Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
17 января
Kia Rio 1.4 MT
До этого были различные машины, по качеству оптимальна была Опель-Астра 10 летняя, пробежала всего до продажи 300 тыс. без проблем. Сейчас Киа Рио 2015. Не жалею. Одно жестковатая подвеска.Болезн​ь одн...
4.7
17 января
Kia Rio 1.6 AT
Автомобиль на твердую четверку. Комплектация Престиж, покупал в мае 2016, со всеми скидками и бонусами обошелся в 784 000 рублей. Сразу взял зимний комплект резины , т.к. в мае прекрасные скидки (диск...
4.2
Все отзывы

Срочно нужен случай из жизни на дороге для номера в квн)))))))))

Добрый день! Нужна помощь автомобилистов. В универе устраиваем КВН, нашей команде достался номер про автомобилистов придумать. В нете промониторили на этот счет, но интересно создать сценку из реальной жизни)) Если вам не сложно, поделитесь, пожалуйста интересным случаем из авто-жизни. В любом случае, нам это будет очень полезно. Имена, конечно, останутся инкогнито))))
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!
Пожаловаться
Поделиться темой
Отписаться
Подписаться
КомментарииКомментарииПока ни одного комментария, будьте первым!
71
Разумеется надо про блонди на шпильках
СсылкаПожаловаться
Первое,что пришло - из недавнего. Проездив 34 года на механике,купил автомат. Проехав ждавшего меня человека ,хотел уже подать задом, а потом решил самому сбегать взять документ и выскочил из машины( на секундочку). Вот только селектор акпп уже поставил на реверс. Других машин на дороге в этот момент не оказалось, но как же тяжело запрыгнуть в движующуюся назад машину.
СсылкаПожаловаться
Первое,что пришло - из недавнего. Проездив 34 года на механике,купил автомат. Проехав ждавшего меня человека ,хотел уже подать задом, а потом решил самому сбегать взять документ и выскочил из машины( на секундочку). Вот только селектор акпп уже поставил на реверс. Других машин на дороге в этот момент не оказалось, но как же тяжело запрыгнуть в движующуюся назад машину.
СсылкаПожаловаться
))))))))))))))))))Пацталом
СсылкаПожаловаться
Первое,что пришло - из недавнего. Проездив 34 года на механике,купил автомат. Проехав ждавшего меня человека ,хотел уже подать задом, а потом решил самому сбегать взять документ и выскочил из машины( на секундочку). Вот только селектор акпп уже поставил на реверс. Других машин на дороге в этот момент не оказалось, но как же тяжело запрыгнуть в движующуюся назад машину.
СсылкаПожаловаться
Трындец!!!!))))
СсылкаПожаловаться
Карина
Трындец!!!!))))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
До слез)))))))))))
СсылкаПожаловаться
До слез)))))))))))
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Енотам плакать-Отставить!!!!))))))
СсылкаПожаловаться
Карина
Енотам плакать-Отставить!!!!))))))
СсылкаПожаловаться
История переписки4
а мне разрешаешь?
СсылкаПожаловаться
Карина
Енотам плакать-Отставить!!!!))))))
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Не могу сдержаться)) Как представлю,что эту историю воплотят в сценку для КВН)
СсылкаПожаловаться
просто ШИЛОВ
поищи тему "про крабиков" )
СсылкаПожаловаться
По ТВ анекдоты на канале "Перец". Можно подобрать.
СсылкаПожаловаться
ну не сдавать же мне на права ради вас!))
СсылкаПожаловаться
1 1
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты ...Водила завел машину....Тут в дверь открывает бабка....и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье....Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету....и протягивая 10 руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"....Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
СсылкаПожаловаться
1 1
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты ...Водила завел машину....Тут в дверь открывает бабка....и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье....Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету....и протягивая 10 руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"....Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
СсылкаПожаловаться
до слез)))))))))))))))
СсылкаПожаловаться
Плеймн ®
Значит, готовим еду. Я беру сковороду.
Потом на сковороду я эту, мать ее, курицу кладу.
Потом туда в догонку ей подсолнечного масла
Еще немного перца и протертой сырной массы.
Потом потру морковки и покрошу лучку,
А чтоб не мучал запах, можно врезать коньячку.
И тут, вероятно, вы зададите мне вопрос :
Эй, уважаемый, что за омлет, а где же яйца? (С)
СсылкаПожаловаться
1 1
Переполненная остановка, подходит тролейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в тролейбус. Фраза после которой лег весь тролейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули...
СсылкаПожаловаться
Реально было в субботу. Собрались в кафе, выпивали, смотрели футбол. Люди менялись, кто-то приезжал, кто-то уезжал. Около 12-ти нас попросили. Человек предложил поехать к нему. Поехали. Смотрели футбол, пили пиво. В перерыве вышли покурить на балкон. Разговор зашел за работу. Спросил хозяина кем он трудится. В ответ - дикий смех и заявление "По специальности!!!". Я попросил уточнить. В ответ мне были показаны корочки "оператора машинного доения" и удостоверение лейтенанта ГИБДД)))))))))))))))))
СсылкаПожаловаться
Реально было в субботу. Собрались в кафе, выпивали, смотрели футбол. Люди менялись, кто-то приезжал, кто-то уезжал. Около 12-ти нас попросили. Человек предложил поехать к нему. Поехали. Смотрели футбол, пили пиво. В перерыве вышли покурить на балкон. Разговор зашел за работу. Спросил хозяина кем он трудится. В ответ - дикий смех и заявление "По специальности!!!". Я попросил уточнить. В ответ мне были показаны корочки "оператора машинного доения" и удостоверение лейтенанта ГИБДД)))))))))))))))))
СсылкаПожаловаться
Дальше разговор выглядел вот так:
- Ого, таки ты специалист?
- Да, я такой...
- Слышь, а телефон свой дай.
- Зачем?
- Как зачем? Ты-ж профессиональный "дояр", знаешь что к чему. Будут меня "доить" я тебе позвоню.
- Да не вопрос! Я приеду и мы их "подоим"!!!
- Кого их? Их не надо "доить", им нужно сказать, чтобы они меня не доили...
- Как не надо??? Надо их "доить" и тебя надо "доить", ты-же за руль сел - значит есть за что...
- Ты офигел? Я тебе сейчас нос сломаю!!!
- Аргумент принят! Ты прав, брат, они беспределят!!! Это нужно прекращать, а то потом о нас думают, что мы все коррупционеры и деньги берем.
- А что - не берете?
- Нет, ну берем, конечно. Но, мы - не коррупционеры.
- А как это так? Деньги берете, а не коррупционеры?
- А мы волшебное слово знаем и пистолеты имеем...
- Так и что? У меня тоже пистолет есть - и что?
- А где у тебя пистолет? Покажи? Я не вижу, что-то...
- А мне не нужно его с собой носить, на меня не охотятся.
- На меня тоже не охотятся, но пистолет мне сдавать нужно. Знаешь, я тебе завидую.
- А я тебе - нет.
СсылкаПожаловаться
Дальше разговор выглядел вот так:
- Ого, таки ты специалист?
- Да, я такой...
- Слышь, а телефон свой дай.
- Зачем?
- Как зачем? Ты-ж профессиональный "дояр", знаешь что к чему. Будут меня "доить" я тебе позвоню.
- Да не вопрос! Я приеду и мы их "подоим"!!!
- Кого их? Их не надо "доить", им нужно сказать, чтобы они меня не доили...
- Как не надо??? Надо их "доить" и тебя надо "доить", ты-же за руль сел - значит есть за что...
- Ты офигел? Я тебе сейчас нос сломаю!!!
- Аргумент принят! Ты прав, брат, они беспределят!!! Это нужно прекращать, а то потом о нас думают, что мы все коррупционеры и деньги берем.
- А что - не берете?
- Нет, ну берем, конечно. Но, мы - не коррупционеры.
- А как это так? Деньги берете, а не коррупционеры?
- А мы волшебное слово знаем и пистолеты имеем...
- Так и что? У меня тоже пистолет есть - и что?
- А где у тебя пистолет? Покажи? Я не вижу, что-то...
- А мне не нужно его с собой носить, на меня не охотятся.
- На меня тоже не охотятся, но пистолет мне сдавать нужно. Знаешь, я тебе завидую.
- А я тебе - нет.
СсылкаПожаловаться
История переписки2
)))) продолжение не хуже начала...
СсылкаПожаловаться
Татьяна ПФФФ
Паш, а это случайно не Ростовский ДГТУ? недавно видела афишу с объявлением про КВН у них...
СсылкаПожаловаться
На праворульных много смешных случаев было: и гаец подходит слева, со стороны "водителя", представляясь пассажиру, который полу-лежит на откинутом переднем сидении и ноги которого лежат на торпеде, и остановка гайцами за разговоры по мобильнику сидящего слева пассажира во время движения, и посадка в машину друга, плюхнувшегося на правое переднее сидение (за правый руль) со словами: "шеф, заводи, я на месте"...
Приведённые случаи - из моей жизни, можно додумать и новые))))
СсылкаПожаловаться
Прочитал про маршрутку, поржал и вспомнил. Не знаю как мадераторы отнесутся. Жара, полная маршрутка, малыш клянчит у мамы: мам, купи мороженое! Задолбал всю маршрутку. В конце концов мама осаживает мальца и грозит оставить его без морожки. Тогда пацаненок на всю маршрутку выдает:
-Тогда я расскажу бабушке, как ты папе писю целовала!
Салон тихо хрюкнул.
На следующей остановке мамочку с малышом ветром сдуло. На их места сели папа с мальчонкой.
-Пап, купи мороженое!- заныл мальчонка.
Весь салон ржет в голос, а водитель кричит:
-Мужик, лучше купи!
СсылкаПожаловаться
Прочитал про маршрутку, поржал и вспомнил. Не знаю как мадераторы отнесутся. Жара, полная маршрутка, малыш клянчит у мамы: мам, купи мороженое! Задолбал всю маршрутку. В конце концов мама осаживает мальца и грозит оставить его без морожки. Тогда пацаненок на всю маршрутку выдает:
-Тогда я расскажу бабушке, как ты папе писю целовала!
Салон тихо хрюкнул.
На следующей остановке мамочку с малышом ветром сдуло. На их места сели папа с мальчонкой.
-Пап, купи мороженое!- заныл мальчонка.
Весь салон ржет в голос, а водитель кричит:
-Мужик, лучше купи!
СсылкаПожаловаться
)))))) позитива на весь вечер...
СсылкаПожаловаться
Татьяна ПФФФ
)))))) позитива на весь вечер...
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Тааань, купиии морожку!
СсылкаПожаловаться
Тааань, купиии морожку!
СсылкаПожаловаться
История переписки3
а у тебя есть что про меня рассказать маршрутке? ржунемогу))))))
СсылкаПожаловаться
Татьяна ПФФФ
а у тебя есть что про меня рассказать маршрутке? ржунемогу))))))
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Ну, я что нибудь придумаю.
СсылкаПожаловаться
Ну, я что нибудь придумаю.
СсылкаПожаловаться
История переписки5
)))) нинада ))) я и так тебе куплю... пива...))
СсылкаПожаловаться
Татьяна ПФФФ
)))) нинада ))) я и так тебе куплю... пива...))
СсылкаПожаловаться
История переписки6
Не надо мне пива покупать, я его презираю.
СсылкаПожаловаться
Не надо мне пива покупать, я его презираю.
СсылкаПожаловаться
История переписки7
как так случилось? даже холодненькое? с рыбкой соленой? ну вы батенька, гурман...))
СсылкаПожаловаться
Татьяна ПФФФ
как так случилось? даже холодненькое? с рыбкой соленой? ну вы батенька, гурман...))
СсылкаПожаловаться
История переписки8
Да ну его, хлопотный напиток. Жрякаешь его жрякаешь, бегаешь с него бегаешь, а утром в ротике а-а, головка бо-бо, денежки тю-тю. Мало того, воняешь еще жутко, в том числе рыбищей, в довершении всего на кухне батарея покойников, чешуя и горы голов креветочных. Неее, сначала пивыч надо перегнать и года три в дубовой бочке выдержать. Тогда он самое то.
СсылкаПожаловаться
Да ну его, хлопотный напиток. Жрякаешь его жрякаешь, бегаешь с него бегаешь, а утром в ротике а-а, головка бо-бо, денежки тю-тю. Мало того, воняешь еще жутко, в том числе рыбищей, в довершении всего на кухне батарея покойников, чешуя и горы голов креветочных. Неее, сначала пивыч надо перегнать и года три в дубовой бочке выдержать. Тогда он самое то.
СсылкаПожаловаться
История переписки9
мне хорошо - муж вааще не пьет, а я сапсем редко и сапсем понемножку... не знаю таких проблем
СсылкаПожаловаться
Татьяна ПФФФ
мне хорошо - муж вааще не пьет, а я сапсем редко и сапсем понемножку... не знаю таких проблем
СсылкаПожаловаться
История переписки10
И диплом ты будешь обмывать "и сапсем понемножку". Чудные-эти дети крепостных.
СсылкаПожаловаться
И диплом ты будешь обмывать "и сапсем понемножку". Чудные-эти дети крепостных.
СсылкаПожаловаться
История переписки11
про диплом не знаю... как масть пойдет... уж больно у нас группа озорная...))
СсылкаПожаловаться
Татьяна ПФФФ
про диплом не знаю... как масть пойдет... уж больно у нас группа озорная...))
СсылкаПожаловаться
История переписки12
Ага, значит за копанию и повеситься не зазорно. Не забудь докуковать, когда ночью домой заявишься.
СсылкаПожаловаться
Ага, значит за копанию и повеситься не зазорно. Не забудь докуковать, когда ночью домой заявишься.
СсылкаПожаловаться
История переписки13
муж со мной идет, его группа пригласила... торчал все госы под дверями, и на защите... перезнакомился с одногруппниками... сказал на выпускном будет пить кофе и смотреть на наши "отрывы"...)))))
СсылкаПожаловаться
hi- fi
С любовью из Франции.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Новости Mail.Ru

Рекомендуем прочесть