Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

десять причин...

Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!
Пожаловаться
5 декабря
Toyota RAV4 2.2 TD AT
1500000 в ценах мая 14 года думаю стоит своих денег.
4.2
5 декабря
ГАЗ «Волга» 31105 2.3 MT
Прекрасный автомобиль! На все случаи жизни. Прошла 350000.
4.2
Все отзывы
Поделиться темой
Отписаться
Подписаться
КомментарииКомментарииПока ни одного комментария, будьте первым!
138
дмитрий самохин
http://img8.joyreactor.cc/pics/post/мужчины-длиннопост-накипело-984958.jpeg
Видно плохо, поэтому на всякий даю ссылку:
СсылкаПожаловаться
Dark
краткость конечно сестра таланта, но "десять причин" ЧЕГО, не быть или быть мужчиной?))
СсылкаПожаловаться
Dark
краткость конечно сестра таланта, но "десять причин" ЧЕГО, не быть или быть мужчиной?))
СсылкаПожаловаться
Десять причин отчего мужчиной быть плохо. Мне понравилась статья, решил поделиться. Почему то пост уменьшился, хття у себя в галлерее я его вижу нормально.
СсылкаПожаловаться
дмитрий самохин
Десять причин отчего мужчиной быть плохо. Мне понравилась статья, решил поделиться. Почему то пост уменьшился, хття у себя в галлерее я его вижу нормально.
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Десять причин отчего мужчиной быть плохо....
Мужчиной быть хо-ро-шо!
здра, Дмитрий!
СсылкаПожаловаться
Плеймн ®
Десять причин отчего мужчиной быть плохо....
Мужчиной быть хо-ро-шо!
здра, Дмитрий!
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Добрый день, автор очень точно сформулировал все неудобства у мужчин, только про постукивание ногой по колесу не написал.
СсылкаПожаловаться
Леонид Сальников
Жизнь - это боль))) Главное не зацикливаться на своих проблемах. Думаю у женщин заморочек не меньше.
СсылкаПожаловаться
Леонид Сальников
Жизнь - это боль))) Главное не зацикливаться на своих проблемах. Думаю у женщин заморочек не меньше.
СсылкаПожаловаться
Я как-то не задумывался, а прочитал и подумал: ведь верно всё подмечено)))
СсылкаПожаловаться
Снайпер
Ща прибегут женские представители форума и докажут что им живется гораздо хуже..
СсылкаПожаловаться
Снайпер
Ща прибегут женские представители форума и докажут что им живется гораздо хуже..
СсылкаПожаловаться
Про волосы понравилось))
СсылкаПожаловаться
Michael
Главное всегда есть выход от этих проблем...И пофигу ноутбук на коленях... И даже не отморозишь их...)))


СсылкаПожаловаться
Michael
Главное всегда есть выход от этих проблем...И пофигу ноутбук на коленях... И даже не отморозишь их...)))


СсылкаПожаловаться
Это, кстати, вход в Шамбалу.
СсылкаПожаловаться
Валенька
Это, кстати, вход в Шамбалу.
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Не знаю как вход, но это точно - выход! )))
СсылкаПожаловаться
Michael
Не знаю как вход, но это точно - выход! )))
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Посидеть 15 минут и большая часть мужских проблем отпадёт сама собой.
СсылкаПожаловаться
дмитрий самохин
Посидеть 15 минут и большая часть мужских проблем отпадёт сама собой.
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Не отпадёт, а отвалится ...;-))
СсылкаПожаловаться
Игорь Кондратьев
Не отпадёт, а отвалится ...;-))
СсылкаПожаловаться
История переписки5
Во во, и я об этом)))
СсылкаПожаловаться
дмитрий самохин
Посидеть 15 минут и большая часть мужских проблем отпадёт сама собой.
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Да у него там тает лед от этого места..)))
СсылкаПожаловаться
Michael
Да у него там тает лед от этого места..)))
СсылкаПожаловаться
История переписки5
А ледяной водой яйца застудить невозможно? )))
СсылкаПожаловаться
Комментарий удален.Почему?
Комментарий удален.Почему?
История переписки7
Что прям крупным планом сам процесс показали?
СсылкаПожаловаться
Комментарий удален.Почему?
Комментарий удален.Почему?
История переписки9
Я как представлю, как себя чувствуешь, как гордый лебедь, так ...это... само втягиваться начинает)))
СсылкаПожаловаться
Комментарий удален.Почему?
История переписки7
В криокамере пациент в штанишках и рукавичках находится и не более 2-х минут. Поэтому и самое драгоценное при них остается.
СсылкаПожаловаться
В криокамере пациент в штанишках и рукавичках находится и не более 2-х минут. Поэтому и самое драгоценное при них остается.
СсылкаПожаловаться
История переписки8
А на ноги им ничего не одевают? А то 11 пальцев целые, а остальные десять отлетят?))
СсылкаПожаловаться
дмитрий самохин
А ледяной водой яйца застудить невозможно? )))
СсылкаПожаловаться
История переписки6
Не-а...))) Он же йог!
СсылкаПожаловаться
Michael
Не-а...))) Он же йог!
СсылкаПожаловаться
История переписки7
Какой-то он упитанный для йога.
СсылкаПожаловаться
Валенька
Дим, ну, что тебе сказать на это?Доля истины, конечно, есть! Зато какие преимущества!!! ОООО!!!!
СсылкаПожаловаться
Валенька
Дим, ну, что тебе сказать на это?Доля истины, конечно, есть! Зато какие преимущества!!! ОООО!!!!
СсылкаПожаловаться
И Какие?)
(Просто интересно что думает женщина..)
СсылкаПожаловаться
Снайпер
И Какие?)
(Просто интересно что думает женщина..)
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Вот, что думает один из вас:_)))))))))))))))))))))))))))))

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?"
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 10 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
41. У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках!
42. При половом созревании у нас не формируется фрейдийский комплекс "зависти к пенису".
43. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злооупотребляем мучными и мясомолочными продуктами.
44. Расставание с невинностью для нас событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?
45. Все многочисленные женские противозачаточные средства хитрые и ненадежные штуки справедливо не вызывают у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации как автомат Калашникова.
46. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.
47.Нам ВООБЩЕ не нужно выходить замуж.
48. Соотношение "грудь, талия, бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.
49. Чтобы получить прибавку к жалованию, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами.
50. И заниматься сексом с боссом на кожаном диване в его кабинете тоже не нужно.
51. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, такого общественное мнение.
52. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению.
53. В трудные минуты нам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, приятнее.
54. Нам непонятно страшное слово "целлюлит", и даже на пляже мы ничуть не завидуем мужским упругим ягодицам. Исключение ну, сами понимаете.
55. И от нас не ждут особых кулинарных подвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую пересоленную яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной.
56. Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию и круглосуточным поглощением шоколада.
57. В отличии от женщин, мы не считаем, что огромные, как лопухи, листья салата, сырая морковь и тушеная, без соли и перца стручковая фасоль - идеал питательной и здоровой пищи.
58. Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошкой "фри", горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации выглядит совершенно естественно и даже элегантно.
59. Пиво не кажется нам горьким и противным!
60. Проглотив рюмку водки, мы не обязаны страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег, чтобы громогласно провозгласить: " Какая гадость!". Можно сразу закусывать.
61. Наши дети носят нашу фамилию. Хотя потом это не всегда оказывается поводом для гордости.
62. Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте.
63. Значит, с этим можно не спешить!
64. У нас нет месячных.

P.S. Нам не нужно искать МАЛЬЧИКОВ!
СсылкаПожаловаться
Валенька
Вот, что думает один из вас:_)))))))))))))))))))))))))))))

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?"
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 10 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
41. У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках!
42. При половом созревании у нас не формируется фрейдийский комплекс "зависти к пенису".
43. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злооупотребляем мучными и мясомолочными продуктами.
44. Расставание с невинностью для нас событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?
45. Все многочисленные женские противозачаточные средства хитрые и ненадежные штуки справедливо не вызывают у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации как автомат Калашникова.
46. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.
47.Нам ВООБЩЕ не нужно выходить замуж.
48. Соотношение "грудь, талия, бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.
49. Чтобы получить прибавку к жалованию, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами.
50. И заниматься сексом с боссом на кожаном диване в его кабинете тоже не нужно.
51. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, такого общественное мнение.
52. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению.
53. В трудные минуты нам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, приятнее.
54. Нам непонятно страшное слово "целлюлит", и даже на пляже мы ничуть не завидуем мужским упругим ягодицам. Исключение ну, сами понимаете.
55. И от нас не ждут особых кулинарных подвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую пересоленную яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной.
56. Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию и круглосуточным поглощением шоколада.
57. В отличии от женщин, мы не считаем, что огромные, как лопухи, листья салата, сырая морковь и тушеная, без соли и перца стручковая фасоль - идеал питательной и здоровой пищи.
58. Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошкой "фри", горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации выглядит совершенно естественно и даже элегантно.
59. Пиво не кажется нам горьким и противным!
60. Проглотив рюмку водки, мы не обязаны страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег, чтобы громогласно провозгласить: " Какая гадость!". Можно сразу закусывать.
61. Наши дети носят нашу фамилию. Хотя потом это не всегда оказывается поводом для гордости.
62. Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте.
63. Значит, с этим можно не спешить!
64. У нас нет месячных.

P.S. Нам не нужно искать МАЛЬЧИКОВ!
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Так интересует ваше мнение а не то что думает один из нас..)
СсылкаПожаловаться
Снайпер
Так интересует ваше мнение а не то что думает один из нас..)
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Ну, вот хотя бы::-)
- У тебя не бывает “критических дней”.

- Не нужно выслушивать ехидные подколки про прокладки “с крылышками”.

- Ты чувствуешь себя уверенно все тридцать дней в месяц, а не только в дни, когда требуются прокладки “Олвейс-плюс”.

- Тебе не грозит от счастья быть на седьмом месяце.

- У тебя есть шанс получить в подарок “волчьи трусы” в горошек.

- Никто не скажет: “Волос долог – ум короток”.

- Тебе никогда не услышать ободряющее: “Тужься, тужься, щас родим”.

- Ты имеешь счастье не знать, что такое гинекологическое кресло.

- Слово “аборт” ты с полным основанием можешь писать раздельно.

- Ты имеешь законное право не знать, чем ПМС отличается от МПС.

- Не нужно ни хранить, ни терять девственность.

- Никто не скажет, что когда ты с возу, кобыле легче.

- В холодную погоду тебе не нужно носить теплые панталоны до колен под названием “китайские штаны “Дружба”.

- Тебе не приходится морщиться: “Какая адская боль!” и гоняться за новомодными безболезненными эпиляторами.

- У тебя есть шанс, что тебе ответит взаимностью Борис Моисеев или Николай Трубач, по очереди или дуэтом.

- Тебя никто не назовет “старой девой” и “синим чулком”.

- Не нужно переживать, что твои ноги не растут из ушей.

- Ты избавлен от разочарования, что новомодная диета, “суперсжигатель жира” и “система — 6” ни капельки не помогают.

- Ты имеешь полное право не знать, что такое липосакция.

- Тебе не нужно мотаться по магазинам в поисках низкокалорийной пищи.

- У тебя никогда не будет “галифе” на бедрах.

- Тебе позволено не иметь представления, что такое проросшая пшеница и ржаные отруби.

- Никто не скажет: “Почему ты не носишь свой бюст?”.

- Про силикон ты знаешь только то, что его пять литров в груди у Памелы Андерсон.

- В твою межъягодичную складку не вопьется резинка от модных трусов-“стрингов”.

- Можно не носить с собой косметичку.

- Не нужно бояться, что шпилька твоей обуви застрянет в щели пола.

- Никто не назовет тебя “транжиркой”.

- Ты избавлен от сомнительного счастья называть свекровь “мамой”.

- Не нужно горевать, что колготки “Леванте” пустили стрелку.

- Никто не упрекнет тебя в “женской логике”.

- Тушь с ресниц не попадет тебе в глаза.
СсылкаПожаловаться
Валенька
Ну, вот хотя бы::-)
- У тебя не бывает “критических дней”.

- Не нужно выслушивать ехидные подколки про прокладки “с крылышками”.

- Ты чувствуешь себя уверенно все тридцать дней в месяц, а не только в дни, когда требуются прокладки “Олвейс-плюс”.

- Тебе не грозит от счастья быть на седьмом месяце.

- У тебя есть шанс получить в подарок “волчьи трусы” в горошек.

- Никто не скажет: “Волос долог – ум короток”.

- Тебе никогда не услышать ободряющее: “Тужься, тужься, щас родим”.

- Ты имеешь счастье не знать, что такое гинекологическое кресло.

- Слово “аборт” ты с полным основанием можешь писать раздельно.

- Ты имеешь законное право не знать, чем ПМС отличается от МПС.

- Не нужно ни хранить, ни терять девственность.

- Никто не скажет, что когда ты с возу, кобыле легче.

- В холодную погоду тебе не нужно носить теплые панталоны до колен под названием “китайские штаны “Дружба”.

- Тебе не приходится морщиться: “Какая адская боль!” и гоняться за новомодными безболезненными эпиляторами.

- У тебя есть шанс, что тебе ответит взаимностью Борис Моисеев или Николай Трубач, по очереди или дуэтом.

- Тебя никто не назовет “старой девой” и “синим чулком”.

- Не нужно переживать, что твои ноги не растут из ушей.

- Ты избавлен от разочарования, что новомодная диета, “суперсжигатель жира” и “система — 6” ни капельки не помогают.

- Ты имеешь полное право не знать, что такое липосакция.

- Тебе не нужно мотаться по магазинам в поисках низкокалорийной пищи.

- У тебя никогда не будет “галифе” на бедрах.

- Тебе позволено не иметь представления, что такое проросшая пшеница и ржаные отруби.

- Никто не скажет: “Почему ты не носишь свой бюст?”.

- Про силикон ты знаешь только то, что его пять литров в груди у Памелы Андерсон.

- В твою межъягодичную складку не вопьется резинка от модных трусов-“стрингов”.

- Можно не носить с собой косметичку.

- Не нужно бояться, что шпилька твоей обуви застрянет в щели пола.

- Никто не назовет тебя “транжиркой”.

- Ты избавлен от сомнительного счастья называть свекровь “мамой”.

- Не нужно горевать, что колготки “Леванте” пустили стрелку.

- Никто не упрекнет тебя в “женской логике”.

- Тушь с ресниц не попадет тебе в глаза.
СсылкаПожаловаться
История переписки5
Хрень какая-то..
Я же "недостатка" вижу 3 пожалуй.
Следить за собой больше, критические дни и роды. Остальное все туфта..
СсылкаПожаловаться
Валенька
Ну, вот хотя бы::-)
- У тебя не бывает “критических дней”.

- Не нужно выслушивать ехидные подколки про прокладки “с крылышками”.

- Ты чувствуешь себя уверенно все тридцать дней в месяц, а не только в дни, когда требуются прокладки “Олвейс-плюс”.

- Тебе не грозит от счастья быть на седьмом месяце.

- У тебя есть шанс получить в подарок “волчьи трусы” в горошек.

- Никто не скажет: “Волос долог – ум короток”.

- Тебе никогда не услышать ободряющее: “Тужься, тужься, щас родим”.

- Ты имеешь счастье не знать, что такое гинекологическое кресло.

- Слово “аборт” ты с полным основанием можешь писать раздельно.

- Ты имеешь законное право не знать, чем ПМС отличается от МПС.

- Не нужно ни хранить, ни терять девственность.

- Никто не скажет, что когда ты с возу, кобыле легче.

- В холодную погоду тебе не нужно носить теплые панталоны до колен под названием “китайские штаны “Дружба”.

- Тебе не приходится морщиться: “Какая адская боль!” и гоняться за новомодными безболезненными эпиляторами.

- У тебя есть шанс, что тебе ответит взаимностью Борис Моисеев или Николай Трубач, по очереди или дуэтом.

- Тебя никто не назовет “старой девой” и “синим чулком”.

- Не нужно переживать, что твои ноги не растут из ушей.

- Ты избавлен от разочарования, что новомодная диета, “суперсжигатель жира” и “система — 6” ни капельки не помогают.

- Ты имеешь полное право не знать, что такое липосакция.

- Тебе не нужно мотаться по магазинам в поисках низкокалорийной пищи.

- У тебя никогда не будет “галифе” на бедрах.

- Тебе позволено не иметь представления, что такое проросшая пшеница и ржаные отруби.

- Никто не скажет: “Почему ты не носишь свой бюст?”.

- Про силикон ты знаешь только то, что его пять литров в груди у Памелы Андерсон.

- В твою межъягодичную складку не вопьется резинка от модных трусов-“стрингов”.

- Можно не носить с собой косметичку.

- Не нужно бояться, что шпилька твоей обуви застрянет в щели пола.

- Никто не назовет тебя “транжиркой”.

- Ты избавлен от сомнительного счастья называть свекровь “мамой”.

- Не нужно горевать, что колготки “Леванте” пустили стрелку.

- Никто не упрекнет тебя в “женской логике”.

- Тушь с ресниц не попадет тебе в глаза.
СсылкаПожаловаться
История переписки5
Зато у нас есть ещё более сомнительное счастье называть тёщу "мамой"!!!
СсылкаПожаловаться
Валенька
Дим, ну, что тебе сказать на это?Доля истины, конечно, есть! Зато какие преимущества!!! ОООО!!!!
СсылкаПожаловаться
Например "писать стоя")))) Я знаю, как вы этому завидуете)))
СсылкаПожаловаться
Леонид Сальников
Например "писать стоя")))) Я знаю, как вы этому завидуете)))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Ну, это да...хотя и не столь важно:-)
А ещё:-у мужчин времени всегда больше!
-им не нужно краситься по утрам и укладывать волосы. и придирчиво выбирать одежду!
-можно, когда сидишь, ноги не сжимать в коленках.
-они не плачут над сентиментальными фильмами.
-у них в отпуске всегда меньше вещей.
-им не нужна диета.
-секрет в мужской компании не выйдет за её пределы.
-они могут дверь в магазине одной рукой открыть(мне это не всегда двумя удаётся!))
-им идёт щетина(к слову, женщинам не очень))))))
да много!!!
СсылкаПожаловаться
Валенька
Ну, это да...хотя и не столь важно:-)
А ещё:-у мужчин времени всегда больше!
-им не нужно краситься по утрам и укладывать волосы. и придирчиво выбирать одежду!
-можно, когда сидишь, ноги не сжимать в коленках.
-они не плачут над сентиментальными фильмами.
-у них в отпуске всегда меньше вещей.
-им не нужна диета.
-секрет в мужской компании не выйдет за её пределы.
-они могут дверь в магазине одной рукой открыть(мне это не всегда двумя удаётся!))
-им идёт щетина(к слову, женщинам не очень))))))
да много!!!
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Кто-бы сомневался))) Еще я часто слышу жалобы на ненавистные критические дни и мешающую большую грудь.)))
Такие уж мы все несовершенные, но если на этом зацикливаться, то можно и крышей потечь. Попробуйте для примера назвать хоть одно живое существо, абсолютно лишенное недостатков, мешающих жить. Даже вальяжные домашние коты вынуждены следить за своей гигиеной и сходить с ума в марте месяце.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Новости Mail.Ru