11 мая
Lada (ВАЗ) Largus 1.6 90hp MT
Очень практичная машина для работы. Вместительный багажник . Недорогой сервис.Есть недостатки, но они незначительны Такая модель всегда будет польз...
3.5
20 мая
Kia Sportage 2.0 AT 150hp 4WD
Машиной доволен. Для семьи из 4 человек норм, багажник вместителен. На трассе чувствует себя уверенно, устойчивость нормальная. Управление тоже нор...
4.7
Все отзывы
Уважаемые пользователи! С 20 декабря Форум Авто закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!

Срочно нужен случай из жизни на дороге для номера в квн)))))))))

Добрый день! Нужна помощь автомобилистов. В универе устраиваем КВН, нашей команде достался номер про автомобилистов придумать. В нете промониторили на этот счет, но интересно создать сценку из реальной жизни)) Если вам не сложно, поделитесь, пожалуйста интересным случаем из авто-жизни. В любом случае, нам это будет очень полезно. Имена, конечно, останутся инкогнито))))
Паша Гусев
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!
Ошибка отправки
КомментарииКомментарииПока ни одного комментария, будьте первым!
71
Галактий Симомура
Разумеется надо про блонди на шпильках
СсылкаПожаловаться
Серж фильдеперсов
Первое,что пришло - из недавнего. Проездив 34 года на механике,купил автомат. Проехав ждавшего меня человека ,хотел уже подать задом, а потом решил самому сбегать взять документ и выскочил из машины( на секундочку). Вот только селектор акпп уже поставил на реверс. Других машин на дороге в этот момент не оказалось, но как же тяжело запрыгнуть в движующуюся назад машину.
СсылкаПожаловаться
честный шулерВ ответ на Серж фильдеперсов
Серж фильдеперсов
Первое,что пришло - из недавнего. Проездив 34 года на механике,купил автомат. Проехав ждавшего меня человека ,хотел уже подать задом, а потом решил самому сбегать взять документ и выскочил из машины( на секундочку). Вот только селектор акпп уже поставил на реверс. Других машин на дороге в этот момент не оказалось, но как же тяжело запрыгнуть в движующуюся назад машину.
СсылкаПожаловаться
))))))))))))))))))Пацталом
СсылкаПожаловаться
Серж фильдеперсов
Первое,что пришло - из недавнего. Проездив 34 года на механике,купил автомат. Проехав ждавшего меня человека ,хотел уже подать задом, а потом решил самому сбегать взять документ и выскочил из машины( на секундочку). Вот только селектор акпп уже поставил на реверс. Других машин на дороге в этот момент не оказалось, но как же тяжело запрыгнуть в движующуюся назад машину.
СсылкаПожаловаться
Трындец!!!!))))
СсылкаПожаловаться
честный шулерВ ответ на Карина
Карина
Трындец!!!!))))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
До слез)))))))))))
СсылкаПожаловаться
КаринаВ ответ на честный шулер
честный шулер
До слез)))))))))))
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Енотам плакать-Отставить!!!!))))))
СсылкаПожаловаться
Татьяна ПФФФВ ответ на Карина
Карина
Енотам плакать-Отставить!!!!))))))
СсылкаПожаловаться
История переписки4
а мне разрешаешь?
СсылкаПожаловаться
честный шулерВ ответ на Карина
Карина
Енотам плакать-Отставить!!!!))))))
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Не могу сдержаться)) Как представлю,что эту историю воплотят в сценку для КВН)
СсылкаПожаловаться
008
поищи тему "про крабиков" )
СсылкаПожаловаться
Виктор Косарчук
По ТВ анекдоты на канале "Перец". Можно подобрать.
СсылкаПожаловаться
Анники Виртанен
ну не сдавать же мне на права ради вас!))
СсылкаПожаловаться
1 1
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты ...Водила завел машину....Тут в дверь открывает бабка....и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье....Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету....и протягивая 10 руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"....Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
СсылкаПожаловаться
Татьяна ПФФФВ ответ на 1 1
1 1
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты ...Водила завел машину....Тут в дверь открывает бабка....и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье....Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету....и протягивая 10 руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"....Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
СсылкаПожаловаться
до слез)))))))))))))))
СсылкаПожаловаться
Плеймн ®
Значит, готовим еду. Я беру сковороду.
Потом на сковороду я эту, мать ее, курицу кладу.
Потом туда в догонку ей подсолнечного масла
Еще немного перца и протертой сырной массы.
Потом потру морковки и покрошу лучку,
А чтоб не мучал запах, можно врезать коньячку.
И тут, вероятно, вы зададите мне вопрос :
Эй, уважаемый, что за омлет, а где же яйца? (С)
СсылкаПожаловаться
1 1
Переполненная остановка, подходит тролейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в тролейбус. Фраза после которой лег весь тролейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули...
СсылкаПожаловаться
Кошмарный Марвин
Реально было в субботу. Собрались в кафе, выпивали, смотрели футбол. Люди менялись, кто-то приезжал, кто-то уезжал. Около 12-ти нас попросили. Человек предложил поехать к нему. Поехали. Смотрели футбол, пили пиво. В перерыве вышли покурить на балкон. Разговор зашел за работу. Спросил хозяина кем он трудится. В ответ - дикий смех и заявление "По специальности!!!". Я попросил уточнить. В ответ мне были показаны корочки "оператора машинного доения" и удостоверение лейтенанта ГИБДД)))))))))))))))))
СсылкаПожаловаться
Кошмарный МарвинВ ответ на Кошмарный Марвин
Кошмарный Марвин
Реально было в субботу. Собрались в кафе, выпивали, смотрели футбол. Люди менялись, кто-то приезжал, кто-то уезжал. Около 12-ти нас попросили. Человек предложил поехать к нему. Поехали. Смотрели футбол, пили пиво. В перерыве вышли покурить на балкон. Разговор зашел за работу. Спросил хозяина кем он трудится. В ответ - дикий смех и заявление "По специальности!!!". Я попросил уточнить. В ответ мне были показаны корочки "оператора машинного доения" и удостоверение лейтенанта ГИБДД)))))))))))))))))
СсылкаПожаловаться
Дальше разговор выглядел вот так:
- Ого, таки ты специалист?
- Да, я такой...
- Слышь, а телефон свой дай.
- Зачем?
- Как зачем? Ты-ж профессиональный "дояр", знаешь что к чему. Будут меня "доить" я тебе позвоню.
- Да не вопрос! Я приеду и мы их "подоим"!!!
- Кого их? Их не надо "доить", им нужно сказать, чтобы они меня не доили...
- Как не надо??? Надо их "доить" и тебя надо "доить", ты-же за руль сел - значит есть за что...
- Ты офигел? Я тебе сейчас нос сломаю!!!
- Аргумент принят! Ты прав, брат, они беспределят!!! Это нужно прекращать, а то потом о нас думают, что мы все коррупционеры и деньги берем.
- А что - не берете?
- Нет, ну берем, конечно. Но, мы - не коррупционеры.
- А как это так? Деньги берете, а не коррупционеры?
- А мы волшебное слово знаем и пистолеты имеем...
- Так и что? У меня тоже пистолет есть - и что?
- А где у тебя пистолет? Покажи? Я не вижу, что-то...
- А мне не нужно его с собой носить, на меня не охотятся.
- На меня тоже не охотятся, но пистолет мне сдавать нужно. Знаешь, я тебе завидую.
- А я тебе - нет.
СсылкаПожаловаться
Татьяна ПФФФВ ответ на Кошмарный Марвин
Кошмарный Марвин
Дальше разговор выглядел вот так:
- Ого, таки ты специалист?
- Да, я такой...
- Слышь, а телефон свой дай.
- Зачем?
- Как зачем? Ты-ж профессиональный "дояр", знаешь что к чему. Будут меня "доить" я тебе позвоню.
- Да не вопрос! Я приеду и мы их "подоим"!!!
- Кого их? Их не надо "доить", им нужно сказать, чтобы они меня не доили...
- Как не надо??? Надо их "доить" и тебя надо "доить", ты-же за руль сел - значит есть за что...
- Ты офигел? Я тебе сейчас нос сломаю!!!
- Аргумент принят! Ты прав, брат, они беспределят!!! Это нужно прекращать, а то потом о нас думают, что мы все коррупционеры и деньги берем.
- А что - не берете?
- Нет, ну берем, конечно. Но, мы - не коррупционеры.
- А как это так? Деньги берете, а не коррупционеры?
- А мы волшебное слово знаем и пистолеты имеем...
- Так и что? У меня тоже пистолет есть - и что?
- А где у тебя пистолет? Покажи? Я не вижу, что-то...
- А мне не нужно его с собой носить, на меня не охотятся.
- На меня тоже не охотятся, но пистолет мне сдавать нужно. Знаешь, я тебе завидую.
- А я тебе - нет.
СсылкаПожаловаться
История переписки2
)))) продолжение не хуже начала...
СсылкаПожаловаться
Татьяна ПФФФ
Паш, а это случайно не Ростовский ДГТУ? недавно видела афишу с объявлением про КВН у них...
СсылкаПожаловаться
Марфа Васильна
На праворульных много смешных случаев было: и гаец подходит слева, со стороны "водителя", представляясь пассажиру, который полу-лежит на откинутом переднем сидении и ноги которого лежат на торпеде, и остановка гайцами за разговоры по мобильнику сидящего слева пассажира во время движения, и посадка в машину друга, плюхнувшегося на правое переднее сидение (за правый руль) со словами: "шеф, заводи, я на месте"...
Приведённые случаи - из моей жизни, можно додумать и новые))))
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария