паренька немного жалко потом стало - инфаркт в 20 лет никому не понравится.

собственно, несколько лет в этот самый страйк "бегаю". так-же катаемся на большие игры, как по Украине, так и в "братские республики", в частности, в Белоруссию. так на таможне погранцы несколько пакетов шаров расстреряли, причем шмаляли кто куда хотел, не обращая внимания на наши просьбы стрелять в сторону, где нет людей. особенно порадовало, как рикошетом от открытого окна напичкали шарами кабинет одного из пограничных начальников.
но это так, к слову. а насчет расчехленного ствола тоже была история. у меня АКС-74у (инкассаторы с такими ездят, калаши со складными прикладами, один в один с оригиналом). вожу я его обычно в багажнике, сверху (у меня ваз-14) через стекло багажника все видно. я завтыкал его накрыть, едем из Ровно, останавливает нас ГАИ, я проезжаю их метров 20, не выхожу из машины, гаец подходит сзади, и тут мне пацаны выдают : Андрюха, у тебя ствол светится. Честно говоря, сразу особо не испугался, типа все-равно игрушка, всегда можно объяснить. гаец тоже не заметил ничего. мы отъехали, и тут соображаем, а вдруг бы они ствол увидели, вот это было бы дело. положили-бы на месте. короче, нервно посмеивались всю оставшую дорогу. с тех пор автомат прячу понадежнее.
СсылкаПожаловаться
Ёжик
звонок в дверь:
- Кто там?
- Откройте - милиция!!!
- А что вам надо?
- ..поговорить...
- А сколько вас?
- Двое...
- Вот между собой и поговорите...
СсылкаПожаловаться
Сергей Семенов
Быль. 1985 год. Красноярский край. Я нач. мед. службы батальона ж/д войск страны. Только что переехали на ст. Мана, поставили вагончики, палатки. Отхожего места еще нет. Утро, чищу сапоги, скоро развод. Смотрю бежит авторота в полном составе, а из офицеров у них только замполит роты, мой друг. Я им: вы куда, ребят? Они: нас комбат послал за замполитом. Захожу в вагончик, он спит.Говорю: там за тобой бойцов послали, велели принести тебя. Он: ах так, тогда скажи, что я заболел. Так я и сказал. Комбат: разобраться, доложить. Есть, говорю. После развода Саня (имя его) рассказал. Пошел он вечером "до ветру" в кусты. Сидит, газетку читает, чувствует (август был), комар его за кон.ец цап. Хотел убить, но пожалел. Себя, конечно. И показывает мне. Там такое, в общем раза в 3-4 объёма прибавилось. Тут заходят комбат и замполит батальона. Саня - раз и спрятал. Комбат: ну что там? Я начинаю мямлить, мол, аллергический отёк паховой области... Реакция комбата моментальная ...х.я штоль? я, мол, ну да. - ну пусть показывает. И смотрит так ехидно - щас я вас голубчиков уличу. Саня на меня вопросительно смотрит, типа, можно? Я ему - давай. А замполит бат-на, из-за спины его выглядывает, аж подпрыгиват. Санёк и вывалил - нате вам. Картина маслом: у комбата рот принимает вид большооой буквы О, глаза вылезают из орбит говорит, заикаясь: а-а-а ик а-а-а эт опасно? И тут меня понесло. Да, говорю, если сдавление еще продержится - придется ампутировать. Вези, говорит, его на... отсюда.А надо сказать, что мы оба почти месяц на трассе торчали, по дому соскучились ужас и жили в одном подъезде. Приехали в Абакан утром, сразу в госпиталь за справкой с печатью - моя не канает. Там молодой лейтенант дежурный. Я ему, мол, справку выписывай, зелень. Тот начинает писать и спрашивает - а диагноз какой ставить? Я диктую и говорю, мол, а вдруг мы тебя разводим? Тот ваще испуганный. Я - а посмотреть не хочешь? Он - а можно? Я командую, Сань, вынимай. Картина маслом, см.выше. Ладно,дальше. Едем на автовокзал, нам еще до Черногорска пилить. Санька напротив на рынке на последние деньги 3 гвоздики жене купил, ну на всякий случай, задобрить её.Дома уже я ему "ни пуха" пожелал, сам в душ и спать. Вечером выхожу в подъезд покурить, он на 5 этаже тоже курит. Как, спрашиваю. Улыбнулся он, стеснительно так - понравилось ей. Как в том анекдоте - милый, зачем нам машина, давай пасеку купим. А Санька потом на полном серьёзе хвалился всем, я, комбату кое-что показал.
СсылкаПожаловаться
Ирин@*В ответ на Сергей Семенов
Сергей Семенов
Быль. 1985 год. Красноярский край. Я нач. мед. службы батальона ж/д войск страны. Только что переехали на ст. Мана, поставили вагончики, палатки. Отхожего места еще нет. Утро, чищу сапоги, скоро развод. Смотрю бежит авторота в полном составе, а из офицеров у них только замполит роты, мой друг. Я им: вы куда, ребят? Они: нас комбат послал за замполитом. Захожу в вагончик, он спит.Говорю: там за тобой бойцов послали, велели принести тебя. Он: ах так, тогда скажи, что я заболел. Так я и сказал. Комбат: разобраться, доложить. Есть, говорю. После развода Саня (имя его) рассказал. Пошел он вечером "до ветру" в кусты. Сидит, газетку читает, чувствует (август был), комар его за кон.ец цап. Хотел убить, но пожалел. Себя, конечно. И показывает мне. Там такое, в общем раза в 3-4 объёма прибавилось. Тут заходят комбат и замполит батальона. Саня - раз и спрятал. Комбат: ну что там? Я начинаю мямлить, мол, аллергический отёк паховой области... Реакция комбата моментальная ...х.я штоль? я, мол, ну да. - ну пусть показывает. И смотрит так ехидно - щас я вас голубчиков уличу. Саня на меня вопросительно смотрит, типа, можно? Я ему - давай. А замполит бат-на, из-за спины его выглядывает, аж подпрыгиват. Санёк и вывалил - нате вам. Картина маслом: у комбата рот принимает вид большооой буквы О, глаза вылезают из орбит говорит, заикаясь: а-а-а ик а-а-а эт опасно? И тут меня понесло. Да, говорю, если сдавление еще продержится - придется ампутировать. Вези, говорит, его на... отсюда.А надо сказать, что мы оба почти месяц на трассе торчали, по дому соскучились ужас и жили в одном подъезде. Приехали в Абакан утром, сразу в госпиталь за справкой с печатью - моя не канает. Там молодой лейтенант дежурный. Я ему, мол, справку выписывай, зелень. Тот начинает писать и спрашивает - а диагноз какой ставить? Я диктую и говорю, мол, а вдруг мы тебя разводим? Тот ваще испуганный. Я - а посмотреть не хочешь? Он - а можно? Я командую, Сань, вынимай. Картина маслом, см.выше. Ладно,дальше. Едем на автовокзал, нам еще до Черногорска пилить. Санька напротив на рынке на последние деньги 3 гвоздики жене купил, ну на всякий случай, задобрить её.Дома уже я ему "ни пуха" пожелал, сам в душ и спать. Вечером выхожу в подъезд покурить, он на 5 этаже тоже курит. Как, спрашиваю. Улыбнулся он, стеснительно так - понравилось ей. Как в том анекдоте - милый, зачем нам машина, давай пасеку купим. А Санька потом на полном серьёзе хвалился всем, я, комбату кое-что показал.
СсылкаПожаловаться
))))), Вот так комар вам отпуск обеспечил)
СсылкаПожаловаться
Сергей СеменовВ ответ на Ирин@*
Ирин@*
))))), Вот так комар вам отпуск обеспечил)
СсылкаПожаловаться
История переписки2
yess ))))
СсылкаПожаловаться
Ёжик
"современная сказка"
Жил-был царь и была у него дочка. И напали на неё 3 злодея: Кумар, Сушняк и Отходняк...
Но нашелся принц Гашишь, который спас принцессу от недуга, за что царь пожаловал ему полцарства и принцессу в придачу...
СсылкаПожаловаться
bogdashow alecsandr
стоит Изя на табурете а вокруг верёвка забегает соня и жалобно кречит -Изя ты что делаеш я вешаюсь дорогой верёвку надо вокруг шеи Изя -пробувал задыхаюсь
СсылкаПожаловаться
Ёжик
89год. Ехали ночью на учения на тягаче Т-54 (башни и пушки нет, но в целом - танк) Август. Поле. Едем вдоль трассы метрах
в 10, чтоб не сбиться с дороги. Вот показалась стоянка - дальнобойщики на ночлег устроились(время - 1 час ночи). Пытаемся
объехать - клинит правый фрикцион и танк прет прямо на стоянку!.. еле отжали, но танк проехал в 20см от туалета.
Представляю, что подумал человек, если его там "мысль застала"...
СсылкаПожаловаться
Ирин@*В ответ на Ёжик
Ёжик
89год. Ехали ночью на учения на тягаче Т-54 (башни и пушки нет, но в целом - танк) Август. Поле. Едем вдоль трассы метрах
в 10, чтоб не сбиться с дороги. Вот показалась стоянка - дальнобойщики на ночлег устроились(время - 1 час ночи). Пытаемся
объехать - клинит правый фрикцион и танк прет прямо на стоянку!.. еле отжали, но танк проехал в 20см от туалета.
Представляю, что подумал человек, если его там "мысль застала"...
СсылкаПожаловаться
)) Ну бежать , если что, недалеко было)
СсылкаПожаловаться
Пчела МайяВ ответ на Ёжик
Ёжик
89год. Ехали ночью на учения на тягаче Т-54 (башни и пушки нет, но в целом - танк) Август. Поле. Едем вдоль трассы метрах
в 10, чтоб не сбиться с дороги. Вот показалась стоянка - дальнобойщики на ночлег устроились(время - 1 час ночи). Пытаемся
объехать - клинит правый фрикцион и танк прет прямо на стоянку!.. еле отжали, но танк проехал в 20см от туалета.
Представляю, что подумал человек, если его там "мысль застала"...
СсылкаПожаловаться
Хорошо, если он был в нужной "позиции". :-)))
СсылкаПожаловаться
Марфа Васильна
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу:
Е...АТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!
СсылкаПожаловаться
Пчела МайяВ ответ на Марфа Васильна
Марфа Васильна
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу:
Е...АТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!
СсылкаПожаловаться
Так вот - хотели как лучше, а получилось как всегда. :-))))
СсылкаПожаловаться
ЖеняВ ответ на Пчела Майя
Пчела Майя
Так вот - хотели как лучше, а получилось как всегда. :-))))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
а вот моя история, было мне года 22, зима стояла на улице снегом всё запорошило, выхожу значит я из своей квартиры и вместе со мной из соседней квартиры таааакой крааааасивый молодой человек ммммм, оба направляемся к лифту. Заходим в лифт, ну я есественно глазкими морг-морг (ну понравится хочу), молодой человек улыбается украдкой, приежаем на 1 этаж, выходим. Я думаю: "ну сейчас точна познакомиться предложит" и такая иду - королевишна прям, он за мной, меня из подьезда естественно вперед он пропускает и тут, шагнув пару шагов, я подскальзываюсь и пятой точкой считаю все 6 ступенек, которые у подьезда (а парень-то сзади эту картину наблюдает). и вот сижу я вся красная как рак, стремно, стыдно, хотела познакомится, а в итоге? А парень сверху так спрашивает: "девушка вам помочь?", а у меня мысля: "нам идти ведь в одну строну, куда бежать-то везде сугробы, блиииин" встала и пошла так аккуратненько сторонкой в другую сторону от него до следующего подьезда, а он ушел в другом направлении. А я стою, отряхиваюсь и ржу сама над собой - ну надо было так опозориться, королевишна блин, щас познакомимся, ага щас - подноги смотреть надо :-))))))))))))))))))))
СсылкаПожаловаться
Пчела МайяВ ответ на Женя
Женя
а вот моя история, было мне года 22, зима стояла на улице снегом всё запорошило, выхожу значит я из своей квартиры и вместе со мной из соседней квартиры таааакой крааааасивый молодой человек ммммм, оба направляемся к лифту. Заходим в лифт, ну я есественно глазкими морг-морг (ну понравится хочу), молодой человек улыбается украдкой, приежаем на 1 этаж, выходим. Я думаю: "ну сейчас точна познакомиться предложит" и такая иду - королевишна прям, он за мной, меня из подьезда естественно вперед он пропускает и тут, шагнув пару шагов, я подскальзываюсь и пятой точкой считаю все 6 ступенек, которые у подьезда (а парень-то сзади эту картину наблюдает). и вот сижу я вся красная как рак, стремно, стыдно, хотела познакомится, а в итоге? А парень сверху так спрашивает: "девушка вам помочь?", а у меня мысля: "нам идти ведь в одну строну, куда бежать-то везде сугробы, блиииин" встала и пошла так аккуратненько сторонкой в другую сторону от него до следующего подьезда, а он ушел в другом направлении. А я стою, отряхиваюсь и ржу сама над собой - ну надо было так опозориться, королевишна блин, щас познакомимся, ага щас - подноги смотреть надо :-))))))))))))))))))))
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Жень, ну а чего ж помощь-то отвергла, королевишна? :-)))
СсылкаПожаловаться
Сергей Семенов
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж... рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. ..Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (пад.люкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя к.нец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
СсылкаПожаловаться
Ирин@*В ответ на Сергей Семенов
Сергей Семенов
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж... рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. ..Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (пад.люкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя к.нец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
СсылкаПожаловаться
Сереж)) В се-таки ты добавил эту историю)))
СсылкаПожаловаться
Сергей СеменовВ ответ на Ирин@*
Ирин@*
Сереж)) В се-таки ты добавил эту историю)))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Наверно с 10 попытки, умаялся весь)))
СсылкаПожаловаться
Пчела МайяВ ответ на Сергей Семенов
Сергей Семенов
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж... рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. ..Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (пад.люкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя к.нец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
СсылкаПожаловаться
Хи! Таки я угадала, что Вы преподнести хотите. :-)))) Веселые истории. Мы с подругой с этим люком как-то всю маршрутку на уши поставили. Причем были абсолютно трезвые, просто у нас было хорошее настроение и нас на "хи-хи" пробило. :-)))
СсылкаПожаловаться
Сергей СеменовВ ответ на Пчела Майя
Пчела Майя
Хи! Таки я угадала, что Вы преподнести хотите. :-)))) Веселые истории. Мы с подругой с этим люком как-то всю маршрутку на уши поставили. Причем были абсолютно трезвые, просто у нас было хорошее настроение и нас на "хи-хи" пробило. :-)))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
А про Сахарный тоже ничего)))
СсылкаПожаловаться
Пчела МайяВ ответ на Сергей Семенов
Сергей Семенов
А про Сахарный тоже ничего)))
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Мы поберегли нервы водителя. А то вдруг у него с ЧЮ плохо, так не доехали бы. :-)))
СсылкаПожаловаться
Сергей Семенов
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж... рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. ..Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (пад.люкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя к.нец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
СсылкаПожаловаться
ржачно!
СсылкаПожаловаться
Женщина БайкераВ ответ на Сергей Семенов
Сергей Семенов
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж... рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. ..Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (пад.люкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя к.нец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
СсылкаПожаловаться
смеюсь, обливаясь уже слезами))))))))))))) хиииииииииии)))))))хи-хи))))))))))))))))))
СсылкаПожаловаться
Марфа Васильна
По общественный транспорт...
Решила сходить в магазин, накинула куртяшку и бегом... Магазин на расстоянии остановки от дома. Пешочком примчалась, затарилась, выхожу, иду... Вдруг вижу, на остановке автобуса в мою сторону стоят два контролера, автобус ждут, билетики проверять... Ну, меня ж мёдом не корми, "приятно сделать гадость людям"... Думаю: Из вредности, не пойду пешком, у меня ж Единый, спецом одну остановку проеду! Я зашла в среднюю, они - в переднюю и заднюю двери. Автобус полу-пустой, они быстро с двух строн подходят ко мне...
Я вся на понтах достаю из кармана куртки... ничего не достаю... Единый остался дома, в кармане пальто, в котором я пришла с работы... Штраф за одну остановку :-(((((((((
Но, последней каплей был рассказ моего мужа на следующий день. Оказвается, в этом же автобусе ехал его товарищ и видел, как меня штрафовали да еще приговаривали, какая я бессовестная, не оплатила проезд...
БОльшего позора не припоминаю :-(((
СсылкаПожаловаться
Пчела МайяВ ответ на Марфа Васильна
Марфа Васильна
По общественный транспорт...
Решила сходить в магазин, накинула куртяшку и бегом... Магазин на расстоянии остановки от дома. Пешочком примчалась, затарилась, выхожу, иду... Вдруг вижу, на остановке автобуса в мою сторону стоят два контролера, автобус ждут, билетики проверять... Ну, меня ж мёдом не корми, "приятно сделать гадость людям"... Думаю: Из вредности, не пойду пешком, у меня ж Единый, спецом одну остановку проеду! Я зашла в среднюю, они - в переднюю и заднюю двери. Автобус полу-пустой, они быстро с двух строн подходят ко мне...
Я вся на понтах достаю из кармана куртки... ничего не достаю... Единый остался дома, в кармане пальто, в котором я пришла с работы... Штраф за одну остановку :-(((((((((
Но, последней каплей был рассказ моего мужа на следующий день. Оказвается, в этом же автобусе ехал его товарищ и видел, как меня штрафовали да еще приговаривали, какая я бессовестная, не оплатила проезд...
БОльшего позора не припоминаю :-(((
СсылкаПожаловаться
Да, Марфа Васильна, вот попала - так попала... Лучше б тебя тогда мёдом накормили! :-)
СсылкаПожаловаться
Марфа ВасильнаВ ответ на Пчела Майя
Пчела Майя
Да, Марфа Васильна, вот попала - так попала... Лучше б тебя тогда мёдом накормили! :-)
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Ведь знаю за собой эту отрицательную черту - "поперк Батьки в пекло"!
Так - нет же ж!
Надо-ть завсегда отчудить, да так, чтобы самой же потом и лохануться :-)))
СсылкаПожаловаться
Пчела МайяВ ответ на Марфа Васильна
Марфа Васильна
Ведь знаю за собой эту отрицательную черту - "поперк Батьки в пекло"!
Так - нет же ж!
Надо-ть завсегда отчудить, да так, чтобы самой же потом и лохануться :-)))
СсылкаПожаловаться
История переписки3
В таком случае тебе лучше про общественный транспорт забыть и ездить на своем авто - там контролёров точно нету. Ну а от "людей в сером" всё равно никуда не деться. :-))))
СсылкаПожаловаться
Марфа ВасильнаВ ответ на Пчела Майя
Пчела Майя
В таком случае тебе лучше про общественный транспорт забыть и ездить на своем авто - там контролёров точно нету. Ну а от "людей в сером" всё равно никуда не деться. :-))))
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Помню, в студенческие годы в Ленинграде, мы никогда не платили за проезд, но всегда был заначен 1 рубль на штраф! По статистике - выгоднее был штраф!
СсылкаПожаловаться
Пчела МайяВ ответ на Марфа Васильна
Марфа Васильна
Помню, в студенческие годы в Ленинграде, мы никогда не платили за проезд, но всегда был заначен 1 рубль на штраф! По статистике - выгоднее был штраф!
СсылкаПожаловаться
История переписки5
Марфа, ты тогда уже была экономистом! Вот оно что! :-))))
СсылкаПожаловаться
Марфа ВасильнаВ ответ на Пчела Майя
Пчела Майя
Марфа, ты тогда уже была экономистом! Вот оно что! :-))))
СсылкаПожаловаться
История переписки6
Не поверишь, высшую математику на 1 курсе сдала только с 7 раза. Билет достался тот, который был в первую сдачу - я его без подготовки ответила, на что препод мне заявил: У Вас скрытые математические способности:-))) И поставил - ХОР.
Это быто - нечто!!!
По секрету - никогда не знала математику...(((
СсылкаПожаловаться
Пчела МайяВ ответ на Марфа Васильна
Марфа Васильна
Не поверишь, высшую математику на 1 курсе сдала только с 7 раза. Билет достался тот, который был в первую сдачу - я его без подготовки ответила, на что препод мне заявил: У Вас скрытые математические способности:-))) И поставил - ХОР.
Это быто - нечто!!!
По секрету - никогда не знала математику...(((
СсылкаПожаловаться
История переписки7
А у меня папа - математик, зав.кафедрой. Догадываешься, что мне не знать математику не то стыдно - невозможно! :-))))
Зато я в институте бух.учёт сдала на слабую троечку. Препод мне говорит: "Мда...Бухгалтер из Вас не получится!" А я вся такая гордая, будущий инженер-экономист как никак, отвечаю: "А я и не хочу!!!" Накаркала, ёлы-палы... :-))))
СсылкаПожаловаться
НиколайВ ответ на Марфа Васильна
Марфа Васильна
По общественный транспорт...
Решила сходить в магазин, накинула куртяшку и бегом... Магазин на расстоянии остановки от дома. Пешочком примчалась, затарилась, выхожу, иду... Вдруг вижу, на остановке автобуса в мою сторону стоят два контролера, автобус ждут, билетики проверять... Ну, меня ж мёдом не корми, "приятно сделать гадость людям"... Думаю: Из вредности, не пойду пешком, у меня ж Единый, спецом одну остановку проеду! Я зашла в среднюю, они - в переднюю и заднюю двери. Автобус полу-пустой, они быстро с двух строн подходят ко мне...
Я вся на понтах достаю из кармана куртки... ничего не достаю... Единый остался дома, в кармане пальто, в котором я пришла с работы... Штраф за одну остановку :-(((((((((
Но, последней каплей был рассказ моего мужа на следующий день. Оказвается, в этом же автобусе ехал его товарищ и видел, как меня штрафовали да еще приговаривали, какая я бессовестная, не оплатила проезд...
БОльшего позора не припоминаю :-(((
СсылкаПожаловаться
86 год, 1 курс института. В автобусе на сидении пара друзей из Африки и по английски поливают СССР, предпологая что никто не понимает. Наши девочки обидевшись на это дело подходят к ним и нахорошем английском : "Контролеры, предьявите билеты". Их наказать да бабла срубить. Они с неодумением в кошельки... и тут настоящие контролёры - вообщем облом.
СсылкаПожаловаться
1456789
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Подпишитесь на нас
Новости от Авто Mail.ru