Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Срочно нужен случай из жизни на дороге для номера в квн)))))))))

Добрый день! Нужна помощь автомобилистов. В универе устраиваем КВН, нашей команде достался номер про автомобилистов придумать. В нете промониторили на этот счет, но интересно создать сценку из реальной жизни)) Если вам не сложно, поделитесь, пожалуйста интересным случаем из авто-жизни. В любом случае, нам это будет очень полезно. Имена, конечно, останутся инкогнито))))
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!
Пожаловаться
4 декабря
Opel Astra
Машинка ОК! Проблем нет. У кого мало денег - рекомендую. Брал в июне 2011г. за 800 000 р. Не в курсе - может сейчас дорого? Окраска оч. хор. Была Мазда - 3 2005г.выпуска, т.е. 6 лет - не оч. понравил...
4.7
4 декабря
Skoda Rapid
Просто машина. Двигатель 1.6 105 л.с.
3.5
Все отзывы
Поделиться темой
Отписаться
Подписаться
КомментарииКомментарииПока ни одного комментария, будьте первым!
71
Разумеется надо про блонди на шпильках
СсылкаПожаловаться
Первое,что пришло - из недавнего. Проездив 34 года на механике,купил автомат. Проехав ждавшего меня человека ,хотел уже подать задом, а потом решил самому сбегать взять документ и выскочил из машины( на секундочку). Вот только селектор акпп уже поставил на реверс. Других машин на дороге в этот момент не оказалось, но как же тяжело запрыгнуть в движующуюся назад машину.
СсылкаПожаловаться
Первое,что пришло - из недавнего. Проездив 34 года на механике,купил автомат. Проехав ждавшего меня человека ,хотел уже подать задом, а потом решил самому сбегать взять документ и выскочил из машины( на секундочку). Вот только селектор акпп уже поставил на реверс. Других машин на дороге в этот момент не оказалось, но как же тяжело запрыгнуть в движующуюся назад машину.
СсылкаПожаловаться
))))))))))))))))))Пацталом
СсылкаПожаловаться
Первое,что пришло - из недавнего. Проездив 34 года на механике,купил автомат. Проехав ждавшего меня человека ,хотел уже подать задом, а потом решил самому сбегать взять документ и выскочил из машины( на секундочку). Вот только селектор акпп уже поставил на реверс. Других машин на дороге в этот момент не оказалось, но как же тяжело запрыгнуть в движующуюся назад машину.
СсылкаПожаловаться
Трындец!!!!))))
СсылкаПожаловаться
Карина
Трындец!!!!))))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
До слез)))))))))))
СсылкаПожаловаться
До слез)))))))))))
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Енотам плакать-Отставить!!!!))))))
СсылкаПожаловаться
Карина
Енотам плакать-Отставить!!!!))))))
СсылкаПожаловаться
История переписки4
а мне разрешаешь?
СсылкаПожаловаться
Карина
Енотам плакать-Отставить!!!!))))))
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Не могу сдержаться)) Как представлю,что эту историю воплотят в сценку для КВН)
СсылкаПожаловаться
просто ШИЛОВ
поищи тему "про крабиков" )
СсылкаПожаловаться
По ТВ анекдоты на канале "Перец". Можно подобрать.
СсылкаПожаловаться
ну не сдавать же мне на права ради вас!))
СсылкаПожаловаться
1 1
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты ...Водила завел машину....Тут в дверь открывает бабка....и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье....Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету....и протягивая 10 руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"....Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
СсылкаПожаловаться
1 1
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты ...Водила завел машину....Тут в дверь открывает бабка....и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье....Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету....и протягивая 10 руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"....Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
СсылкаПожаловаться
до слез)))))))))))))))
СсылкаПожаловаться
Плеймн ®
Значит, готовим еду. Я беру сковороду.
Потом на сковороду я эту, мать ее, курицу кладу.
Потом туда в догонку ей подсолнечного масла
Еще немного перца и протертой сырной массы.
Потом потру морковки и покрошу лучку,
А чтоб не мучал запах, можно врезать коньячку.
И тут, вероятно, вы зададите мне вопрос :
Эй, уважаемый, что за омлет, а где же яйца? (С)
СсылкаПожаловаться
1 1
Переполненная остановка, подходит тролейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в тролейбус. Фраза после которой лег весь тролейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули...
СсылкаПожаловаться
Реально было в субботу. Собрались в кафе, выпивали, смотрели футбол. Люди менялись, кто-то приезжал, кто-то уезжал. Около 12-ти нас попросили. Человек предложил поехать к нему. Поехали. Смотрели футбол, пили пиво. В перерыве вышли покурить на балкон. Разговор зашел за работу. Спросил хозяина кем он трудится. В ответ - дикий смех и заявление "По специальности!!!". Я попросил уточнить. В ответ мне были показаны корочки "оператора машинного доения" и удостоверение лейтенанта ГИБДД)))))))))))))))))
СсылкаПожаловаться
Реально было в субботу. Собрались в кафе, выпивали, смотрели футбол. Люди менялись, кто-то приезжал, кто-то уезжал. Около 12-ти нас попросили. Человек предложил поехать к нему. Поехали. Смотрели футбол, пили пиво. В перерыве вышли покурить на балкон. Разговор зашел за работу. Спросил хозяина кем он трудится. В ответ - дикий смех и заявление "По специальности!!!". Я попросил уточнить. В ответ мне были показаны корочки "оператора машинного доения" и удостоверение лейтенанта ГИБДД)))))))))))))))))
СсылкаПожаловаться
Дальше разговор выглядел вот так:
- Ого, таки ты специалист?
- Да, я такой...
- Слышь, а телефон свой дай.
- Зачем?
- Как зачем? Ты-ж профессиональный "дояр", знаешь что к чему. Будут меня "доить" я тебе позвоню.
- Да не вопрос! Я приеду и мы их "подоим"!!!
- Кого их? Их не надо "доить", им нужно сказать, чтобы они меня не доили...
- Как не надо??? Надо их "доить" и тебя надо "доить", ты-же за руль сел - значит есть за что...
- Ты офигел? Я тебе сейчас нос сломаю!!!
- Аргумент принят! Ты прав, брат, они беспределят!!! Это нужно прекращать, а то потом о нас думают, что мы все коррупционеры и деньги берем.
- А что - не берете?
- Нет, ну берем, конечно. Но, мы - не коррупционеры.
- А как это так? Деньги берете, а не коррупционеры?
- А мы волшебное слово знаем и пистолеты имеем...
- Так и что? У меня тоже пистолет есть - и что?
- А где у тебя пистолет? Покажи? Я не вижу, что-то...
- А мне не нужно его с собой носить, на меня не охотятся.
- На меня тоже не охотятся, но пистолет мне сдавать нужно. Знаешь, я тебе завидую.
- А я тебе - нет.
СсылкаПожаловаться
Дальше разговор выглядел вот так:
- Ого, таки ты специалист?
- Да, я такой...
- Слышь, а телефон свой дай.
- Зачем?
- Как зачем? Ты-ж профессиональный "дояр", знаешь что к чему. Будут меня "доить" я тебе позвоню.
- Да не вопрос! Я приеду и мы их "подоим"!!!
- Кого их? Их не надо "доить", им нужно сказать, чтобы они меня не доили...
- Как не надо??? Надо их "доить" и тебя надо "доить", ты-же за руль сел - значит есть за что...
- Ты офигел? Я тебе сейчас нос сломаю!!!
- Аргумент принят! Ты прав, брат, они беспределят!!! Это нужно прекращать, а то потом о нас думают, что мы все коррупционеры и деньги берем.
- А что - не берете?
- Нет, ну берем, конечно. Но, мы - не коррупционеры.
- А как это так? Деньги берете, а не коррупционеры?
- А мы волшебное слово знаем и пистолеты имеем...
- Так и что? У меня тоже пистолет есть - и что?
- А где у тебя пистолет? Покажи? Я не вижу, что-то...
- А мне не нужно его с собой носить, на меня не охотятся.
- На меня тоже не охотятся, но пистолет мне сдавать нужно. Знаешь, я тебе завидую.
- А я тебе - нет.
СсылкаПожаловаться
История переписки2
)))) продолжение не хуже начала...
СсылкаПожаловаться
Татьяна ПФФФ
Паш, а это случайно не Ростовский ДГТУ? недавно видела афишу с объявлением про КВН у них...
СсылкаПожаловаться
На праворульных много смешных случаев было: и гаец подходит слева, со стороны "водителя", представляясь пассажиру, который полу-лежит на откинутом переднем сидении и ноги которого лежат на торпеде, и остановка гайцами за разговоры по мобильнику сидящего слева пассажира во время движения, и посадка в машину друга, плюхнувшегося на правое переднее сидение (за правый руль) со словами: "шеф, заводи, я на месте"...
Приведённые случаи - из моей жизни, можно додумать и новые))))
СсылкаПожаловаться
Прочитал про маршрутку, поржал и вспомнил. Не знаю как мадераторы отнесутся. Жара, полная маршрутка, малыш клянчит у мамы: мам, купи мороженое! Задолбал всю маршрутку. В конце концов мама осаживает мальца и грозит оставить его без морожки. Тогда пацаненок на всю маршрутку выдает:
-Тогда я расскажу бабушке, как ты папе писю целовала!
Салон тихо хрюкнул.
На следующей остановке мамочку с малышом ветром сдуло. На их места сели папа с мальчонкой.
-Пап, купи мороженое!- заныл мальчонка.
Весь салон ржет в голос, а водитель кричит:
-Мужик, лучше купи!
СсылкаПожаловаться
Прочитал про маршрутку, поржал и вспомнил. Не знаю как мадераторы отнесутся. Жара, полная маршрутка, малыш клянчит у мамы: мам, купи мороженое! Задолбал всю маршрутку. В конце концов мама осаживает мальца и грозит оставить его без морожки. Тогда пацаненок на всю маршрутку выдает:
-Тогда я расскажу бабушке, как ты папе писю целовала!
Салон тихо хрюкнул.
На следующей остановке мамочку с малышом ветром сдуло. На их места сели папа с мальчонкой.
-Пап, купи мороженое!- заныл мальчонка.
Весь салон ржет в голос, а водитель кричит:
-Мужик, лучше купи!
СсылкаПожаловаться
)))))) позитива на весь вечер...
СсылкаПожаловаться
Татьяна ПФФФ
)))))) позитива на весь вечер...
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Тааань, купиии морожку!
СсылкаПожаловаться
Тааань, купиии морожку!
СсылкаПожаловаться
История переписки3
а у тебя есть что про меня рассказать маршрутке? ржунемогу))))))
СсылкаПожаловаться
Татьяна ПФФФ
а у тебя есть что про меня рассказать маршрутке? ржунемогу))))))
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Ну, я что нибудь придумаю.
СсылкаПожаловаться
Ну, я что нибудь придумаю.
СсылкаПожаловаться
История переписки5
)))) нинада ))) я и так тебе куплю... пива...))
СсылкаПожаловаться
Татьяна ПФФФ
)))) нинада ))) я и так тебе куплю... пива...))
СсылкаПожаловаться
История переписки6
Не надо мне пива покупать, я его презираю.
СсылкаПожаловаться
Не надо мне пива покупать, я его презираю.
СсылкаПожаловаться
История переписки7
как так случилось? даже холодненькое? с рыбкой соленой? ну вы батенька, гурман...))
СсылкаПожаловаться
Татьяна ПФФФ
как так случилось? даже холодненькое? с рыбкой соленой? ну вы батенька, гурман...))
СсылкаПожаловаться
История переписки8
Да ну его, хлопотный напиток. Жрякаешь его жрякаешь, бегаешь с него бегаешь, а утром в ротике а-а, головка бо-бо, денежки тю-тю. Мало того, воняешь еще жутко, в том числе рыбищей, в довершении всего на кухне батарея покойников, чешуя и горы голов креветочных. Неее, сначала пивыч надо перегнать и года три в дубовой бочке выдержать. Тогда он самое то.
СсылкаПожаловаться
Да ну его, хлопотный напиток. Жрякаешь его жрякаешь, бегаешь с него бегаешь, а утром в ротике а-а, головка бо-бо, денежки тю-тю. Мало того, воняешь еще жутко, в том числе рыбищей, в довершении всего на кухне батарея покойников, чешуя и горы голов креветочных. Неее, сначала пивыч надо перегнать и года три в дубовой бочке выдержать. Тогда он самое то.
СсылкаПожаловаться
История переписки9
мне хорошо - муж вааще не пьет, а я сапсем редко и сапсем понемножку... не знаю таких проблем
СсылкаПожаловаться
Татьяна ПФФФ
мне хорошо - муж вааще не пьет, а я сапсем редко и сапсем понемножку... не знаю таких проблем
СсылкаПожаловаться
История переписки10
И диплом ты будешь обмывать "и сапсем понемножку". Чудные-эти дети крепостных.
СсылкаПожаловаться
И диплом ты будешь обмывать "и сапсем понемножку". Чудные-эти дети крепостных.
СсылкаПожаловаться
История переписки11
про диплом не знаю... как масть пойдет... уж больно у нас группа озорная...))
СсылкаПожаловаться
Татьяна ПФФФ
про диплом не знаю... как масть пойдет... уж больно у нас группа озорная...))
СсылкаПожаловаться
История переписки12
Ага, значит за копанию и повеситься не зазорно. Не забудь докуковать, когда ночью домой заявишься.
СсылкаПожаловаться
Ага, значит за копанию и повеситься не зазорно. Не забудь докуковать, когда ночью домой заявишься.
СсылкаПожаловаться
История переписки13
муж со мной идет, его группа пригласила... торчал все госы под дверями, и на защите... перезнакомился с одногруппниками... сказал на выпускном будет пить кофе и смотреть на наши "отрывы"...)))))
СсылкаПожаловаться
hi- fi
С любовью из Франции.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Новости Mail.Ru

Рекомендуем прочесть