Диалоги в кабинете
(сценка в одном действии)
Действующие лица:
В. Л. М – человек, похожий на министра спорта;
Л. В. С – человек, похожий на главного тренера сборной;
И. А. - человек, похожий на вратаря сборной;
Ар. Дзю – человек, похожий на игрока сборной;
А. Коко - человек, похожий на игрока сборной;
Ф. Смо - человек, похожий на игрока сборной;
Па. Мама – человек, похожий на игрока сборной;
Ал. Го – человек, похожий на игрока сборной;
Ро. Но - человек, похожий на игрока сборной;
С. Иг - человек, похожий на игрока сборной;
Ва. Бер - человек, похожий на игрока сборной;
«Команча» – человек, похожий на главу ВОБ;
Жена Па.Мама – человек, похожий на жену Па.Мама;
А. Ф. Б. – Светоч (Аве!!!);
Д. А – бывший тренер сборной;
Ф. К – бывший тренер сборной;
Действие первое (и единственное)
Место действия: кабинет В.Л. М.
Время действия: конец июня 2016 г.
Действующие лица: все вышеупомянутые.
В. Л. М: - Ну что, Буратины, думаю, унывать не стоит!!! С поставленной задачей вы справились. От УЕФА нам пришло 8,5 млн. Евро призовых. Правда, за вычетом 150 000 штрафа (со злостью смотрит на «Команчу»).
«Команча»: - Ко мне какие претензии? Мы англичан победили! Вон, с бревен спрашивай!!!
В. Л. М: Резонно! Что скажете Буратины?
А. Коко: Дядя Виталя, а когда премии будут? А то мне машину на ТО гнать пора, а там дорого…
В. Л. М: Какие тебе премии??? Ты сдурел совсем??? Ни стыда, ни совести!!! Так слили турнир!!! Максимум – 100 000 Евро. Чисто на ТО. Из жалости.
Па. Мама: Я так и знал. Я ждал «г..на» и оно случилось. Дядь Виталя – 100 000 Евро это фигня какая-то, у моей жены губы больше стоят!!!
Жена Па.Мама в Твиттере «Да-Да! Нужно поддерживать наших!!!»
В. Л. М: А нужно было забивать – были-бы бонусы!!!
Все люди, похожие на игроков и Л.В.С хором – Мы и забили!!! Несправедливость!!! Так и было!!! Вся страна видела!!!
В. Л. М: Имбецилы!!! Нужно было забивать в ворота соперников, а не на игру!!!
Ва. Бер: Я и в ворота забил. Не спорю, повезло, мяч очень удачно лег на угол головы. Мне – 115 000 минимум!!!
В. Л. М: Согласен, аргументированно. Будет тебе 115. (Про себя: 250 выписал, 115 отдам, отлично получается).
Л. В. С. – Я устал, я – ухожу! Мне премии не нужно!
В. Л. М: Не стоит принимать поспешных решений. (Про себя: этому вообще 500 выписал. И можно не отдавать. Получается - еще лучше.). Хотя, мы будем уважать любое Ваше решение!!!
В кабинет, с треском выбитой двери, влетает А.Ф.Б.
Все присутствующие хором: Аве, Светоч!!!
А. Ф. Б.: Аминь! Я готов возглавить сброд.., тьфу, сборную!!! Лучше меня вы никого не найдете! У меня (воздевая перст к небу) – ОПЫТ!!!
Д. А. и Ф. К. (вместе) – Ахахахахахаха. Дедуля, вы ошиблись дверью и годом!!!
А. Ф. Б.: Молчать, еретики! Я – Светоч!!!
Ар. Дзю: Я есть Грут!!! Грут – крушить!!!
В. Л. М: Дайте ему пас в голову, пусть помолчит! Кто его вообще сюда привел?
Ал. Го: Деда Виталя, это я. Я думал, что если нас будут бить – то я за него спрячусь. Мне за это не стыдно! Это мой уровень!
В. Л. М: Тебе вообще стыдно-то бывает?
Ал. Го: А вам?
В. Л. М: Молодец, далеко пойдешь. Правильно мыслишь!
И. А.: А вот мне - стыдно!
Все хором: Ты задолбал! Ты выделяешься из команды! Во Франции – играл, с болельщиками общался, и (с ужасом) даже извинялся! Ты, вообще, здоров?
Ро. Но: А что-то мы засиделись. Давайте обмоем мой паспорт! Кстати, где он?
Ар. Дзю (про себя): А нечего барсетку в раздевалке оставлять, лох немецкий…
С. Иг: Короче, Виталя, ты чё хотел-то? Пиво наше пил, мозги теперь наши пить хочешь? Нам с Васьком еще к ЧМ-22 в Катаре готовиться нужно! Ты премии выписывай, и мы пойдем.
Па. Мама: То есть – полетим. Мальдивы стынут!!!
Жена Па.Мама в Твиттере «Да-Да! Нужно поддерживать наших!!!»
А. Коко: А у меня ТО!!! Думаете просто найти армян, которые шарят в «Бугатти»???
В. Л. М: Короче, по 100 – каждому, Васе – 115 и расход?
Все, похожие на игроков (хором): Да-да, да-да-да!!!
В. Л. М: Вот вам пустые листки – подпишите и выметайтесь на свои Мальдивы. Перечислим сразу-же. Мне еще нового тренера разво.., тьфу, блин, искать. Держитесь там, всего доброго!
