Леночка последняя и ВСЕ!

Встретились подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Был Вовочка, теперь Леночка ! То же ничего.
При повороте налево.
-Леночка посмотри, нет ли машин справа?
- Нет.
Поворот. Получает удар в бок.
-Я же спрашивал нет ли машин?
-Это ж не машина, это трактор....

- Дорогой, дай мне денег на новые туфли!
- Да, вот, возьми 500 ркблей!
- А ты что, разве не знаешь, сколько могут стоить мои новые туфли?
- Да мне плевать, а вот ты теперь знаешь.

Мам, Пап, смотрите, это мой новый друг Алёша.
- Твою мать, это же мёртвый
лось!
- Алёша пойдем, нам тут не paды...

ДТП двух блондинок )))))) http://rutube.ru/tracks/3840458.html?v=e...

Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.

Друзья,давайте что-нибудь поновее,плиз.

Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас!! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!

Гы

))))))))))))))))))))))))))

Яна, а как определить новое или старое? ведь у вас такой баянищще, что кое где в банлист загнан))

утро, суббота, зять выходит на кухню с дичайшего похмелья. открывает холодильник, достает баночку пива, включает спортивный канал, за окном только только солнышко встало, прохладненько, красота. Только открывает банку как на кухню заходит тёща, видит зятя и начинает бубнить :" такой, сякой, все мужики как мужики....бла бла бла..." и так бухтит 5 минут, зять терпит, десять- терпит, тут на кухню забегает собака, такой здоровый пёс, радостно бросается к хозяину, облизывает, начинает лобастой головой тыкаться хозяину в руку, предлагая погладить... И тут мужик как заорёт на собаку: Блин!!!!и ты тоже пошёл нафиг отсюда!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

пацталом )))))))))

и я рядом

Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Муж пришёл в магазин покупать жене бюстгалтер.
-Дайте мне бюстгалтер 58 размера!
-???
- Сам шапкой мерял, размер знаю!

Перед дверью автобуса давка. Автобус вот-вот тронется, а перед дверью стоит девушка в длинной юбке, юбка не дает ей шагнуть. Она взяла, сзади пуговку расстегнула. Никак. Еще одну расстегнула. Никак. Мужик сзади стоял, взял ее и закинул в автобус. Та поворачивается возмущенная: "-Ты что мне муж за талию хватать?" "- А ты мне что, жена, на остановке ширинку расстегивать?"