Ну, не знаю....))))))

Ерунда. Когда ты в мужской компании, там ломаться нечему, всё только гнётся. ))

Ну, мужской компании виднее ))

Давно живу (С) ))

Вспомнилось... ))

Парень врывается в аптеку, расталкивает очередь, кидает на прилавок презервативы
и орёт на продавщицу:
- Заберите свой товар обратно.
- А в чем, собственно, дело?
- Они рвутся!
Старичок, высовываясь из очереди:
- Да-да, а ещё они мнутся и гнутся…

В аптеке старому провизору нужно уйти по своим делам, оставляет на своем месте практиканта. Через некоторое время возвращается провизор. Отчёт практиканта:
Практикант: - Приходили три посетителя. Первый был был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а
потом костыли отбросил, побёг куда-то. Наверно, помогло.
Второй был с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему, кстати, тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится. Третьей была пара молодая, просили противозачаточное.Я им тоже слабительное дал, пусть теперь попробуют детей зачать...

Учись, студент...) http://medportal.ru/enc/andrology/trauma...

я извиняюсь, откуда в болте кость? ))

блин, это ж надо вообще им не пользоваться, чтоб там окаменелость образовалась )))
херня какая-та нездоровая )

ну так написано же что и у чела встречается эта шняга ))

а, неправильно прочел первый раз. тем более тогда, откуда там кость? ))

я извиняюсь, откуда в болте кость? ))

Ну это ж хвигурально...))

Оксана, тебе минус за невнимательно-прочитанный мой коммент. ))
В чисто-мужской компании у нас ломаться нечему. Мы же не в Европе живём, а в Азии. Я даже могу в бане к людям спиной поворачиваться. ))

Женщина заглядывает в кабинет к ЛОР - врачу:
" Доктор,я не у Вас бюстгальтер оставила?!"
Доктор быстро оглядел кабинет - пусто.
"Нет!!"
" Ну значит тогда у окулиста!"

)))))))))))

Сестра! - возмущенно воскликнул доктор, - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на фиг в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.