Идет мужик с дня рождения пьяненький.Весна,птички поют,вечер.Видит,стоит много авто и ГАИшная машина,а возле неё много водителей.Он пристроился в очередь.Оказывается,всех в трубочку дуть заставляют.Он тоже дунул.У Гайца от радости фуражка на лоб полезла:"Вы-пьяны-говорит,Ваше водительское удостоверение!" А мужик отвечает:"Нет у меня водительского удостоверения!" Гаец от радости покрылся крупным цыганским потом:во подфартило - пьяный ,да и без прав,сейчас по полной обуем."Где Ваше авто?"-спрашивает. "А нет у меня машины совсем"-мужик отвечает."А что ж ты в трубку дул?"-в ярости спросил гаец."Все дули и я дул"-ответил мужик и не спеша пошёл домой,вдыхая свежий весенний воздух.
Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж.
Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее.
Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молод
Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник.
Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить.
Продавцы - дисциплинированны
Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и
убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки.
Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И
сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил муж.
Любовни
А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.)))
электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска,
только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская
электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска,
только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская
Вопрос: За кем пристроиться, чтобы скорее уйти со светофора?
Решение: Ответ зависит от того, на какой машине едете вы.
1. 'Ока
2. 'Девятка' - надо объехать оба автомобиля и встать перед ними.
3. 'Волга' - необходимо встать сзади посредине, заняв оба ряда.
4. 'Запорожец
5. пассажирская 'Газель' - встаньте на встречной полосе (заодно посадите и высадите пассажиров).
6. 'Ваз 2107' заглохнет, не доехав 50 метров до светофора.
7. 'Нива
8. 'Мерседес' - надо встать позади 'БМВ' и поморгать фарами.
9. спортивная 'десятка' - надо встать на встречной полосе рядом с 'БМВ' и начать отчаянно газовать, вызывая на гонку. В гонке будут участвовать и 'БМВ', и 'Газель'
10. Если вы на милицейской машине - надо объехать стоящие автомобили по встречной полосе, проехать на красный, развернуться
Вопрос: За кем пристроиться, чтобы скорее уйти со светофора?
Решение: Ответ зависит от того, на какой машине едете вы.
1. 'Ока
2. 'Девятка' - надо объехать оба автомобиля и встать перед ними.
3. 'Волга' - необходимо встать сзади посредине, заняв оба ряда.
4. 'Запорожец
5. пассажирская 'Газель' - встаньте на встречной полосе (заодно посадите и высадите пассажиров).
6. 'Ваз 2107' заглохнет, не доехав 50 метров до светофора.
7. 'Нива
8. 'Мерседес' - надо встать позади 'БМВ' и поморгать фарами.
9. спортивная 'десятка' - надо встать на встречной полосе рядом с 'БМВ' и начать отчаянно газовать, вызывая на гонку. В гонке будут участвовать и 'БМВ', и 'Газель'
10. Если вы на милицейской машине - надо объехать стоящие автомобили по встречной полосе, проехать на красный, развернуться
супер!
Вопрос: За кем пристроиться, чтобы скорее уйти со светофора?
Решение: Ответ зависит от того, на какой машине едете вы.
1. 'Ока
2. 'Девятка' - надо объехать оба автомобиля и встать перед ними.
3. 'Волга' - необходимо встать сзади посредине, заняв оба ряда.
4. 'Запорожец
5. пассажирская 'Газель' - встаньте на встречной полосе (заодно посадите и высадите пассажиров).
6. 'Ваз 2107' заглохнет, не доехав 50 метров до светофора.
7. 'Нива
8. 'Мерседес' - надо встать позади 'БМВ' и поморгать фарами.
9. спортивная 'десятка' - надо встать на встречной полосе рядом с 'БМВ' и начать отчаянно газовать, вызывая на гонку. В гонке будут участвовать и 'БМВ', и 'Газель'
10. Если вы на милицейской машине - надо объехать стоящие автомобили по встречной полосе, проехать на красный, развернуться
подъезжают одновременно тонированная девятка на хромированных дисках и БМВ.
девятка отчаянно ревет прямотоком, вызывая БМВ на дуэль.
загорается желтый. девятка рвет с места объезжая мирно едущую БМВ.
голос диктора полицейской машины:
- Ваз 2109 резво обходит черный БМВ, выезжает на встречную полосу, обходит муршрутную ГАЗель,
перестра
Вопрос: За кем пристроиться, чтобы скорее уйти со светофора?
Решение: Ответ зависит от того, на какой машине едете вы.
1. 'Ока
2. 'Девятка' - надо объехать оба автомобиля и встать перед ними.
3. 'Волга' - необходимо встать сзади посредине, заняв оба ряда.
4. 'Запорожец
5. пассажирская 'Газель' - встаньте на встречной полосе (заодно посадите и высадите пассажиров).
6. 'Ваз 2107' заглохнет, не доехав 50 метров до светофора.
7. 'Нива
8. 'Мерседес' - надо встать позади 'БМВ' и поморгать фарами.
9. спортивная 'десятка' - надо встать на встречной полосе рядом с 'БМВ' и начать отчаянно газовать, вызывая на гонку. В гонке будут участвовать и 'БМВ', и 'Газель'
10. Если вы на милицейской машине - надо объехать стоящие автомобили по встречной полосе, проехать на красный, развернуться
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда еду в машине с тобой…
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда еду в машине с тобой…
Я вообще человек очень уравновешенный. Но однажды ехали долго, а у товарища на переднем пассажирском рот не закрывался ни на секунду, с постоянными поучениями. Нервы не выдержали. Неожиданно для себя рванула на обгон, хотя видела, что по встречке невдалеке идет колонна, еле успела. Теперь я знаю, что у меня тоже есть нервы. Больше так не делаю.
Кстати, пока мы в свою полосу не встали, этот тоже молчал. Молился, наверное
Официант - Отец благочинный, так великий пост месяц как закончился.
Батюшка - Пост, как я выразился, в двух километрах отсюда.
2 Такси везёт по городу женщину... Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист удивлённо оборачиваясь: - И это ВЫ мне говорите про осторожность?
3 2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
4 В ГИБДД: - Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! - Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
5 ГИБДД России выразил
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД
6 Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Мож
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
7 - Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
выбегает мужик с рулем от КАМАЗа.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает
ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в обезд, через километр вас подберу.
Обрадо
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от КАМАЗа?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузн
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хвата
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - сели мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
М
ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х…..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе.