приколы

Куплю "Мерина" с водителем мериносом

В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка».
и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: «НЕ девочка вышла из леса».
— Вовочка, это неправильно и надо исправить!
— Марь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь.

Вечереет ,сумрачно ,девушка садится за руль шикарной иномарки, выезжает на трассу пристаивается ,к машине едущей впереди (многие так делают) и следует за ней через время машина сворачивает ,девушка болтат по телефону ,но плотно сидит на хвосте,через минуту врезается в зад машины ,выскакивает ,орет Ты че дурак -тормозишь!,водитель первой машины спокойно- ВООБЩЕ ТО Я в СВОЙ ГАРАЖ ЗАЕХАЛ

а мне так в жизни было в незнакомом городе ночью , хотел выехать из города и не знал как ну и увезался за одним

Мы так Хабаровск прошли - в смысле не в гараж приехали, а за хвостом. Хвост назывался "Фантом". Возник на въезде в Хабаровск. Пока ГАИшники док-ты проверяли, подошел, спрашивает - вы через Хабаровск? Пошли вместе? Ну пошли... Мы его за полчаса прошли и не заметили. Сами бы заплутали бы точно! А потом этот "Фантом" пропал как и не было...

ЭЭЭ, брааат!!Ты смотрЭл ее когда покупал???-я помогал тебе изо-всех сил...нЭ бит не крашЭн, не подкрашЭн, в багажнике ни кто нЭ ездил, приезжай адын, ми тожЭ адны приедЭм!!!

СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал,
покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни
фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
а ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.

*Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула «ин Дойчланд». Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
— Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире!
— Варум?
— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: «Халло, полицай?» И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена — самый лючший жена в мире!***)

Разъяренная женщина прибегает к ворожее: – Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца! – Я так и сделала, чем недовольна? – Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может!

дочка спрашивает маму "что сделат, что бы первая брачная ночь запомнилась на всю жизнь???" мама отвечает "подай мужу перед тем как в постель ложится 7 устриц" Ну утром спрашивает мама "ну как прошла ночь доченька???" Та в ответ "ну подала я ему 7устриц, но сработали только 2!!!"

До меня не дошло.

ГМ, ПЛОХО))) ниче сложного вобщем то)))

А ничего, вобщем-то, удивительного. Обморожение мозга.)))

жена мужу "шапку на хрен натяни уши отмерзнут!!!")))) или уши не там или шапка)))
анастасия удобное кресло плед коньяк и сигара))) и до ноступления весны из дома не выходить)))

Ну что Вы такое говорите!?)) А кто же будет бесить два раза в день,утром и вечером, своим неуклюжим чих-пыханьем многоуважаемых братьев-автомобилистов.))))

нехай сами веселятся))) а чих-пых сейчас холодно на улице делать))))

а чих-пых сейчас холодно на улице делать))))

Кому чего, а Денис Валеричу всё шалости грезятся.))

ой кому это тут грезятся шалости????я вобще про покурить , а вам бы все шалить)))) и не я выше пупок разглядел))))

))) молчу.

Солидный
мужчина,преклонных лет,
"Купил" молодую жену.
Чтоб было кому готовить
обед,
И клизмы ставить ему.
Она же вступая в неравный
брак,
Так утешала себя:
Ну что же, что стар и не
сможет никак,
Зато при деньгах всегда.
А я молода, хороша собой,
Любовников двух заведу.
Ей все представлялось
веселой игрой,
Закрывшей души пустоту.
В паспорте штамп и они
семья,
Спровадив гостей за порог,
Муж престарелый, усердно
кряхтя,
Исполнил супружеский долг.
В шоке лежит молодая жена.
Ну кто бы подумать мог?
Что в этом то деле, в его года,
Будет какой-то толк.
А старый опять стучит в ее
дверь,
Супружеский долг отдает.
И так восемь раз, не мужчина,
а зверь,
Ходок еще видимо ТОТ!
Какие любовники? Силы где
взять?
А он к ней опять стучит.
Она ничего не может понять,
Но терпит пока, молчит.
Сказала не
выдержав ...надцатый раз,
Давай просто так полежим!
Если ты можешь столько
сейчас,
Сколько ж ты мог молодым?
Ответ на этот нескромный
вопрос,
Ее наповал сразил.
Прости дорогая за мой
склероз!
Я что, к тебе заходил?