Уважаемые пользователи! С 20 декабря Форум Авто закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!
Эхо Москвы провело опрос по интернету и телефону. Результат верят правдивости этому событию 5%, 95% не верят. По- моемому это дешевый предвыборный пиар. А как считаете вы?
Это для кого как, оттого и доклады о новых действиях совершенно различные, рассчитанные на разный электорат.
Когда ещё были выборы в Госдуму с партией Егора Гайдара, слышала разговор двух женщин. "А я за Гайдара буду голосовать, он такой кругленький, хорошенький ..." И это говорила женщина в возрасте моей матери, с высшим образованием, врач. Что это за выбор? Где мозги? Хотя чего ждать от психиатра ..?
Это для кого как, оттого и доклады о новых действиях совершенно различные, рассчитанные на разный электорат.
Когда ещё были выборы в Госдуму с партией Егора Гайдара, слышала разговор двух женщин. "А я за Гайдара буду голосовать, он такой кругленький, хорошенький ..." И это говорила женщина в возрасте моей матери, с высшим образованием, врач. Что это за выбор? Где мозги? Хотя чего ждать от психиатра ..?
Да, показывали, что просто горлышки амфор из песка торчали. И никаких следов моллюсков и прочих следов многовекового пребывания в морской воде. Аттракцион "найди 2 амфоры - и получишь приз - новый срок". ))
Да, показывали, что просто горлышки амфор из песка торчали. И никаких следов моллюсков и прочих следов многовекового пребывания в морской воде. Аттракцион "найди 2 амфоры - и получишь приз - новый срок". ))
Он где их нашел? в сортире за баней?интересно,глубоко пришлось нырять?Там же замоченные им террористы!Видать он их замочил,а карманы не проверил,а как узнал про амфоры пришлось нырять!и ведь диму не позвал,ай яйяй!что бы не делится с ним ! Да, тандем дал трещину!
Попали после смерти в ад политик, бандюган и пиарщик.
Мимо идет Сатана, политик говорит –
- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает — звони.
Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
“Сколько с меня?”
“Пять миллионов долларов”
Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню?
Поговорил две минуты, почем?
“Десять лимонов”.
Ну, тот ваще оборался, но чек тоже подмахнул, делать нечего.
Пеарщег говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи.
Трепался пятнадцать часов к ряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про аккредитации, выходы, утверждения стратегий, и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили.
Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня?
Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю.
Политикан с бандюком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена???
А Сатана говорит: “Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы”
—
Есть еще продолжение.
Вместе с этой троицей был еще и риэлтер, который так же попросил позвонить, весь день сидит на телефоне, разменял наверху пол города, провел по телефону кучу сделок, а уж сколько наконсультировал… Отдает Сатане трубку и спрашивает “Сколько с меня?” на что тот, достает из кармана стопку денег, отдает ему и говорит “Сходи куда нибудь, пивка купи”…. а как только тот уходит оставшаяся троица начинает бузить, мол, а чем мы то хуже?
А Сатана отвечает - “Мужики, вы не поверите, я до этого думал, что это у меня адская работа…”
Исход народа израильского из Египта. Подошел народ израильский к Мертвому морю. Сзади уже египетская конница догоняет. Задумался Моисей: как спасти народ израильский? И тут откуда не возьмись — пиарщик. И говорит:
— Пусть евреи встанут на колени и молятся. Потом вставайте и идите прямо в море.
Моисей засомневался:
— А не утонем?
— Утонете — не утонете — не знаю. Но публикацию в Библии гарантирую.
Попали после смерти в ад политик, бандюган и пиарщик.
Мимо идет Сатана, политик говорит –
- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает — звони.
Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
“Сколько с меня?”
“Пять миллионов долларов”
Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню?
Поговорил две минуты, почем?
“Десять лимонов”.
Ну, тот ваще оборался, но чек тоже подмахнул, делать нечего.
Пеарщег говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи.
Трепался пятнадцать часов к ряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про аккредитации, выходы, утверждения стратегий, и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили.
Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня?
Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю.
Политикан с бандюком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена???
А Сатана говорит: “Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы”
—
Есть еще продолжение.
Вместе с этой троицей был еще и риэлтер, который так же попросил позвонить, весь день сидит на телефоне, разменял наверху пол города, провел по телефону кучу сделок, а уж сколько наконсультировал… Отдает Сатане трубку и спрашивает “Сколько с меня?” на что тот, достает из кармана стопку денег, отдает ему и говорит “Сходи куда нибудь, пивка купи”…. а как только тот уходит оставшаяся троица начинает бузить, мол, а чем мы то хуже?
А Сатана отвечает - “Мужики, вы не поверите, я до этого думал, что это у меня адская работа…”
Исход народа израильского из Египта. Подошел народ израильский к Мертвому морю. Сзади уже египетская конница догоняет. Задумался Моисей: как спасти народ израильский? И тут откуда не возьмись — пиарщик. И говорит:
— Пусть евреи встанут на колени и молятся. Потом вставайте и идите прямо в море.
Моисей засомневался:
— А не утонем?
— Утонете — не утонете — не знаю. Но публикацию в Библии гарантирую.
Когда ещё были выборы в Госдуму с партией Егора Гайдара, слышала разговор двух женщин. "А я за Гайдара буду голосовать, он такой кругленький, хорошенький ..." И это говорила женщина в возрасте моей матери, с высшим образованием, врач. Что это за выбор? Где мозги? Хотя чего ждать от психиатра ..?
Когда ещё были выборы в Госдуму с партией Егора Гайдара, слышала разговор двух женщин. "А я за Гайдара буду голосовать, он такой кругленький, хорошенький ..." И это говорила женщина в возрасте моей матери, с высшим образованием, врач. Что это за выбор? Где мозги? Хотя чего ждать от психиатра ..?
Мимо идет Сатана, политик говорит –
- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает — звони.
Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
“Сколько
“Пять миллионов долларов”
Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню?
Поговорил
“Десять лимонов”.
Ну, тот ваще оборался, но чек тоже подмахнул, делать нечего.
Пеарщег говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи.
Трепался пятнадцать часов к ряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про аккредитаци
Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня?
Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю.
Политикан с бандюком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена???
А Сатана говорит: “Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифициру
—
Есть еще продолжение.
Вместе с этой троицей был еще и риэлтер, который так же попросил позвонить, весь день сидит на телефоне, разменял наверху пол города, провел по телефону кучу сделок, а уж сколько наконсультировал… Отдает Сатане трубку и спрашивает “Сколько с меня?” на что тот, достает из кармана стопку денег, отдает ему и говорит “Сходи куда нибудь, пивка купи”…. а как только тот уходит оставшаяся троица начинает бузить, мол, а чем мы то хуже?
А Сатана отвечает - “Мужики, вы не поверите, я до этого думал, что это у меня адская работа…”
Исход народа израиль
— Пусть евреи встанут на колени и молятся. Потом вставайте и идите прямо в море.
Моисей засомневался:
— А не утонем?
— Утонете — не утонете — не знаю. Но публикацию в Библии гарантирую.
Мимо идет Сатана, политик говорит –
- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает — звони.
Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
“Сколько
“Пять миллионов долларов”
Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню?
Поговорил
“Десять лимонов”.
Ну, тот ваще оборался, но чек тоже подмахнул, делать нечего.
Пеарщег говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи.
Трепался пятнадцать часов к ряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про аккредитаци
Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня?
Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю.
Политикан с бандюком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена???
А Сатана говорит: “Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифициру
—
Есть еще продолжение.
Вместе с этой троицей был еще и риэлтер, который так же попросил позвонить, весь день сидит на телефоне, разменял наверху пол города, провел по телефону кучу сделок, а уж сколько наконсультировал… Отдает Сатане трубку и спрашивает “Сколько с меня?” на что тот, достает из кармана стопку денег, отдает ему и говорит “Сходи куда нибудь, пивка купи”…. а как только тот уходит оставшаяся троица начинает бузить, мол, а чем мы то хуже?
А Сатана отвечает - “Мужики, вы не поверите, я до этого думал, что это у меня адская работа…”
Исход народа израиль
— Пусть евреи встанут на колени и молятся. Потом вставайте и идите прямо в море.
Моисей засомневался:
— А не утонем?
— Утонете — не утонете — не знаю. Но публикацию в Библии гарантирую.
Я вот даже не сомневаюсь, что это пиар ...только вот какой-то неумелый совсем
Привет