Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
15 декабря
Lada (ВАЗ) 4х4 Urban 1.7 MT
Урбан 2016 г.в. у меня пятая машина из Нив. Шеви-Нивы 3 шт. и трехдверки 2. Для наших дорог машины хорошие, резину хорошую надо ставить. Для Шеви нивы движки слабоваты, для Урбан самый раз. Больше 100...
3.8
15 декабря
Lifan Solano 1.5 MT
Автомобиль на твёрдую пятёрку, просторный, широкий, много места и для меня, и для пассажиров, и для груза. Мечта семейного дачника, вобщем. Быстро прогревается и легко заводится, сегодня с утра шёл...
5.0
Все отзывы
Правила форума

Леночка последняя и ВСЕ!

Доброе утро всем!
Вчера прочитала классный анекдот про блондинку:
Блондинка едет с инструктором в машине,вроде все неплохо,он ее решает погонять по теории:
Если вы видите зеленый сигнал светофора,о сем он вам говорит?
-Это говорит о том,что Леночка может ехать.
-Правильно,а если Вы видите желтый сигнал сфетофора?
-Это говорит о том,что Леночка еще может ехать.
-Ну в принципе,а если красный?
-Это говорит о том,что Леночка последняя,и ВСЕ!
Жду от Вас новых анекдотов!
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!
Пожаловаться
Поделиться темой
Отписаться
Подписаться
КомментарииКомментарииПока ни одного комментария, будьте первым!
37
12
L Fisher
Встретились подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
СсылкаПожаловаться
Шеф .
Был Вовочка, теперь Леночка ! То же ничего.
При повороте налево.
-Леночка посмотри, нет ли машин справа?
- Нет.
Поворот. Получает удар в бок.
-Я же спрашивал нет ли машин?
-Это ж не машина, это трактор....
СсылкаПожаловаться
Комментарий удален.Почему?
Комментарий удален.Почему?
- Дорогой, дай мне денег на новые туфли!
- Да, вот, возьми 500 ркблей!
- А ты что, разве не знаешь, сколько могут стоить мои новые туфли?
- Да мне плевать, а вот ты теперь знаешь.
СсылкаПожаловаться
L Fisher
Мам, Пап, смотрите, это мой новый друг Алёша.
- Твою мать, это же мёртвый
лось!
- Алёша пойдем, нам тут не paды...
СсылкаПожаловаться
Оксана
ДТП двух блондинок )))))) http://rutube.ru/tracks/3840458.html?v=e...
СсылкаПожаловаться
Марина М
Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
СсылкаПожаловаться
Яна
Друзья,давайте что-нибудь поновее,плиз.
СсылкаПожаловаться
Яна
Друзья,давайте что-нибудь поновее,плиз.
СсылкаПожаловаться
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас!! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!
СсылкаПожаловаться
Марина М
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас!! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Гы:)
СсылкаПожаловаться
Марина М
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас!! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!
СсылкаПожаловаться
История переписки2
СсылкаПожаловаться
Алекс
СсылкаПожаловаться
История переписки3
))))))))))))))))))))))))))
СсылкаПожаловаться
Яна
Друзья,давайте что-нибудь поновее,плиз.
СсылкаПожаловаться
Яна, а как определить новое или старое? ведь у вас такой баянищще, что кое где в банлист загнан))

утро, суббота, зять выходит на кухню с дичайшего похмелья. открывает холодильник, достает баночку пива, включает спортивный канал, за окном только только солнышко встало, прохладненько, красота. Только открывает банку как на кухню заходит тёща, видит зятя и начинает бубнить :" такой, сякой, все мужики как мужики....бла бла бла..." и так бухтит 5 минут, зять терпит, десять- терпит, тут на кухню забегает собака, такой здоровый пёс, радостно бросается к хозяину, облизывает, начинает лобастой головой тыкаться хозяину в руку, предлагая погладить... И тут мужик как заорёт на собаку: Блин!!!!и ты тоже пошёл нафиг отсюда!!!"
СсылкаПожаловаться
Марина М
--------------------------------------------------------------------------------

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
СсылкаПожаловаться
Марина М
--------------------------------------------------------------------------------

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
СсылкаПожаловаться
пацталом )))))))))
СсылкаПожаловаться
Женя
пацталом )))))))))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
и я рядом
СсылкаПожаловаться
L Fisher
Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!
СсылкаПожаловаться
L Fisher
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
СсылкаПожаловаться
L Fisher
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
СсылкаПожаловаться
Муж пришёл в магазин покупать жене бюстгалтер.
-Дайте мне бюстгалтер 58 размера!
-???
- Сам шапкой мерял, размер знаю!
СсылкаПожаловаться
Сергей Тихонов
Перед дверью автобуса давка. Автобус вот-вот тронется, а перед дверью стоит девушка в длинной юбке, юбка не дает ей шагнуть. Она взяла, сзади пуговку расстегнула. Никак. Еще одну расстегнула. Никак. Мужик сзади стоял, взял ее и закинул в автобус. Та поворачивается возмущенная: "-Ты что мне муж за талию хватать?" "- А ты мне что, жена, на остановке ширинку расстегивать?"
СсылкаПожаловаться
Сергей Тихонов
Перед дверью автобуса давка. Автобус вот-вот тронется, а перед дверью стоит девушка в длинной юбке, юбка не дает ей шагнуть. Она взяла, сзади пуговку расстегнула. Никак. Еще одну расстегнула. Никак. Мужик сзади стоял, взял ее и закинул в автобус. Та поворачивается возмущенная: "-Ты что мне муж за талию хватать?" "- А ты мне что, жена, на остановке ширинку расстегивать?"
СсылкаПожаловаться
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
СсылкаПожаловаться
Сергей Тихонов
Перед дверью автобуса давка. Автобус вот-вот тронется, а перед дверью стоит девушка в длинной юбке, юбка не дает ей шагнуть. Она взяла, сзади пуговку расстегнула. Никак. Еще одну расстегнула. Никак. Мужик сзади стоял, взял ее и закинул в автобус. Та поворачивается возмущенная: "-Ты что мне муж за талию хватать?" "- А ты мне что, жена, на остановке ширинку расстегивать?"
СсылкаПожаловаться
Убил :-))))))))))
СсылкаПожаловаться
Комментарий удален.Почему?
Комментарий удален.Почему?
браво
СсылкаПожаловаться
Андрей Германов
-Дорогой,учти,меня очень трудно найти и очень легко потерять!
-Ну ты ,любимая, прям как носок !!!
СсылкаПожаловаться
Комментарий удален.Почему?
Комментарий удален.Почему?
психологическое айкидо))))))
СсылкаПожаловаться
L Fisher
Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой
передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою
сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
СсылкаПожаловаться
L Fisher
Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой
передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою
сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
СсылкаПожаловаться
+10000!!!!))))))
СсылкаПожаловаться
L Fisher
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
СсылкаПожаловаться
Было у женщины 3 дочери, воспитывала она их в строгости, собрали дочери замуж и просят, что бы мама отпустила их в свадебное путешествие за границу. Долго противилась мама, отпустила, но с одним условием, что бы дочери рассказали ей как прошла первая брачная ночь. Сыграли свадьбы, разъехались дочери. Проходит одна неделя, приходит от старшей дочери телеграмма: «NESCAFE». Взяла мама в руки банку от кофе, читает: - Хорош до последней капли!!! Проходит вторая неделя, приходит от средней дочери телеграмма: «Rothmans». Побежала мама в табачный киоск купила пачку, читает - King Size!!!!Проходит третья неделя, от младшей дочери приходит открытка, на ней написано: «Африканские Авиалинии». Удивилась мама, пошла купила газету, читает рекламу: - Африканские Авиалинии – 7 дней в неделю, 3 раза в день – в любых направлениях!!!!
СсылкаПожаловаться
Было у женщины 3 дочери, воспитывала она их в строгости, собрали дочери замуж и просят, что бы мама отпустила их в свадебное путешествие за границу. Долго противилась мама, отпустила, но с одним условием, что бы дочери рассказали ей как прошла первая брачная ночь. Сыграли свадьбы, разъехались дочери. Проходит одна неделя, приходит от старшей дочери телеграмма: «NESCAFE». Взяла мама в руки банку от кофе, читает: - Хорош до последней капли!!! Проходит вторая неделя, приходит от средней дочери телеграмма: «Rothmans». Побежала мама в табачный киоск купила пачку, читает - King Size!!!!Проходит третья неделя, от младшей дочери приходит открытка, на ней написано: «Африканские Авиалинии». Удивилась мама, пошла купила газету, читает рекламу: - Африканские Авиалинии – 7 дней в неделю, 3 раза в день – в любых направлениях!!!!
СсылкаПожаловаться
Класс!!! Я в отпаде!!!)))))
СсылкаПожаловаться
Продается кабриолет. Кожанный салон,литые диски. Не нуждается в охранной системе. Даже через час после угона он будет в зоне вашей видимости... Купите недорого каток!
СсылкаПожаловаться
Новый Русский, на новенькой ламборджини дьябло, как добропорядочный гражданин останавливается на светофоре, видя его красный сигнал. Не проходит и секунды, как в него сзади въезжает старая "копейка". Борткомпьютер в салоне ламборджини выдает на дисплей надпись: "В задней части кузова обнаружено неизвестное устройство. Подключить?"
СсылкаПожаловаться
kovalenkin jevgenij
блондинка сдает на права , вождение , всепроехала и остановилась , инструктор ей такой довольный
- все хорошо вы сдали , но на следующий раз , рычаг переключения скорости находится ближе к вам
СсылкаПожаловаться
12
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Подпишитесь на нас
Новости от Авто Mail.Ru