20 сентября
Cadillac SRX 3.0 AT AWD
Это у меня второй Кэдди, после седана СТC. В том - наслаждение. В этом - удовольствие. В отличие от СТС, в SRX 3.0 271 л/с 2013 г.в., нет DVD, TV-тюнера и аналоговых часов , но, в целом, кроссовер в...
4.7
24 сентября
BMW X6 35i AT
Впечатление не однозначное. Дизайн, динамика, управляемость все круто, но...
3.8
Все отзывы
Правила форума

Посмеяться

Говорят, смех продлевает жизнь?- Это смотря над кем смеяться.

Рассказали анекдот, может, не новый, но я услышал впервые:
- Что бы сделал, если бы тебе дали 10 миллионов?
- Я бы офуел...
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!
Пожаловаться
Отписаться
Подписаться
КомментарииКомментарииПока ни одного комментария, будьте первым!
214
134567
Alexandra
давай ишшо! люблю я про блондинков))
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Блондинка в розовом авто с розовым салоном, меняет розовые балетки на розовые сапожки. Вдруг как озарение: "Ну чО я как дура, всё розовое надо что то менять ...куда пойти? О, салон связи! Точно, новый телефон ...не розовый."
В салоне связи:" Этот дорого, в кредит не хочу. Этот дешёвый, функций мало. Ой розовенький - ХОЧУ,ХОЧУ,ХОЧУ!"
СсылкаПожаловаться
иван иванов
Умер студент. В небесной канцелярии спрашивают: в какой рай пойдешь-общий или студенческий. В студенческом был, пожалуй в общий. Все бы хорошо, но вечером приходит черт и в задницу гвоздь забивает. Через неделю невмоготу студенту, идет в канцелярию, взмолился, просится в студенческий. Перевели. День, два... месяц-все спокойно. Вот дурень, думает студент, а я в общий просился. После нового года приходит черт с ведром гвоздей и говорит: подставляй задницу студент сессия началась!
СсылкаПожаловаться
две подруги разговаривают:"достали эти гаишники,за каждое нарушение-плати.плати.где я им столько денег возьму?" Другая:"Что за нарушения можно и деньгами давать?"
СсылкаПожаловаться
две подруги разговаривают:"достали эти гаишники,за каждое нарушение-плати.плати.где я им столько денег возьму?" Другая:"Что за нарушения можно и деньгами давать?"
СсылкаПожаловаться
Я знаю в редакции, где слово "подруги" надо заменить на "блонидинки" )))
СсылкаПожаловаться
Обыватель
Пацталом.
СсылкаПожаловаться
Вредный мужик.
Разговаривают три приятеля:
— Я предпочитаю двадцатилетних девушек,они такие нежные, неискушенные...
— А я люблю сорокалетних женщин,они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...
— А мне вот больше всего по душе те, кому за пятьдесят.
— ???
— А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...
СсылкаПожаловаться
Вредный мужик.
Как вы прекрасны в этом туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!
СсылкаПожаловаться
Vera Kudryaschowa
Женщина долго и придирчиво выбирает батон колбасы. Выбрала, но от прилавка не отходит. Продавщица взвешивает другой батон следующему. Женщина:-а этот потолще. Продавщица, в сердцах,:- ну да, в чужих руках и х.. толще.
СсылкаПожаловаться
Vera Kudryaschowa
Женщина долго и придирчиво выбирает батон колбасы. Выбрала, но от прилавка не отходит. Продавщица взвешивает другой батон следующему. Женщина:-а этот потолще. Продавщица, в сердцах,:- ну да, в чужих руках и х.. толще.
СсылкаПожаловаться
Совок...
Молодая учительница после долгих накоплений приобрела себе маааленькое колечко с крохотным брюлликом и решила где-нибудь им похвастать.
Заходит в булочную, там продавщица большая, руки в боки...Спрашивает её, вытянув гордо мизинец с колечком, указывая на батон:
- Скажите, этот хлеб свежий?
- Нну!
- Скажите, а эти вот булочки свежие? - продолжает училка, выводя мизинцем незамысловатые двиения.
- Ага!
- А не подскажете, сдоба свежая? - и мизинцем указывает.
Продавщица не выдерживает, и растопырив все пальцы обеих рук, характерным движением на изделия в такт своим словам:
- Весь.. этот.. хлеб.. свежий!!!
СсылкаПожаловаться
Плеймн ®
Совок...
Молодая учительница после долгих накоплений приобрела себе маааленькое колечко с крохотным брюлликом и решила где-нибудь им похвастать.
Заходит в булочную, там продавщица большая, руки в боки...Спрашивает её, вытянув гордо мизинец с колечком, указывая на батон:
- Скажите, этот хлеб свежий?
- Нну!
- Скажите, а эти вот булочки свежие? - продолжает училка, выводя мизинцем незамысловатые двиения.
- Ага!
- А не подскажете, сдоба свежая? - и мизинцем указывает.
Продавщица не выдерживает, и растопырив все пальцы обеих рук, характерным движением на изделия в такт своим словам:
- Весь.. этот.. хлеб.. свежий!!!
СсылкаПожаловаться
История переписки2
И на каждом пальце по брюлику.
СсылкаПожаловаться
Vera Kudryaschowa
И на каждом пальце по брюлику.
СсылкаПожаловаться
История переписки3
и не по маленькому. )
СсылкаПожаловаться
Комментарий удален.Почему?
Комментарий удален.Почему?
Чета, сала захотелось))
СсылкаПожаловаться
Айсылушка
Чета, сала захотелось))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
+1 ))
СсылкаПожаловаться
Alexandra
+1 ))
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Что, Саш, тожА хочешь сало?))))
СсылкаПожаловаться
Айсылушка
Что, Саш, тожА хочешь сало?))))
СсылкаПожаловаться
История переписки4
))) вспомнил, в тему. Посадили в одну камеру армяна, хохла и еврея. Сидят долго, жрать захотели. Армянин достаёт сало, начинает есть. Еврей попросил кусочек, армянин ему: я тебе сало, а ты мне задницу подставишь. Еврей отказался. Сидят дальше. Хохол думает: попрошу сала, поем, руки окрепнут, авось отобьюсь. Попросил сала, армянин дал, хохол съел. Сидят. Армянин спрашивает: ну, что хохол сала поел?
-Поел.
-Руки окрепли?
-Окрепли
-Ну тогда держи еврея.)))
СсылкаПожаловаться
Айсылушка
Что, Саш, тожА хочешь сало?))))
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Не отказалась бы! Да с чОрным хлебом! ммм!
СсылкаПожаловаться
Сергей Игнатов



Идут года - а тема)) ..вечна)))

СсылкаПожаловаться
Сергей
Вот вам сало

Украинская добротная хата, баба управляется на кухне, шлепая босыми пятками вбегает розовощекий пострел:
— Мамка, дайте сала шмат. . получает желаемое, и уметается на двор. Спустя минут пятнадцать забегает снова:
— Мамоо, мне бы сала. .
— Кушай сынку!!!
Добрая мамка прикармливает отпрыска в очередной раз. Через некоторое время ситуация повторяется:
— Мааа, ще сала хоооочу. .
— Та на вже, НА!!! И умильно глядя чаду во след:
— Ты бач який. . сладкоежка. .
СсылкаПожаловаться
АннаВ ответ на Сергей
Сергей
Вот вам сало

Украинская добротная хата, баба управляется на кухне, шлепая босыми пятками вбегает розовощекий пострел:
— Мамка, дайте сала шмат. . получает желаемое, и уметается на двор. Спустя минут пятнадцать забегает снова:
— Мамоо, мне бы сала. .
— Кушай сынку!!!
Добрая мамка прикармливает отпрыска в очередной раз. Через некоторое время ситуация повторяется:
— Мааа, ще сала хоооочу. .
— Та на вже, НА!!! И умильно глядя чаду во след:
— Ты бач який. . сладкоежка. .
СсылкаПожаловаться
)) дюже смачно описано))
СсылкаПожаловаться
Вадим Лепилин
Учительница пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!
СсылкаПожаловаться
Вадим Лепилин
Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет.
Возле него назойливо жужжала муха, Штирлиц
махнул рукой, муха вылетела в окно. "Совсем
как Плейшнер",- подумал Штирлиц.
СсылкаПожаловаться
Вадим Лепилин
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко
кричал и сопротивлялся.

Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.
СсылкаПожаловаться
Вадим Лепилин
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко
кричал и сопротивлялся.

Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.
СсылкаПожаловаться
Тёмной ночью Мюллер пробирался через лес, на встречу с секретным агентом, вдруг в дупле большого дуба зажглись жёлтые глаза."Филин". Подумал Мюллер. "Сам ты филин"-подумал Штирлиц.
СсылкаПожаловаться
Сергей
Молодая розовощёкая вся такая в теле хохлушка впервые на приёме у гинеколога. Врач её осмотрел, сделал в карточке запись, и говорит- Всё, идите. Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать- Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы!Доктор, изумлённо глядя на девушку- А что я такого написал?Хохлушка, бегая по кабинету- Як шо?! Як шо?!!!Напысали-здорова!! Нет бы напысать-манэнька, или-як у всих!!!
СсылкаПожаловаться
Suhoi
СсылкаПожаловаться
@RISH@
Переписка по смс:
Он: Еду домой, что купить?
Она: Дорогой купи курицу, хлеб и чего-нибудь к чаю.
Он: Целую
Она: И я тебя тоже,дорогой, жду очень, люблю очень, ты к меня такой милый и прочее....
Он:ДУРА!!! Курицу брать цЕлую????
СсылкаПожаловаться
Анна
Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
СсылкаПожаловаться
bonifacis@list.ru
На Путина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают и удивляются:- Как же так? Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали!!!-Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон набежали - дай стрельнуть, дай стрельнуть!
СсылкаПожаловаться
bonifacis@list.ru
На Путина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают и удивляются:- Как же так? Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали!!!-Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон набежали - дай стрельнуть, дай стрельнуть!
СсылкаПожаловаться
ПЛИНННН!!!!меня там не было!!
СсылкаПожаловаться
bonifacis@list.ru
Мама на кухне крутит фарш....Влетает дочка с парнем и говорит: - Мама, познакомься, это - Вася!!! Он будет жить с нами!!! Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо!...А то от Коли ничё не осталось...
СсылкаПожаловаться
bonifacis@list.ru
В свинарник заходит волк. Свиньи замерли. Волк: - Ассаламалейкум! Все облегчённо вздохнули: - Слава богу, мусульманин...
СсылкаПожаловаться
bonifacis@list.ru
По 1 каналу документальный фильм показали — жена мужу за измену отрезала «ИЗМЕНЯЛКУ» … Приговорили к 3 годам условно и штраф 3974 рубля! Теперь хоть ЦЕНУ знаем....
СсылкаПожаловаться
bonifacis@list.ru
Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят - мест нет, есть одно, но там сосед храпит, так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: Нифига - пойдет. На следующее утро: — Ну как спали? — Нормально. — ???— А я к нему вечером подошел, и сказал: "Спокойной ночи, милый", и поцеловал.Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!
СсылкаПожаловаться
Кот Шредингера
-у тебя машина есть?
-есть
-вечером дашь?
-дам.А про машину, зачем спросил?
СсылкаПожаловаться
134567
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Подпишитесь на нас
Новости от Авто Mail.Ru