14 мая
Kia Rio 1.4 MT
Владею с 2013, второй владелец. Изготовлена в Корее. Брал с пробегом 95 тыс., ездим мало, поэтому за 10 лет дошло до отметки 150 тыс. Из проблем -...
5
21 мая
Citroen C4 1.6 120hp AT
Все хорошо, кроме периодических проблем с электрикой. Всем известное реле топливного насоса., катушки… Шумка плохая. А так лучше машины в этом цено...
4.7
Все отзывы
Уважаемые пользователи! С 20 декабря Форум Авто закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!

шестнадцать причин не любить францию

16 причин не любить Францию 1. За мусорные машины, которые, приезжая к вашему дому в шесть утра, будят вас своим грохотом. Потому что так предписала мэрия и утвердил профсоюз. Тут уж не до пения райских птиц. Морфей нервно ретируется. В общем, с добрым утром. 2. За собачьи экскременты, которые никто из хозяев никогда не убирает. Несмотря на развешанные по всему городу специальные мусорные пакеты и машины-«пылесосы», на которые в свое время ушло четверть бюджета французской столицы, Париж по-прежнему остается заминирован. Вляпались? Bienvenu! 3. За дороговизну жизни и за цены, которые растут здесь быстрее, чем в любой другой развитой стране. Бензин стоит полтора евро за литр, а чтобы доехать из Парижа до Ниццы, только за пользование платной дорогой вы заплатите 200 евро. Ушла в прошлое эпоха, когда швейцарцы, например, пересекали границу, чтобы купить продукты в дешевых французских супермаркетах. Теперь французы под бдительным оком таможенников совершают набеги за швейцарским сыром. За сигаретами они ездят в Испанию, а за алкоголем в Бельгию. 4. За «удивительную» службу быта и столь любимый нами ЖКХ. Когда установки интернета нужно ждать четыре месяца, починки унитаза – десять дней, а пиджака из срочной химчистки – неделю. При этом на вас еще очень обидятся, если вы выразите свое недовольство. Все-таки недаром Францию называют самой социалистической из капиталистических стран. 5. За этот самый французский социализм. За то, что здесь по-прежнему «управляет» поколение студенческой революции 1968 года. За то, что любая реформа здесь вызывает волну протестов и выводит людей на улицы. С одной стороны, можно только порадоваться – дескать, какой у населения уровень политического самосознания! С другой – практически еженедельные забастовки то учителей, то врачей, то авиадиспетчеров, то машинистов поездов или метро делают повседневную жизнь невыносимой и полностью зависимой от очередной акции протеста6. За административную бюрократию. Недаром слово французское. Несмотря на то что современная французская система государственного управления была выработана еще при Наполеоне, именно тогда она и функционировала. Сейчас это превратилось в административную вакханалию. На получение справки или запроса у вас уйдут месяцы. При этом нет никакой гарантии, что эта справка, полученная с таким трудом в одном министерстве, будет действительна в другом. 7. За Лазурный Берег в августе. Когда толпы туристов со всего мира осаждают неприспособленное для принятия такого количества гостей побережье. Когда Ницца напоминает Сочи, а за место под солнцем, точнее, под пляжным зонтом нужно бороться даже на частных пляжах дорогих отелей. Впрочем, так было всегда. Об этом еще Куприн в 1913 году писал. «Когда каждый шаг, вздох или глоток оплачивались безумными расходами, а американское, английское или русское золото неудержимым водопадом лилось в беспредельные кошельки предприимчивых французов». По крайней мере за прошедшие 100 лет ситуация практически не изменилась, только аристократии поубавилось8. За французскую манеру вождения. В стране, в которой перестроение из крайнего правого ряда в крайний левый и последующий разворот через сплошную линию – в порядке вещей, российских водителей начинаешь по-настоящему любить. Ежедневное передвижение по Парижу напоминает съемки фильма «Такси». 9. За патологическую нелюбовь и презрение к иностранцам. Если вы не говорите по-французски, то приготовьтесь терпеливо переносить все тяготы жизни немого человека. Французы в принципе не разговаривают на иностранных языках! В этом – их общенациональное чванство. Самое же смешное другое. Как только француз понимает, что вы можете говорить с ним на языке Мольера, он сразу переходит на свой чудовищный английский, демонстрируя вам, что языку Шекспира он тоже обучен. 10. За закрытость людей. Если у вас есть друзья-французы, которые общаются с вами не только благодаря вашему социальному статусу, считайте, вам уже повезло и вы интегрировались во французское общество. Французы очень селективны, их ближний круг – это исключительно семья и друзья детства. Но если вас уже ввели в него, все равно вы никогда не сможете позвонить своему французскому другу утром и предложить ему выпить или сходить в ресторан тем же вечером. Вас просто не поймут. Максимум, что вам предложат, это созвониться чуть позже. 11. За фантастический график работы общепита. Если вы, не дай бог, не успели отобедать с двенадцати до двух, будьте любезны поститься до семи вечера. Предложение переработать лишний час француз воспримет как личное оскорбление, а в провинции так еще и рогатину возьмет. Так что если вам захотелось «фуа-гры», то ждите до семи, а до этого времени довольствуйтесь китайской лапшой из арабской лавки12. За воскресенья и праздничные дни. К таким дням нужно готовиться заранее. Все закрыто и не работает ничего. Предполагается, что вы должны сначала пойти в церковь, после – пообедать в кругу семьи, а затем, взяв велосипеды или надев роликовые коньки, кататься по парижским улицам, а главное, набережным, закрытым в эти дни для автотранспорта. Если вы не вписались в такую схему воскресного времяпрепровождения – это исключительно ваши проблемы. 13. Ну а после воскресений, за уже просто вымерший Париж в августе. Когда все уходят в отпуск одновременно и когда в ближайшую открытую булочную надо ехать полчаса на машине, а город наводняют туристы, обезумевшие от жары и жажды. 14. За истерию вокруг божоле нуво. Когда из сельского праздника молодого вина сделали успешный коммерческий проект и умудрились превратить это в интернациональный фетиш15. За трудность купить сигареты после восьми вечера. Когда поиски открытого табачного киоска превращаются в настоящую пытку. Заядлому курильщику, приходится наматывать круги по всему городу. 16. За французскую эстраду. Ведь кумиром французов по-прежнему считается пожилой рокер Джонни Холидей, Мирей Матье поет исключительно в Кремле, а про Патрисию Каас и вовсе знают только в России. Рэперы из парижских пригородов и Давид Гетта не в счет. Нарыл в сети.)))
дмитрий самохин
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!
Ошибка отправки
КомментарииКомментарииПока ни одного комментария, будьте первым!
88
Dark
то-то я думаю, ну почему не хочу туда ехать, все из семейства там были и не раз а я не еду, ну нет желания, может 1812 ни как не прощу или казнь Робеспьера??)))
СсылкаПожаловаться
Вадим ВикторовичВ ответ на Dark
Dark
то-то я думаю, ну почему не хочу туда ехать, все из семейства там были и не раз а я не еду, ну нет желания, может 1812 ни как не прощу или казнь Робеспьера??)))
СсылкаПожаловаться
За Робеспьера они должны ответить по полной программе! )))
СсылкаПожаловаться
Вадим Викторович
За Робеспьера они должны ответить по полной программе! )))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
однозначно!))
СсылкаПожаловаться
Кот ШредингераВ ответ на Вадим Викторович
Вадим Викторович
За Робеспьера они должны ответить по полной программе! )))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Тёзка, а коньяк?!))) За него можно многое простить!)))
СсылкаПожаловаться
Вадим ВикторовичВ ответ на Кот Шредингера
Кот Шредингера
Тёзка, а коньяк?!))) За него можно многое простить!)))
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Сначала пусть ответят за Вьетнам и Африку, а там посмотрим! )))
СсылкаПожаловаться
Кот ШредингераВ ответ на Вадим Викторович
Вадим Викторович
Сначала пусть ответят за Вьетнам и Африку, а там посмотрим! )))
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Во, блин, тя занесло!)))))) Давай лучше про коньяк!))))
СсылкаПожаловаться
Вадим ВикторовичВ ответ на Кот Шредингера
Кот Шредингера
Во, блин, тя занесло!)))))) Давай лучше про коньяк!))))
СсылкаПожаловаться
История переписки5
Коньяк сакс, медовуха рулез! )))
СсылкаПожаловаться
СумеречникЪВ ответ на Вадим Викторович
Вадим Викторович
Коньяк сакс, медовуха рулез! )))
СсылкаПожаловаться
История переписки6
А кальвадос? Хранцузского не пробовал, но домашний, произведенный по идее, был весьма не плох
СсылкаПожаловаться
Кот ШредингераВ ответ на Вадим Викторович
Вадим Викторович
Коньяк сакс, медовуха рулез! )))
СсылкаПожаловаться
История переписки6
Воооот)))) Глянь, как народ оживился!))))
СсылкаПожаловаться
DarkВ ответ на Кот Шредингера
Кот Шредингера
Во, блин, тя занесло!)))))) Давай лучше про коньяк!))))
СсылкаПожаловаться
История переписки5
коньяк у них хороший, как и арманьяк, и цены демократичные, эт точно, за 50 евро/0.7 л выбор огромный))
СсылкаПожаловаться
Michael
Так смысл писать о том чего не любишь. И еще столько много!!! У нас есть Бородинское поле, вот его и нужно любить, а французам напоминать, что хорошо мы еще не повеслили Наполеона...и они могут пить одноименный коньяк. Ну и пусть сами французы помнят "Нормандию-Неман". Чего то вот давно я не слышал байки о Депардье? Где он? Как он тут у нас в России... ))))
СсылкаПожаловаться
TOROВ ответ на Michael
Michael
Так смысл писать о том чего не любишь. И еще столько много!!! У нас есть Бородинское поле, вот его и нужно любить, а французам напоминать, что хорошо мы еще не повеслили Наполеона...и они могут пить одноименный коньяк. Ну и пусть сами французы помнят "Нормандию-Неман". Чего то вот давно я не слышал байки о Депардье? Где он? Как он тут у нас в России... ))))
СсылкаПожаловаться
Чего то вот давно я не слышал байки о Депардье? Где он? Как он тут у нас в России... ))))
Как, как? "Жили себе российские лягушки - не тужили. И вот на тебе - Депардье!"
СсылкаПожаловаться
Антон Трезвенник
...если не уметь (и не хотеть этому учиться) жить в данных конкретных обстоятельствах, то даже Рай покажется Адом!
СсылкаПожаловаться
Александр Shi
А может с ними надо так:
"Забил заряд я в пушку туго
И думал: угощу я друга!
Постой-ка, брат мусью!"
СсылкаПожаловаться
игорь мелянчук
да и для поездки в Париж арабский штудировать, если чесна у лом. Монако и Марсель денег не хватит. а шо там ящэ глядзець не найшоу на глобусе Францыи
СсылкаПожаловаться
Карина
жить бы там не жила,но если бы была возможность,то регулярно посещала эту страну!!!
СсылкаПожаловаться
Кот ШредингераВ ответ на Карина
Карина
жить бы там не жила,но если бы была возможность,то регулярно посещала эту страну!!!
СсылкаПожаловаться
Съесть, не съем, но по надкусываю???)))))))))))))))))))
СсылкаПожаловаться
КаринаВ ответ на Кот Шредингера
Кот Шредингера
Съесть, не съем, но по надкусываю???)))))))))))))))))))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
неа,не так)
СсылкаПожаловаться
Кот ШредингераВ ответ на Карина
Карина
неа,не так)
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Но похоже)))))))))))))))
СсылкаПожаловаться
Богров Андрей
Был в Париже проездом в прошлом году недолго,при переезде из аэропрта Ш.Де Голя в Орли,Успел посетить известный рыбный ресторан Сан-Педро.А 7 сентября т.г. снова буду там. Многие факты подтверждаются.Окружная дорога с не постриженной травой и свешивающимися ветками.Перестроения водителей вызвали удивления.В ресторане молодая пара на свидании заказала огромные куски мяса с рисом,думали что не съедят,умяли.Смеялись долго.Любят пожрать и много и другие.Много цветных всех мастей истинных французов.Но кроме 16 причин не любви к Парижу, есть что там и посмотреть и полюбоваться!
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария