Носки.

Если честно – мне кажется, что они живые. Притворяются невинными тряпочками, а на самом деле живые. И мне страшно.

Например, вчера. Утро. Надо срочно выходить из дома. Выдвигаю ящик с носками. Вот они лежат, тихие, неприметные. Хватаю те, что сверху. Один черный, а второй… А где, блин, второй? Я же после стирки все сюда положил. Ладно, их у меня достаточно. Беру другой черный. Он не совсем такой, у него другая ткань и желтая полоска на щиколотке, но кто заметит? Надеваю. И в этот момент взгляд падает в угол комнаты: там лежит тот самый, который пропал. Мне показалось, что он захихикал. Придушил бы.

Вообще главная мужская проблема – это носки. Если кто-то думает, что мужчине важно завоевать женщину, сделать карьеру, заработать много денег – нет, это фигня. Это совсем не проблема, это несложно. Главное для мужчины – разобраться со своими носками.

Они то прячутся, то скачут по дому, то забираются к нам в кровать. Они портят нам личную жизнь. Вот пришла в гости девушка, выпили, раскраснелись. Поцеловались и танцуете быстро к кровати. Все сбрасываете с себя, легко, красиво, непринужденно. Как в кино. Но остаются они, эти сволочи. Пытаешься стащить их незаметно и элегантно, одной стопой теребя другую, но фигушки. Они будто вцепились в тебя. А девушка уже лежит, девушка уже вся раскрыта и готова к самому важному. Но ты, как дурак, еще сучишь ножками: «Да, милая, да… я сейчас… тут у меня кое-какая проблема…».

Потом садишься на кровати и стягиваешь их, беззвучно матерясь. Хорошо, если в комнате выключен свет и полная тьма. Ибо нет более жалкого зрелища, чем мужчина, который снимает носки. Мне кажется, нормальная девушка при виде такого сразу теряет либидо.

Один мой знакомый принял важное решение – не мучиться. И не снимать носки, когда с девушкой бросается на диван страсти. Не будет же нормальная девушка смотреть, что у него на ногах. И одеялом их можно прикрыть. Первый раз удалось, второй проканало. А на третий девушка решила чуть пошалить и пощекотать его своей игривой стопой. Чувствует: что-то не так. Отбрасывает одеяло: «Ты в носках?!» Для нее это был шок. Больше они не встречались. А девушка была очень хорошая, друг горевал. Так носки убили любовь. Они же это специально. Чтобы он девушке не достался. Чтобы у носков была полная вольница.

Ибо только женщина способна носки укротить. Женщину носки боятся. Она их выстраивает в колонну по двое и командует: «В ящик марш!». И они шагают безропотно. Шаг в сторону – огонь без предупреждения.

Поэтому носки женщин терпеть не могут. И пытаются от них избавиться. Возьмут и прилягут в центре комнаты, будто так и надо. Или один на кресле, другой – на краю ванной. Или один на кухне возле плиты, второй – в прихожей. Терпеливая женщина их приструнять может годами. А нервная скажет мужчине: «Да надоел ты со своими носками!» И уйдет навсегда. Мужчина печалится, а носки беззвучно хихикают: «Выгнали, выгнали!»

Но есть у них еще один гнусный трюк, самый подлый. Называется «внезапная дырка».
Скажем, на днях. Прихожу в гости, там почти светский раут. Одет я хорошо, с непринужденной элегантностью. Снимаю итальянские ботинки, прохожу в комнаты, любезно со всеми раскланиваюсь. И вижу: на правом моем носке дырка. Маленькая гадкая дырка. Ее не было. Когда я их дома натягивал– никакой дырки не было, я проверял. Ногти аккуратно подстрижены. Что за чертовщина?
Тапок нет. Спасения нет. Я поджимаю пальцы, я прихрамываю, я пытаюсь скрыть дырку под ковриком, под столом, за занавеской. Но своими нервными действиями привлекаю лишь больше внимания к себе и дырке.

Они всегда появляются внезапно, эти дырки в носках. И это жуткая подлость с их стороны.

Однажды такое со мной случилось на важном приеме в Южной Корее. Дело было в национальном ресторане, где требовалось снимать обувь. И тут она, дырка. Тогда я выкрутился, снял и носки: мол, уважение к вашим традициям столь велико, что я босиком. Как настоящий русский буддист.

Но тут что делать, в приличном доме? Босиком вдруг – странно. Там вообще дамы чуть ли не в вечерних платьях. Я понял, что хромать по дому юродивым долго не смогу. Настроение гнусное. Выдумал повод: мне срочно надо выйти на полчаса. К счастью поблизости оказался магазин. Купил новые, сменил в туалете соседнего кафе, вернулся. Мне улыбнулись: «А мы вас заждались!»

Не мог же я им сказать, кто во всем виноват.

Мужчины говорят о футболе ,политике ,деньгах ,рыбалке,авто . Женщины о мужиках . Я вот думаю ,неужели не надоедает ?

Так задайте тем женщинам этот вопрос.

Ну да , это точно не про Вас ... Я думал ответите по другому

Почему я должна ответить по-другому, если это действительно не обо мне?

Как скажите ... Не могу себя представить на форуме каких нибудь старых вязальщиц огородниц

Предлагаете мне провести аналогию по Вашему примеру и ответить перед лицом Закона, что я делаю на мужском форуме?

Да я без нажима . Просто любопытствую размышляю от безделья .

Если бы мне задали вопрос о Вас, я бы ответила, что Вы просто безынтересный человек, потому ничем и не интересуетесь.
Мужчины, конечно, бывают разными, но в моем понимании мужчине и не следует бывать на вязальных или огородных форумах. Но это только потому, что в поле моего зрения попадают мужчины исключительно другой величины. Одним словом — перспективные и успешные.

А Вы считаете что знаете меня ?

Не знаю, но приблизительно понимаю, что Вы из себя представляете.

Чё то мы на личности перешли . Теряете Вы масштаб и оригинальность при личном разговоре

Отнюдь. Четко выдерживаю нить заданного Вами диалога и только.
И данная наша с Вами дискуссия лишь подтверждает мои о Вас предположения. Весь Ваш интерес заключается в полутроллинге, полуанализе, полумышлении.

Знаете ,всё время себя корю ,жаль что задним числом, за то что начинаю серьёзно говорить с женшиной . Не нравится это женщинам