Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
21 февраля
Renault Laguna 1.9 dCi 120hp MT
Не люблю французов, но Лагуна это нечто другое! У меня дизель. Двигатель- как у немцев (топливная Бош, датчики Сименс). Электротехника - как у японцев (спасибо Ниссану, не зря владеют Рено). Сделано в...
4.5
21 февраля
Volkswagen Touareg 3.6 FSI
Хорошая машина. Вход в премиум класс) Но, "немецкое качество и надёжность" данной марке авто чуждо, несмотря что езжу на их "флагманском" автомобиле...
3.8
Все отзывы

для разрядки

- Что ты до сих пор не избавился от этой старой «Волги», ты ж со своей болезнью давно как за руль не садишься.
- На всякий случай храню. Сын додумался «Приору» купить. Сам подумай, вот продам свою старушку, на чём тогда этот Жигуль до сервиса буксировать?
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!
Пожаловаться
Поделиться темой
Отписаться
Подписаться
КомментарииКомментарииПока ни одного комментария, будьте первым!
29
arman1979
В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!
СсылкаПожаловаться
arman1979
В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!
СсылкаПожаловаться
заросли...
сейчас это очень актуально..)))
СсылкаПожаловаться
заросли...
сейчас это очень актуально..)))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
ага))
СсылкаПожаловаться
arman1979
Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.
СсылкаПожаловаться
arman1979
Москва, аэропорт Шереметьево, лето 2043-го года. "Тридцать лет..." - вспоминал Сноуден, провожая взглядом улетающий самолет. "Сдался бы сразу - как раз сегодня на свободу бы выходил..."
СсылкаПожаловаться
arman1979
Москва, аэропорт Шереметьево, лето 2043-го года. "Тридцать лет..." - вспоминал Сноуден, провожая взглядом улетающий самолет. "Сдался бы сразу - как раз сегодня на свободу бы выходил..."
СсылкаПожаловаться
Уже не актуально
СсылкаПожаловаться
arman1979
Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
СсылкаПожаловаться
arman1979
Пошёл выбрасывать мусор, на обратном пути застрял на шесть часов в лифте.
Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:
- Серёга, мусор выбросишь?
СсылкаПожаловаться
arman1979
- Что у вас есть покушать?
- У нас отличное кафе домашней кухни, вкусно как дома!
- Тогда мне пачку "Доширака", кипяток, бутылку "Жигулёвского" и сухарики с хреном.
СсылкаПожаловаться
Владиленыч
СсылкаПожаловаться
arman1979
- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
СсылкаПожаловаться
Судили еврея и татарина, в итоге посадили прокурора
СсылкаПожаловаться
Судили еврея и татарина, в итоге посадили прокурора
СсылкаПожаловаться
)))
СсылкаПожаловаться
Michael
Шёл ёжик, забыл как дышать и умер....
СсылкаПожаловаться
Летят в самолете блондинка и адвокат, адвокату скучно стало и он блондинке предложил на деньги вопросы отгадывать. Говорит если угадаешь я тебе 500 долларов дам, а если нет то ты мне 50 долларов. Адвокат блондинке говорит какое расстояние от земли до луны? блондинка молча 50 долларов протянула ему. Теперь блондинка задает вопрос адвокату, кто в гору поднимается на двух ногах, а спускается на одной? адвокат протягивает 500 долларов и говорит и какой ответ? блондинка ему молча 50 долларов протягивает
СсылкаПожаловаться
Ребенок спрашивает у матери, мам а что аист делает когда ребенка приносит? мать отвечает, поворачивается и спит
СсылкаПожаловаться
Кот Шредингера
дочь звонит матери: мама, мама, я не могу больше! Он меня достал!
мать отвечает: ну успокойся доча, стерпится, слюбится!Он же муж тебе!
дочь: Не знаю что делать! Надоел! Не хочу больше!
мать:всё будет хорошо, вот увидишь!
дочь: Да?! А С ТРУПОМ ЧТО ДЕЛАТЬ?!?!
СсылкаПожаловаться
Кот Шредингера
дочь звонит матери: мама, мама, я не могу больше! Он меня достал!
мать отвечает: ну успокойся доча, стерпится, слюбится!Он же муж тебе!
дочь: Не знаю что делать! Надоел! Не хочу больше!
мать:всё будет хорошо, вот увидишь!
дочь: Да?! А С ТРУПОМ ЧТО ДЕЛАТЬ?!?!
СсылкаПожаловаться
Баян, но актуальный)))
СсылкаПожаловаться
Гном
Баян, но актуальный)))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
старый анекдот))) Почему-то вспомнил)))
СсылкаПожаловаться
Кот Шредингера
старый анекдот))) Почему-то вспомнил)))
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Праздник нонче!!! А ты о грустном)))
СсылкаПожаловаться
Гном
Праздник нонче!!! А ты о грустном)))
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Прости, Друже, засранца!))))) Пойду в люлю, обнимать любимую))))
СсылкаПожаловаться
Кот Шредингера
мужик утром просыпается после гулянки с попойкой, смотрит на свои руки, а те все крови..."господи, убил кого-то..."-думает мужик. Потом смотрит на свою рожу в зеркале:"И съел...")))))))))))))))))))))))))))))0
СсылкаПожаловаться
Дмитрий Астахов
Мужик просыпается дома после попойки. Глаза открывает, а рядом, в кровати с ним , мадам страшненькая лежит. Он ей: " Ты кто??? Она : "А что не помнишь, как мы с тобой гуляли.?"
Он: "А сколько тебе лет то????" Она кокетливо и строя глазки : "Ну женщине столько лет, на сколько она выглядит" . Он :" Столько не живут".
СсылкаПожаловаться
Сергей Тихонов
СсылкаПожаловаться
Сергей Тихонов
СсылкаПожаловаться
)))))
СсылкаПожаловаться
TORO
Идёт поезд по Штатам. В купе дама и огромный блэк.
- Простите, сэр, а какого размера вы носите костюм?
- 60-го, мэм.
- О-О-О! Простите, сэр, а какого размера вы носите рубашку?
- 58-го, мэм.
- О-О-О! Простите, сэр, а какого размера вы носите ботинки?
- 52-го, мэм.
- О-О-О! Простите, сэр, а какого размера у вас член?
- 17 см, мэм.
- Ха! У моего мужа и то 21!
- В диаметре, мэм.
СсылкаПожаловаться
Олька
В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ...и сумма вклада растет вместе с ним.
В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется х*р... и чем старше человек , тем на больший х*р он вправе рассчитывать.
СсылкаПожаловаться
Олька
Молодая учительница: - Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
СсылкаПожаловаться
Олька
Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.

Рекомендуем прочесть