9 декабря
Ford Mondeo 2.5 AT
это мой уже второй мондео первый был 4 -5лет сейчас 5 -3.5года машина клссная современная и надежная.
5
11 декабря
Geely Atlas 2.4 AT
Общие впечатления автомобиль оставил хорошие! Прекрасный дизайн, и внутри, и снаружи! Переднеприводный кроссовер 2.4, который уверенно держится как...
4.8
Все отзывы
Правила форума

Посмеяться

Говорят, смех продлевает жизнь?- Это смотря над кем смеяться.

Рассказали анекдот, может, не новый, но я услышал впервые:
- Что бы сделал, если бы тебе дали 10 миллионов?
- Я бы офуел...
210
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!
Пожаловаться
Отписаться
Подписаться
КомментарииКомментарииПока ни одного комментария, будьте первым!
214
Ольга Шашкина
тест
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?

Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.
СсылкаПожаловаться
Ольга Шашкина
Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!
СсылкаПожаловаться
ЁжикВ ответ на Ольга Шашкина
Ольга Шашкина
Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!
СсылкаПожаловаться
это
СсылкаПожаловаться
Плеймн ®В ответ на Ёжик
Ёжик
это
СсылкаПожаловаться
История переписки2
вощем-то, да. себе такой неоднократно делал, токмо со-сиськи шинковал )
СсылкаПожаловаться
AlexandraВ ответ на Плеймн ®
Плеймн ®
вощем-то, да. себе такой неоднократно делал, токмо со-сиськи шинковал )
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Я щас заплАчу))) Надо тебя как-нить фирменной солянкой накормить))
СсылкаПожаловаться
Плеймн ®В ответ на Alexandra
Alexandra
Я щас заплАчу))) Надо тебя как-нить фирменной солянкой накормить))
СсылкаПожаловаться
История переписки4
а я согласен! )
тыщу лет домашней не трескал солянки. тока без маслин-оливок. ))
СсылкаПожаловаться
AlexandraВ ответ на Плеймн ®
Плеймн ®
а я согласен! )
тыщу лет домашней не трескал солянки. тока без маслин-оливок. ))
СсылкаПожаловаться
История переписки5
Запомню)))
СсылкаПожаловаться
Плеймн ®В ответ на Alexandra
Alexandra
Запомню)))
СсылкаПожаловаться
История переписки6
я тем более )
СсылкаПожаловаться
AlexandraВ ответ на Плеймн ®
Плеймн ®
я тем более )
СсылкаПожаловаться
История переписки7
Прям зафтра не обещаю, но ак-нить вас с Юлькой, к примеру, на обед соберу)) Обязательно!!

фугу не обещаю, и но и голодными не уйдете)))
СсылкаПожаловаться
Плеймн ®В ответ на Alexandra
Alexandra
Прям зафтра не обещаю, но ак-нить вас с Юлькой, к примеру, на обед соберу)) Обязательно!!

фугу не обещаю, и но и голодными не уйдете)))
СсылкаПожаловаться
История переписки8
звучит очень привлекательно. ждем приглашения! )
СсылкаПожаловаться
solero
Не анекдот, но очень смешное, найдено давно в недрах интернета
Про соседа и хохлатую собачку.
У меня есть сосед. Он большой шутник. Если я выхожу из лифта на своем этаже, а он поворачивает мне навстречу из-за угла, потому что у нас лифт за углом, то каждый раз он говорит мне: "Гав!"

То есть он говорит так: "ГАФ!"

И каждый раз я страшно пугаюсь. Потому что, во-первых, это неожиданно. А во-вторых, это очень неприятно, когда на тебя гавкает взрослый мужчина, а потом радостно хохочет.
Он не сумасшедший, нет. Просто такое чувство юмора.

Я бы давно напустила на него мужа. Но во мне живет убеждение, что с соседями нужно жить мирно. Поэтому я молчала (Ну и еще потому, что я овца, конечно. Надо было после второго же раза сказать).

А тут недавно я шла домой с собачкой. Дело в том, что мне на время дали собачку породы китайская хохлатая. Это такая карманная блоха с кустиком жиденьких волос на темечке. Мне нужно было подержать блоху у себя пару часов, пока ее хозяйка ездила за ключами от дома.

Я завернула это существо в куртку и понесла домой. Из куртки торчали только черный нос и ресницы. Остальная часть собаки была упакована в теплый комбинезон, как хот-договская сосиска в тесто.

Я вышла из лифта, завернула за угол. И тут на меня выпрыгнул сосед с фирменным соседским гавом.

И вдруг это животное, эта зубочистка на копытцах, это собачье недоразумение, выведенное добросовестными китайцами для смеха, рванулось из моей куртки и визгливо заорало на весь подъезд что-то страшно ругательное. Эта блоха, она крыла соседа на чем свет стоит, она визжала так, что закладывало уши, что штукатурка сыпалась со стен. Она объясняла ему внятно и громогласно, что он дурак, и что шутки его дурацкие, и что нельзя так пугать женщин, и что пусть только попробует еще раз, так она его! Ух, как она его! Она его искусает просто, вот за большой палец левой ноги схватит до смерти!

Притихший сосед, выслушав это, попросил меня угомонить собачку.

Блоха взвилась вторично. "Кто собачка?! -визжала она. - Я собачка?! Я китайская хохлатая сторожевая! Видишь хохол?! На хохол смотри, сволочь!"
И пошла ругаться дальше.

Сосед обтек меня по стенке и нырнул в лифт.

А блоха тут же замолчала, и мы с ней пошли домой.
И когда мы вошли в квартиру, я сделала немыслимую для себя вещь. Постыдную до ужаса. Раньше, видя, как такое проделывают хозяйки маленьких собачек, я всегда содрогалась и внутренне морщилась.

Я вытащила ее из куртки и поцеловала в черный нос.

И чтобы уж совсем упасть в ваших глазах, добавлю, что потом я сделала это еще раз. На прощанье.
СсылкаПожаловаться
Ольга Шашкина
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на фиг.
СсылкаПожаловаться
Ольга Шашкина
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик ! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э...
СсылкаПожаловаться
Наталия АнВ ответ на Ольга Шашкина
Ольга Шашкина
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик ! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э...
СсылкаПожаловаться
Ааааааа!!!!Жесть )))))0)))
СсылкаПожаловаться
Ольга Шашкина
Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
- В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите наощупь все из них, то получите "пять".
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
- Сердце.
Достают - действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
- Почка, говорит.
Достали - правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
- Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
- Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
- Огурец.
Достают - действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
- Боже, чем же мы вчера закусывали?
СсылкаПожаловаться
Ольга Шашкина
Из книги психиатра:
Алкоголиков в третьей стадии увидеть не так-то просто.В Калужской областной психиатрической больнице прижился такой вот персонаж. Звали его Вася. Тишайшее существо, стреляющее у больных окурки, помогающее помыть полы, вынести мусор. Все тихо и спокойно, при одном условии: вечером, перед отбоем, Васе полагались двадцать миллилитров спирта. А как он эту мензурку внутрь потреблял! Это театр, это пантомима! Мензурка нежно бралась тремя пальцами, с мизинчиком на отлете, по широкой дуге приближалась к вытянутым трубочкой губам, потом непередаваемое согласное движение головы и шеи… боже мой, дельфин, жонглирующий мячиком, — просто жалкий паркинсонщик на фоне этого танца! Потом глоток — и судорога, пронзающая все тело, аж пальцы выгибаются в обратную сторону. Три секунды пауза… и блаженная улыбка человека, которому от жизни более ничего не надо. Он уснет ровно через пятнадцать минут, время можно не засекать.
Было у Васи любимое занятие. Когда начинались инъекции, он занимал стратегическую позицию около процедурного кабинета, отлавливая выходящих больных и изымая у них ватки со спиртом, которыми полагается протереть место укола. Ватки тут же поедались, и слегка окосевший Вася шаткой походкой удалялся в дебри палат.
По мне, таких кадров надо всячески хранить, оберегать и использовать как тяжелую психотерапевтическую артиллерию в процессе лечения алкогольной зависимости у населения: крайне убедительный пример.
СсылкаПожаловаться
Ольга Шашкина
ххх: прикинь, папа купил радиоуправляемую надувную акулу-дирижабль, привязывает к ней пакет с мусором и, клацая джойстиком с балкона шестого этажа, направляет ее к баку на улице. долетев до пункта назначения акула сбрасывает балласт и возвращается на базу
СсылкаПожаловаться
Кот ШредингераВ ответ на Ольга Шашкина
Ольга Шашкина
ххх: прикинь, папа купил радиоуправляемую надувную акулу-дирижабль, привязывает к ней пакет с мусором и, клацая джойстиком с балкона шестого этажа, направляет ее к баку на улице. долетев до пункта назначения акула сбрасывает балласт и возвращается на базу
СсылкаПожаловаться
Адрес магазина, где продают сие чудо!!!!СРОЧНООООО!!!!))))))))
СсылкаПожаловаться
Ольга Шашкина
Любимые фразы продавцов секс-шопа
-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?

-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?

-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.

-Как работает «мазь для оргазма»? Очень просто втираете мазь, пока не получите оргазм.

-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?

-Что значит «почему такой маленький»?! Это пробник.

-Так, расскажите ещ раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??

-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?

-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.

-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы вс через жопу-то делаете...

-Бабуля, ну что вы там вс щупаете, трогаете, мн те? И вообще, отойдите от охранника!
СсылкаПожаловаться
Вадим Лепилин
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
СсылкаПожаловаться
Ольга Шашкина
письмо Татьяны Лариной к Евгению Онегину.

Я Вам пишу... Вчера - звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгальтер женский
В кармане видела у Вас.
Я Вас просила, вся на нервах
Назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня
Отдайте, сволочь, двести евро
Что занимали у меня!!!
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне
Так неожиданно - по факсу! -
Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!
НО ВЫ - КОЗЁЛ!!! НАЙДУ - УРОЮ!!!
Люблю... Целую...
Таня Л.
СсылкаПожаловаться
Вадим Лепилин
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА
СсылкаПожаловаться
АйсылушкаВ ответ на Вадим Лепилин
Вадим Лепилин
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА
СсылкаПожаловаться
))))))))))) ну, бабка, молодец))))
СсылкаПожаловаться
ЮлькинаВ ответ на Вадим Лепилин
Вадим Лепилин
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА
СсылкаПожаловаться
Гы))))))))
СсылкаПожаловаться
иван иванов
Женщина, 80 лет, ищу работу. Интим не предлагать!
СсылкаПожаловаться
Alexandra
Можно я про блондинок?

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно»
СсылкаПожаловаться
Плеймн ®В ответ на Alexandra
Alexandra
Можно я про блондинок?

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно»
СсылкаПожаловаться
Блонда в магазине увидела термос, спрашивает продавателя:
- Что это за интересная штучка?
- Это термос.
- да, а он для зачем?
- Ну он может оставлять горячее горячим, а холодное холодным...
подивилась девушка и купила. На след. день приходит на работу с термосом, её коллеги спрашивают:
- нафига тебе термос?
- ну вы не понимаете - он горячее оставляет горячим, а холодное - холодным!
- и что ты сегодня принесла в нём?
- Чай, пельмени и мороженое....
СсылкаПожаловаться
ЮлькинаВ ответ на Плеймн ®
Плеймн ®
Блонда в магазине увидела термос, спрашивает продавателя:
- Что это за интересная штучка?
- Это термос.
- да, а он для зачем?
- Ну он может оставлять горячее горячим, а холодное холодным...
подивилась девушка и купила. На след. день приходит на работу с термосом, её коллеги спрашивают:
- нафига тебе термос?
- ну вы не понимаете - он горячее оставляет горячим, а холодное - холодным!
- и что ты сегодня принесла в нём?
- Чай, пельмени и мороженое....
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Во я посмеялась))))
СсылкаПожаловаться
AlexandraВ ответ на Плеймн ®
Плеймн ®
Блонда в магазине увидела термос, спрашивает продавателя:
- Что это за интересная штучка?
- Это термос.
- да, а он для зачем?
- Ну он может оставлять горячее горячим, а холодное холодным...
подивилась девушка и купила. На след. день приходит на работу с термосом, её коллеги спрашивают:
- нафига тебе термос?
- ну вы не понимаете - он горячее оставляет горячим, а холодное - холодным!
- и что ты сегодня принесла в нём?
- Чай, пельмени и мороженое....
СсылкаПожаловаться
История переписки2
давай ишшо! люблю я про блондинков))
СсылкаПожаловаться
Плеймн ®В ответ на Alexandra
Alexandra
давай ишшо! люблю я про блондинков))
СсылкаПожаловаться
История переписки3
да я так сразу не вспомню. этот сразу всплыл в памяти )
СсылкаПожаловаться
AlexandraВ ответ на Плеймн ®
Плеймн ®
да я так сразу не вспомню. этот сразу всплыл в памяти )
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Ладно, пока вспоминаешь - пошла дальше пахать..солнце еще высоко...((
СсылкаПожаловаться
Плеймн ®В ответ на Alexandra
Alexandra
Ладно, пока вспоминаешь - пошла дальше пахать..солнце еще высоко...((
СсылкаПожаловаться
История переписки5
пиррив на обед сделай )
СсылкаПожаловаться
AlexandraВ ответ на Плеймн ®
Плеймн ®
пиррив на обед сделай )
СсылкаПожаловаться
История переписки6
Воспользовалась я твои советом! Пошла чаю налить - а добрые люди накормили домашним пирогом))
СсылкаПожаловаться
Плеймн ®В ответ на Alexandra
Alexandra
Воспользовалась я твои советом! Пошла чаю налить - а добрые люди накормили домашним пирогом))
СсылкаПожаловаться
История переписки7
видишь. как хорошо вовремя дать совет ))
помни мою доброту ))))
СсылкаПожаловаться
AlexandraВ ответ на Плеймн ®
Плеймн ®
видишь. как хорошо вовремя дать совет ))
помни мою доброту ))))
СсылкаПожаловаться
История переписки8
Фсегда!))
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Подпишитесь на нас
Новости от Mail Авто