Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Из объяснительных записок (многа букав, но местами, довольно смешно)

Соседа Сидоркина я ударил кулаком по глазу по причине его обнаженного
вида в моей кровати с раскрасневшейся супругой, кстати, тоже моей.

Проверяющие
выглядели настолько шаромыжно - ботинки грязные и вообще, что никто не
мог и подумать, что они из ОБХСС. Девочки на раздаче на них посмотрели
и, подумав, что они - никто, поступили с ними, как с остальными -
недолили и все такое прочее. (Из объяснительной зав. столовой).

С
Романом я познакомилась на работе, где незаметно мы стали участниками
бурного романа, оборванного случайной беременностью на самом интересном
месте.

С 26-го июня и до половины июля сего года я уезжала в
любовную командировку без предупреждения, так как надеялась застать
своего мужа, находящегося в длительной командировке в другом городе, на
горяченьком. Поэтому на работе отсутствовала, думаю, по уважительной
причине: семьи у нас еще никто не отменял.

Оскорблять
ее - я не оскорбляла! Не кричала, не шумела, я ей только тихонько
сказала: "Чего ты на меня глаза вытаращила, как глуповодная рыба?"
Согласна, надо было сказать "глубоководная рыба", но я так волновалась,
что один слог от волнения проглотила. В этом я виновата.

Сначала мы охотились за кабаном, а после привала он понял, что нас можно брать голыми клыками, и начал охотиться на нас.

Первые два дня я прогулял, потому что теща выиграла "Москвич" - отмечали, а потом две недели пил с горя, что не я выиграл.

Соседку
я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки,
для поднятия жизненного тонуса своей оконечности...

По дороге на
работу я зашел в палатку за сигаретами, где меня угостили стаканом водки
и ошибочным сотрясением мозга незначительной степени.

Свинаркой работаю пять лет. За мной закреплено двенадцать свиноматок и один делопроизводитель.

По
поводу невыхода в ночное дежурство 15-го. Я опустился в свой погреб,
где натолкнулся на флягу, покушал. Что-то наподобие хмельного, принял
несколько кружек, я потерял сознание, после, когда пришел в себя, я
обратно повторил, и меня как кто рукой сшиб. Я и повторял, пока
содержимое кончилось в фляге. И я сидел в сыром темном подвале и только
18-го после обеда собрал в себе все силы и выбрался на поверхность, а
18-го в ночь вышел на дежурство. Прошу учесть мое положение, это не по
моей причине.

С протоколом ознакомлен и согласен, в чем раскаиваюсь.

По
просьбе кондуктора я вжался друг в друга, которым со всех сторон
оказались женщины, и позволил себе пошарить рукой, высвобождая ее из
мягкого пленения, а меня неправильно поняли и смазали по физиономии
сеткой с овощами.

Самогон я изготовлял для себя, так как я инфарктник и кроме самогона пить ничего не могу.

Под
моим взглядом стекло в окне директорского кабинета треснуло и
рассыпалось на мелкие части. Может быть я скрытый экстрасенс? (Из
объяснительной школьника).

С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.

Подойдя
к двери квартиры после работы, я услышал внутри мужской голос.
Ворвавшись в комнату, я нанес тяжелые побои типу в шляпе, который, к
счастью, оказался двоюродным братом моей супруги.

После
безрезультатного поиска туалета я прикинулся дворнягой возле березки,
где и справил малую нужду, не заметив дежурного милиционера.

После длительного воздержания от спиртного меня с первой же рюмки потянуло от станка до женского пола технического отдела.

Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио.

После
смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по
юморному характеру слегка подвыпившего состояния души.

После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячным загулом.

После
работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в
состоянии, решил не идти на работу, так как по технике безопасности
понимал уж лучше прогул, чем я что-нибудь натворю.

После двух
стаканов спирта я нормально работал на станке. Но мастеру цеха этого
оказалось мало, и он опозорил меня выговором повышенного звучания.

Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.

После случайного обварения супом своего интимного места, я слегка залил горе вином до белой горячки.

После
совместного распития травмировать Петрова я не собирался, но он меня
неправильно понял и ударился затылком о лестничную площадку.

Покупателя
Иванова я обсчитала на три рубля с копейками ввиду отсутствия разменной
наличности в кассе, а не ради обогащения из его тощего кошелька.

Пришла
и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать
признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?

После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой отвлек меня от сердечного приступа.

При
контрольной закупке я обсчитала двух шахтеров на 9 копеек. Впредь
постараюсь с ними не встречаться. (Из объяснительной записки продавца).

С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица.

По
пути на работу меня шарахнуло сосулькой с крыши по шапке, что привело к
частичной потере ориентации в сторону рюмочной, а не проходной.

Приехал
домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи
вызвали милицию, и меня увезли на пятнадцать суток.

Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!
Пожаловаться
8 декабря
Subaru Forester 2.0 150hp CVT
Отличное. Но есть наблюдения за 2,5 года эксплуатации. При обгонах будьте предельно внимательны. У вариатора, как выяснилось, есть ступень отскока оборотов при наборе определенных 5000 (как я успел ...
5.0
8 декабря
Volkswagen Passat 1.9 TDI MT
Машина должна была быть идеальной, но вы сталкнетесь с некоторыми неприятностями.​ Первая и основная на ПРАВУЮ НОГУ будет ДАВИТЬ пласмаска боковины причем так что у вас может Заболеть колено( хочется о...
2.8
Все отзывы
Поделиться темой
Отписаться
Подписаться
КомментарииКомментарииПока ни одного комментария, будьте первым!
18
Расказ охотника.: "Свет пропал-Выхожу на улицу-СМОТРЮ ОРЕЛ на столбе сидит. Быстро домой-за ружьем и из двх стволов. ..Ну и как. ??Да ни как- плоскогубцы в одну сторону-отвертка в другую ,а когти на землю, полетели".
СсылкаПожаловаться
Расказ охотника.: "Свет пропал-Выхожу на улицу-СМОТРЮ ОРЕЛ на столбе сидит. Быстро домой-за ружьем и из двх стволов. ..Ну и как. ??Да ни как- плоскогубцы в одну сторону-отвертка в другую ,а когти на землю, полетели".
СсылкаПожаловаться
Самое крутое!
СсылкаПожаловаться
Весело,и прикольно.)))
СсылкаПожаловаться
Смешно))
СсылкаПожаловаться
Смешно))
СсылкаПожаловаться
очень ))
СсылкаПожаловаться
КЭП Кэпыч
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допросится мужа починить кран в кухне. Пришлось вызвать официально...(c)
СсылкаПожаловаться
КЭП Кэпыч
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
СсылкаПожаловаться
А вы знаете кем я работаю????ТРАНСФОРМАТОРОМ-380 получаю- домой 220 приношу -на остальное гудю (шутка)..
СсылкаПожаловаться
Оксана, год примерно 74, Журнал " Крокодил", раздел "Нарочно не придумаешь": Объяснительная- Завелись деньги, еле вывел.
СсылкаПожаловаться
Оксана, год примерно 74, Журнал " Крокодил", раздел "Нарочно не придумаешь": Объяснительная- Завелись деньги, еле вывел.
СсылкаПожаловаться
Ой, я в детстве очень любила "Крокодил" читать! )))
СсылкаПожаловаться
А мне про соседскую корову понравилось!
СсылкаПожаловаться
Nataliya*
В дополнение - реальные, но очень прикольные причины увольнений сотрудников (из приказов):

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
СсылкаПожаловаться
Nataliya*
В дополнение - реальные, но очень прикольные причины увольнений сотрудников (из приказов):

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
СсылкаПожаловаться
Выпал из окна курилки второй раз за месяц (с) ))))))))))))))))))
Класс! Причём, все пункты!)))
СсылкаПожаловаться
Nataliya*
В дополнение - реальные, но очень прикольные причины увольнений сотрудников (из приказов):

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
СсылкаПожаловаться
А 12-тый пункт - ваще шедевр! ))))))))
СсылкаПожаловаться
bonifacis@list.ru
и в кино - как показал допрос ЖЕНЫ трупа
СсылкаПожаловаться
bonifacis@list.ru
и в кино - как показал допрос ЖЕНЫ трупа
СсылкаПожаловаться
У хороших следователь и трупы "говорят"...)
СсылкаПожаловаться
al_na@mail.ru
Оксана и Наталья! Спасибо, повеселили от души!
СсылкаПожаловаться
al_na@mail.ru
Оксана и Наталья! Спасибо, повеселили от души!
СсылкаПожаловаться
На здоровье! ))
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Новости Mail.Ru