Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

И смех и грех.

Новосибирск-пкреполненая маршрутка четырёхлетняя дочка канючит.Мама купи Барби ну купи.Мамашка отвечает.У тебя их три не куплю.Доча.Это не такая эта красивее купи!Мамаша не куплю!Не купишь???Тогда я всё бабушке расскажу!!Что ты расскажешь? Расскажу как ты папину писю целовала!!Мамаша хватает дочку под мышку и под смех пассажиров выскакивает из машины.На следующей остановке в авто влезает папаша с мальчуганом под мышкой.Садиться на место вышедей пассажирки осматривает по идиотски улыбающихся пассажиров.И тут мальчик заявляет.Папа купи солдатиков.Что происходило позже надо было видеть.Истерический хохот стих.и только водитель выдавил.Мужик от греха подальше купи ему солдатиков!!
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!
Пожаловаться
10 декабря
Hyundai Solaris 1.4 MT
Маленький замечательный, простой автомобльчик. Ездит себе и ездит, ничего не требует, заливай бензин хочешь 92, хочешь 95 и омывайку. Заводится сразу, проблем не доставляет, по городу и лошадок хвтает...
3.5
9 декабря
Volkswagen Passat 1.9 TDI MT
эксплуатирую Пассат 1,9 TDI 105 л.с с нуля пробег 270 000 авто немецкой сборки для Финляндии, полный зимний пакет надежен, прост, если все делать самому , а кроме замены расходников и замены тормозны...
4.7
Все отзывы
Поделиться темой
Отписаться
Подписаться
КомментарииКомментарииПока ни одного комментария, будьте первым!
11
Злой
..Это было в маршрутке. В "Газели".
Ранним утром, опять с бодуна,
Я забрался в нее еле-еле
(Там сидело уже дофига)...

Потный люд, разношерстный, угрюмый,
В окна пялился молча, без слов.
Каждый думал печальную думу,
Шевеля меньшей частью мозгов...

Только милый смешной дошколенок
Доставал офигевшую мать -
Его голос был гнусен и тонок,
Так что каждому было слыхать:

"Мама, слушай, купи мне игрушку,
Ну, пожалуйста, мама, скорей!
Не хочу ни Степашку, ни Хрюшку,
Никого не хочу из зверей -

Покемона хочу - обещала...
Кашу ел и не какал в кровать!
Если даже и этого мало -
Буду днем не беситься, а спать!"

"Надоел! - отвечала мамаша,
Утирая со лба липкий пот, -
- Ну, причем здесь какашки и каша?!
- Денег стоит японский урод!"

Парень - в рев. Вмиг - слезливая морда...
Понимая уже - дело швах,
Аргументов последним аккордом
Он тогда громогласно - шарах:

"Расскажу после садика бате
- Объявил малолетний пердун -
Как чужому ты дяде в кровати
Целовала огромный писюн!" ...

Вся маршрутка, смотря друг на друга,
Издала то ли смех, то ли стон...
Так о подлой измене супругу
Нам поведал простой покемон....(с)...))))))
СсылкаПожаловаться
Злой
..Это было в маршрутке. В "Газели".
Ранним утром, опять с бодуна,
Я забрался в нее еле-еле
(Там сидело уже дофига)...

Потный люд, разношерстный, угрюмый,
В окна пялился молча, без слов.
Каждый думал печальную думу,
Шевеля меньшей частью мозгов...

Только милый смешной дошколенок
Доставал офигевшую мать -
Его голос был гнусен и тонок,
Так что каждому было слыхать:

"Мама, слушай, купи мне игрушку,
Ну, пожалуйста, мама, скорей!
Не хочу ни Степашку, ни Хрюшку,
Никого не хочу из зверей -

Покемона хочу - обещала...
Кашу ел и не какал в кровать!
Если даже и этого мало -
Буду днем не беситься, а спать!"

"Надоел! - отвечала мамаша,
Утирая со лба липкий пот, -
- Ну, причем здесь какашки и каша?!
- Денег стоит японский урод!"

Парень - в рев. Вмиг - слезливая морда...
Понимая уже - дело швах,
Аргументов последним аккордом
Он тогда громогласно - шарах:

"Расскажу после садика бате
- Объявил малолетний пердун -
Как чужому ты дяде в кровати
Целовала огромный писюн!" ...

Вся маршрутка, смотря друг на друга,
Издала то ли смех, то ли стон...
Так о подлой измене супругу
Нам поведал простой покемон....(с)...))))))
СсылкаПожаловаться
гы гы гы гы гы !!!:))
СсылкаПожаловаться
Елена
как-то в далекие 80-е годы один наш родственник решил подвезти пару с 5-летним малышом. Родители - приличные, папа- в дубленке и норковой шапке, мама тоже при шубе. Ведут себя интеллегентно, беседуют на культурные темы))
ну, наш знакомый чтобы занять малыша разговором, спрашивает :кого больше любишь маму или папу...
малыш говорит - маму.
спрашивает водитель: а почему маму?
малыш: а потому что папа пердит очень громко!!!
Наш знакомый чуть не помер за рулем, вроде и ржать нельзя...
короче до конца поездки была полная тишина)))
СсылкаПожаловаться
Елена
как-то в далекие 80-е годы один наш родственник решил подвезти пару с 5-летним малышом. Родители - приличные, папа- в дубленке и норковой шапке, мама тоже при шубе. Ведут себя интеллегентно, беседуют на культурные темы))
ну, наш знакомый чтобы занять малыша разговором, спрашивает :кого больше любишь маму или папу...
малыш говорит - маму.
спрашивает водитель: а почему маму?
малыш: а потому что папа пердит очень громко!!!
Наш знакомый чуть не помер за рулем, вроде и ржать нельзя...
короче до конца поездки была полная тишина)))
СсылкаПожаловаться
га га га га :))))
СсылкаПожаловаться
. .
из этой же серии....

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек ...Дама просит остановить
маршрутку.
от нового приступа
смеха. Водитель, поняв,
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке ...
СсылкаПожаловаться
Баян баянистый.
СсылкаПожаловаться
Баян баянистый.
СсылкаПожаловаться
Ага. И с огроооомной бородой!)))
СсылкаПожаловаться
Валенька
Ну ничего:-)))) С утра улыбнуло:-)))
СсылкаПожаловаться
червонец
Я ехал в Новосибе на Газели...Водила собранные десятки(плату за проезд) складывал в баночку...На остановке при выходе паренек сгреб эти денюжки и сказал: Ещё насобираешь и удрал..Но сказал таким тоном, что остальные засмеялись...
СсылкаПожаловаться
Ксюшка
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4
класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки
разбросали все иголки…», попробуй ребенку
объяснить почему папа ржет!
СсылкаПожаловаться
ALEX
Сын у мамы спрашивает:
- А бывает рыба-"секретарша"?
- Нет, - отвечает мама. - А с чего ты это придумал?
- Да вчера папа дяде Васе по телефону рассказывал, что всю ночь секретаршу жарил...
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Новости Mail.Ru