Уважаемые пользователи! С 20 декабря Форум Авто закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!
Привет, Сергей! Сейчас на работе и срулём. Думал вечером устрою себе День водителя. А тут бесплатно настенную плитку обещали завтра подогнать (в гараже хочу себе рабочую зону выложить). Так что опять завтра за руль:( Я в субботу за всё и за всех "отомщу"
Привет, Сергей! Сейчас на работе и срулём. Думал вечером устрою себе День водителя. А тут бесплатно настенную плитку обещали завтра подогнать (в гараже хочу себе рабочую зону выложить). Так что опять завтра за руль:( Я в субботу за всё и за всех "отомщу"
«- Пьяный лежит на водосточной решетке и орет:
- За что в тюрьму посадили, волки позорные?!
***
Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении
двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах,
он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька "Пиво-воды"
отделились две фигуры и с криком "а вот и третий" кинулись к нему.
Он поднял руки...
***
Мужик сидит за столом, перед ним кружка пива. Мужик бормочет:
- Нет, не хочу... Не буду... Ни за что...
После чего хватает кружку и залпом выпивает. Бормочет:
- Нет, таки есть сила воли! Не хотел, а выпил!
***
- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью..
***
Водка - машина времени, выпил - и уже завтра!
***
Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне,
встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает.
Решил он сторожа пугануть:
- Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет
на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
- Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит
киркой по голове.
Сторож:
- Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни!
***
Место действия-алкомаркет
Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д)
Д: Здррасьте, у вас есть коньяк Неписсуха?
К: О_о Какой-какой коньяк???
Д: Ну Неписсуха, его же все знают...
К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали...
Д: Да вон же он!!!
И достает со стойки бутылку Hennessy XO.
***
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
***
У алкаша болит голова, похмелиться не на что, курева нет. Вдруг ему на глаза попадается веревка. Решил, с горя, повеситься. На улице неудобно. Пошел в общественный туалет. Закрылся в кабине, присматривает косяк для веревки. Но вдруг его потянуло присесть. Решил перед смертью облегчиться. Сидит, а глазами по углам шарит. Заметил недокуренный окурок. Поднял, затянулся Стал внимательнее осматривать углы. И опять находка недопитая бутылка! Выпил Полегчало Сидит он и думает:
- Чего это я? Жизнь-то, вроде, налаживается!!!
***
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
***
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: Штирлиц, вам наверное одному не спится? Отчего же! Спиться я могу и один!!- ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
***
Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров сел. А у тебя как?
- А я одного русского..
- Врешь! Дыхни...
***
Выползает мужик из бара пьяный в нулину. Проходит пару метров и падает на колени в лужу. Опускает голову:
- О звёзды.
Поднимает голову:
- И там звёзды. Прикинь в космос выпустили а закуски не дали.
***
Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево.
Разозлился забегает домой орет жене:
- Где пила?
Жена растерянно:
- Я..я не пила
- Где пила ?
- У соседа...
- Зачем дала?
- Вась я..я...
Стучит кулаком по столу:
- Зачем дала спрашиваю?
- Hу я же не знала что он такой болтун.» (с)
Дайте им спокойно напиться! 0))
Дайте им спокойно напиться! 0))
- За что в тюрьму посадили, волки позорные?!
***
Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении
двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах,
он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька "Пиво-воды"
отделились две фигуры и с криком "а вот и третий" кинулись к нему.
Он поднял руки...
***
Мужик сидит за столом, перед ним кружка пива. Мужик бормочет:
- Нет
После чего хватает кружку и залпом выпивает. Бормочет:
- Нет, таки есть сила воли! Не хотел, а выпил!
***
- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью..
***
В
***
Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне,
встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает.
Решил он сторожа пугануть:
- Эй, уррррррррфрррфрфффр!
С
на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
- Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит
киркой по голове.
Сторож:
- Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни!
***
Место действия-ал
Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д)
Д: Здррасьте, у вас есть коньяк Неписсуха?
К: О_о Какой-какой коньяк???
Д: Ну Неписсуха, его же все знают...
К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали...
Д: Да вон же он!!!
И достает со стойки бутылку Hennessy XO.
***
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
***
У алкаша болит голова, похмелиться не на что, курева нет. Вдруг ему на глаза попадается веревка. Решил, с горя, повеситься. На улице неудобно. Пошел в общественный туалет. Закрылся в кабине, присматривает косяк для веревки. Но вдруг его потянуло присесть. Решил перед смертью облегчиться. Сидит, а глазами по углам шарит. Заметил недокуренный окурок. Поднял, затянулся Стал внимательнее осматривать углы. И опять находка недопитая бутылка! Выпил Полегчало Сидит он и думает:
- Чего это я? Жизнь-то, вроде, налаживается!!!
***
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
***
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: Штирлиц, вам наверное одному не спится? Отчего же! Спиться я могу и один!!- ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
***
Встреча
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров сел. А у тебя как?
- А я одного русского..
- Врешь! Дыхни...
**
Выползает мужик из бара пьяный в нулину. Проходит пару метров и падает на колени в лужу. Опускает голову:
- О звёзды.
Поднимает голову:
- И там звёзды. Прикинь в космос выпустили а закуски не дали.
***
Пьяный муж возвращает
Разозлился забегает домой орет жене:
- Где пила?
Жена растерянно:
- Я..я не пила
- Где пила ?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Вась я..я...
Стучит кулаком по столу:
- Зачем дала спрашиваю?
- Hу я же не знала что он такой болтун.» (с)