Уважаемые пользователи! С 20 декабря Форум Авто закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!
Все доброе время суток!
По многочисленным просьбам участниц форума тема о том, как мы живем: с шутками, прибаутками, тостами, сказками и легендами.
Наверняка у каждого есть что вспомнить и над чем посмеяться.
Не люблю я таблетки кошкам, плохо они потом влияют на них.
Так кошка ко мне пристает почему-то. Если дело не выгорело, то идет в ванну, ложится в умывальник и спит. Типа, охладить любовный пыл. :-)
Не люблю я таблетки кошкам, плохо они потом влияют на них.
Так кошка ко мне пристает почему-то. Если дело не выгорело, то идет в ванну, ложится в умывальник и спит. Типа, охладить любовный пыл. :-)
Solar Lady - та же фигня, моя кошка, когда не хочет кота - меня вообще не замечает ну не интересна я ей )) а уж когда хочет - блииииин она за мной как хвост, ласкатся лезит ыыыыы, а еще она у нас любит уходит в свободную комнату и там так смачно мяукает типа никто не слышит )) я ей всегда полотенцем угрожаю если она орет - бывает и по хребту получает - помогает правда не надолго )
Solar Lady - та же фигня, моя кошка, когда не хочет кота - меня вообще не замечает ну не интересна я ей )) а уж когда хочет - блииииин она за мной как хвост, ласкатся лезит ыыыыы, а еще она у нас любит уходит в свободную комнату и там так смачно мяукает типа никто не слышит )) я ей всегда полотенцем угрожаю если она орет - бывает и по хребту получает - помогает правда не надолго )
Муж , жена и ребёнок в машине, их останавливает ГАИшник , даёт трубку- показывает. Муж - не пил проверь на жене. Даёт трубку жене - тоже показывает, он ну проверь на ребёнке-проверяют - показывает, ну видишь у тебя трубки некачественные. ГАИшник отпускает. Едут дальше, муж жене : "А ты говорила нельзя пиво ребёнку!"
Муж , жена и ребёнок в машине, их останавливает ГАИшник , даёт трубку- показывает. Муж - не пил проверь на жене. Даёт трубку жене - тоже показывает, он ну проверь на ребёнке-проверяют - показывает, ну видишь у тебя трубки некачественные. ГАИшник отпускает. Едут дальше, муж жене : "А ты говорила нельзя пиво ребёнку!"
на посту ГАИ:
- Откройте багажник...
открывает, а там "калаш" лежит...
- Эт что такое?
- Калькулятор.
- Калькулятор не так выглядит...
- Тот для предварительных расчётов, а у меня - для окончательных...
Как то к нам приехал знакомый с друзьями обмыть нового крузака(мы жили в частном секторе).Машину поставили у ворот, мордой к соседскому забору.А сами тем временем шашлыки запиваем в беседочке.Тут на столе закончились сигареты и новоиспеченый хозяин джипа решил заодно похвастаться и сигналкой(это было ~93-94г).Пойдем в машине возьмем,все идем за ним,а он тем временем жмет кнопочки на брелке.Тут все замерли,картина такая,крузак заводится и начинает движение на соседский забор,валит его кенгурятником и едет по огороду а хозяин бежит следом и жмет кнопочки пытается двери открыть.Это ему удалось как раз на середине огорода.Мы ему помочь были не в силах т.к. валялись от смеха.Через некоторое время он приехал к нам по делам,так соседи свои машины быстренько поубирали.Говорят она сама без водилы ездить умеет.
Как то к нам приехал знакомый с друзьями обмыть нового крузака(мы жили в частном секторе).Машину поставили у ворот, мордой к соседскому забору.А сами тем временем шашлыки запиваем в беседочке.Тут на столе закончились сигареты и новоиспеченый хозяин джипа решил заодно похвастаться и сигналкой(это было ~93-94г).Пойдем в машине возьмем,все идем за ним,а он тем временем жмет кнопочки на брелке.Тут все замерли,картина такая,крузак заводится и начинает движение на соседский забор,валит его кенгурятником и едет по огороду а хозяин бежит следом и жмет кнопочки пытается двери открыть.Это ему удалось как раз на середине огорода.Мы ему помочь были не в силах т.к. валялись от смеха.Через некоторое время он приехал к нам по делам,так соседи свои машины быстренько поубирали.Говорят она сама без водилы ездить умеет.
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась...
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
Извините за нескромность, а Хаим - мужчина? ))) Если -да, то он слишком много знает про Зяму ))))))))
Он мужчина, а про Зяму он и не знает ничего, он ему желает!!!!
Извините за нескромность, а Хаим - мужчина? ))) Если -да, то он слишком много знает про Зяму ))))))))
Он мужчина, а про Зяму он и не знает ничего, он ему желает!!!!
Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?
- строго спрашивает он.
- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доминик, - только вот как машина будет сама себя вести?
_____________________
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от
грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я
испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
_____________________
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
Как-то летом отдыхал я в Крыму под Ялтай.Жара,солнце,море...Вообщем,сижу в кафешке,пью пиво.Рядом за соседним столиком сидят девицы молоденькие,болтают-щебечут и я невольно слышу их разговор...Одна говорит:"....как меня тот парень "драл" в парке,около дерева!Я аж орала!"...Девчата сразу оживились,а другая,чуть с грустью:"А я своему не дала."....Первая:"Ну и сиди теперь,как ДУРА НЕЁ....Я!!!"....Я Большой глоток пива еле проглотил и долго улыбался!)))))))))
Так кошка ко мне пристает почему-то. Если дело не выгорело, то идет в ванну, ложится в умывальник и спит. Типа, охладить любовный пыл. :-)
Так кошка ко мне пристает почему-то. Если дело не выгорело, то идет в ванну, ложится в умывальник и спит. Типа, охладить любовный пыл. :-)
- Откройте багажник...
открывает, а там "калаш" лежит...
- Эт что такое?
- Калькулятор
- Калькулятор не так выглядит...
- Тот для предварительных расчётов, а у меня - для окончательных...
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.
Он мужчина, а про Зяму он и не знает ничего, он ему желает!!!!
Он мужчина, а про Зяму он и не знает ничего, он ему желает!!!!
Это я просто тАк спросила, шуткУю...
- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?
- строго спрашивает он.
- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доминик, - только вот как машина будет сама себя вести?
______________
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от
грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я
испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
______________
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиот