Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Ну, не знаю....))))))

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
Врач: - О...Это - к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний.
- Идите к наркологу! Ну подождите, дайте
договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к
психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!
Пожаловаться
2 декабря
Hyundai i20
В целом неплохо, авто владею 6 лет и не разочарован. Если ни с каким другим авто не сравнивать и расценивать как городское средство передвижения то авто заслуживает похвалы.
3.8
2 декабря
Lada (ВАЗ) Vesta
Купил в октябре 2016 г. в Севастополе у оф. диллера. Пробег всего 2000 км. Нравится всё! До неё ездил на многих авто и отечественных и буржуйских. Двигатель работает ровно, ходовка мягкая, дорогу дер...
4.7
Все отзывы
Поделиться темой
Отписаться
Подписаться
КомментарииКомментарииПока ни одного комментария, будьте первым!
76
Андрей
Ерунда. Когда ты в мужской компании, там ломаться нечему, всё только гнётся. ))
СсылкаПожаловаться
Андрей
Ерунда. Когда ты в мужской компании, там ломаться нечему, всё только гнётся. ))
СсылкаПожаловаться
Ну, мужской компании виднее ))
СсылкаПожаловаться
Светлана
Ну, мужской компании виднее ))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Давно живу (С) ))
СсылкаПожаловаться
Андрей
Ерунда. Когда ты в мужской компании, там ломаться нечему, всё только гнётся. ))
СсылкаПожаловаться
Вспомнилось... ))

Парень врывается в аптеку, расталкивает очередь, кидает на прилавок презервативы
и орёт на продавщицу:
- Заберите свой товар обратно.
- А в чем, собственно, дело?
- Они рвутся!
Старичок, высовываясь из очереди:
- Да-да, а ещё они мнутся и гнутся…
СсылкаПожаловаться
Ник
Вспомнилось... ))

Парень врывается в аптеку, расталкивает очередь, кидает на прилавок презервативы
и орёт на продавщицу:
- Заберите свой товар обратно.
- А в чем, собственно, дело?
- Они рвутся!
Старичок, высовываясь из очереди:
- Да-да, а ещё они мнутся и гнутся…
СсылкаПожаловаться
История переписки2
В аптеке старому провизору нужно уйти по своим делам, оставляет на своем месте практиканта. Через некоторое время возвращается провизор. Отчёт практиканта:
Практикант: - Приходили три посетителя. Первый был был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а
потом костыли отбросил, побёг куда-то. Наверно, помогло.
Второй был с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему, кстати, тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится. Третьей была пара молодая, просили противозачаточное.Я им тоже слабительное дал, пусть теперь попробуют детей зачать...
СсылкаПожаловаться
Андрей
Ерунда. Когда ты в мужской компании, там ломаться нечему, всё только гнётся. ))
СсылкаПожаловаться
Учись, студент...) http://medportal.ru/enc/andrology/trauma...
СсылкаПожаловаться
Оксана Поддубная
Учись, студент...) http://medportal.ru/enc/andrology/trauma...
СсылкаПожаловаться
История переписки2
я извиняюсь, откуда в болте кость? ))
СсылкаПожаловаться
Комментарий удален.Почему?
Комментарий удален.Почему?
История переписки4
блин, это ж надо вообще им не пользоваться, чтоб там окаменелость образовалась )))
херня какая-та нездоровая )
СсылкаПожаловаться
Комментарий удален.Почему?
Комментарий удален.Почему?
История переписки6
ну так написано же что и у чела встречается эта шняга ))
СсылкаПожаловаться
Комментарий удален.Почему?
Комментарий удален.Почему?
История переписки8
а, неправильно прочел первый раз. тем более тогда, откуда там кость? ))
СсылкаПожаловаться
Плеймн ®
я извиняюсь, откуда в болте кость? ))
СсылкаПожаловаться
История переписки3
я извиняюсь, откуда в болте кость? ))

Ну это ж хвигурально...))
СсылкаПожаловаться
Оксана Поддубная
Учись, студент...) http://medportal.ru/enc/andrology/trauma...
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Оксана, тебе минус за невнимательно-прочитанный мой коммент. ))
В чисто-мужской компании у нас ломаться нечему. Мы же не в Европе живём, а в Азии. Я даже могу в бане к людям спиной поворачиваться. ))
СсылкаПожаловаться
Лыжник Летающий
Женщина заглядывает в кабинет к ЛОР - врачу:
" Доктор,я не у Вас бюстгальтер оставила?!"
Доктор быстро оглядел кабинет - пусто.
"Нет!!"
" Ну значит тогда у окулиста!"
СсылкаПожаловаться
Лыжник Летающий
Женщина заглядывает в кабинет к ЛОР - врачу:
" Доктор,я не у Вас бюстгальтер оставила?!"
Доктор быстро оглядел кабинет - пусто.
"Нет!!"
" Ну значит тогда у окулиста!"
СсылкаПожаловаться
)))))))))))
СсылкаПожаловаться
Лыжник Летающий
Женщина заглядывает в кабинет к ЛОР - врачу:
" Доктор,я не у Вас бюстгальтер оставила?!"
Доктор быстро оглядел кабинет - пусто.
"Нет!!"
" Ну значит тогда у окулиста!"
СсылкаПожаловаться
Сестра! - возмущенно воскликнул доктор, - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
СсылкаПожаловаться
Комментарий удален.Почему?
Комментарий удален.Почему?
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на фиг в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
СсылкаПожаловаться
Светлана
В очереди в ветлечебнице сидят ротвейлер, доберман и дог.
- Эх, ребятушки, - говорит ротвейлер, - а ведь я на кастрацию сижу. Учуял сучку, выскочил из квартиры, хозяйка за мной, пока искала, квартиру обнесли...
- А я на усыпление, - грустно говорит доберман,- на прогулке учуял сучку, вырвался и убежал. Пока хозяйка бегала, искала, ее саму в кустах изнасиловали...
- Ну, а ты?- спрашивают у дога.
- Да мне даже стыдно признаться, - смущенно отвечает дог,- лежу я,братцы, дома на диване, а хозяйка уборку делает. То так повернется, то этак нагнется... Ну, не выдержал я и того... хозяйку...
- Ужас! И что теперь? Кастрация? Усыпление?
- Нет, мне только когти подрезать и запах изо рта убрать...
СсылкаПожаловаться
Светлана
В очереди в ветлечебнице сидят ротвейлер, доберман и дог.
- Эх, ребятушки, - говорит ротвейлер, - а ведь я на кастрацию сижу. Учуял сучку, выскочил из квартиры, хозяйка за мной, пока искала, квартиру обнесли...
- А я на усыпление, - грустно говорит доберман,- на прогулке учуял сучку, вырвался и убежал. Пока хозяйка бегала, искала, ее саму в кустах изнасиловали...
- Ну, а ты?- спрашивают у дога.
- Да мне даже стыдно признаться, - смущенно отвечает дог,- лежу я,братцы, дома на диване, а хозяйка уборку делает. То так повернется, то этак нагнется... Ну, не выдержал я и того... хозяйку...
- Ужас! И что теперь? Кастрация? Усыпление?
- Нет, мне только когти подрезать и запах изо рта убрать...
СсылкаПожаловаться
Вот уж действительно- спелая))
СсылкаПожаловаться
Николай
Вот уж действительно- спелая))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
ну ладно....придется менять позывной))
СсылкаПожаловаться
Светлана
ну ладно....придется менять позывной))
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Зачем!?
СсылкаПожаловаться
Николай
Зачем!?
СсылкаПожаловаться
История переписки4
шоб не кривлялись)
СсылкаПожаловаться
Светлана
шоб не кривлялись)
СсылкаПожаловаться
История переписки5
Глянь, как наша ветка смотрится если её не открывать ))) чё народ подумает
СсылкаПожаловаться
Николай
Глянь, как наша ветка смотрится если её не открывать ))) чё народ подумает
СсылкаПожаловаться
История переписки6
завлекательно)))))))))
СсылкаПожаловаться
Светлана
завлекательно)))))))))
СсылкаПожаловаться
История переписки7
Ешё бы. При такой то вишенке))
СсылкаПожаловаться
Комментарий удален.Почему?
Комментарий удален.Почему?
История переписки2
Андрюха,ентот вопрос не то чтоб пылью покрылся, плесень на ём)))
СсылкаПожаловаться
Комментарий удален.Почему?
История переписки2
у которой кольцо на пальце ))))))
СсылкаПожаловаться
Комментарий удален.Почему?
Комментарий удален.Почему?
История переписки4
а без разницы, в какой руке держать мороженое )
СсылкаПожаловаться
Комментарий удален.Почему?
Комментарий удален.Почему?
История переписки6
Шо, нет кольца? безобразие
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Новости Mail.Ru