Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

анекдоты

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот… МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Жалоба принята. Спасибо!
Пожаловаться
7 декабря
Skoda Superb 1.8 TSI DSG
Привет всем. Решил написать отзыв про «качественную» машину Шкоду Суперб. Это редкостное VAG-ое говно, на котором мне пришлось поездить, запомню на всю свою жизнь. Возмущает не тот факт, что эта маши...
3.8
6 декабря
Haval H2 1.5 T MT AWD
Брал на эмоциях. Ателье Джуджаро постаралось. Как сказал гаишник, ставивший машину на учет - наконец то китайцы научились делать машины. Своих денег безусловно стоит. Автомобиль рассчитан на тех, кто ...
4.3
Все отзывы
Поделиться темой
Отписаться
Подписаться
КомментарииКомментарииПока ни одного комментария, будьте первым!
33
arman1979
Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру
— Что?!.
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?
СсылкаПожаловаться
arman1979
Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Ни совещаний, ни планерок и ведь работают!
СсылкаПожаловаться
arman1979
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
СсылкаПожаловаться
arman1979
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.
СсылкаПожаловаться
Все больше ни за что к Петрову в гости не пойду. от его слов голова до сих пор трещит. И что он тебе такого говорил? Да одно и тоже: Давай еще по одной!
СсылкаПожаловаться
arman1979
Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом
СсылкаПожаловаться
игорь мелянчук
Арман хочешь анекдот покажу?
СсылкаПожаловаться
игорь мелянчук
Арман хочешь анекдот покажу?
СсылкаПожаловаться
давай
СсылкаПожаловаться
***
Можно сколько угодно ругать наше прошлое, но "хрущевка" - квартира, "сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только водка.
СсылкаПожаловаться
игорь мелянчук
мне понравилось!
СсылкаПожаловаться
***
Это, наверное, только в России президент может объявить 2013 год Годом семьи и при этом развестись...
СсылкаПожаловаться
***
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
СсылкаПожаловаться
***
Две подруги:
- Ты с моим мужем спала?
- Спала.
- Ну и как?
- Нормально. Выспалась.
СсылкаПожаловаться
Комментарий удален.Почему?
Комментарий удален.Почему?
Ситуация называется-"Это не то,что вы подумали"))
СсылкаПожаловаться
Наталия Ан
-Сынок,брось эту каку!
-Мам,это моя жена и мне уже 40 лет!
СсылкаПожаловаться
НЕ анекдот ,но рецепт. Примерно по нему пробовал в пятницу:
ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250 г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности
Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества?
Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь
Вымажи духовку маслом ...
Выброси миску из окна и допей коньяк, наплюй на пирог и иди спать!
СсылкаПожаловаться
НЕ анекдот ,но рецепт. Примерно по нему пробовал в пятницу:
ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250 г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности
Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества?
Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь
Вымажи духовку маслом ...
Выброси миску из окна и допей коньяк, наплюй на пирог и иди спать!
СсылкаПожаловаться
отличный рецепт!)))) вкуснотень нереальная получается!)))))))))))))
СсылкаПожаловаться
Комментарий удален.Почему?
Комментарий удален.Почему?
С ума сошла )
СсылкаПожаловаться
Комментарий удален.Почему?
Комментарий удален.Почему?
История переписки3
даже читать не стала про преимущества,фигня какая-то ) я вот сегодня диванный образ жизни веду,думала отдохну,а в итоге голова как чугун...Так что нелёгкая эта работа диван мять,лучше б журналы полистала )
СсылкаПожаловаться
Комментарий удален.Почему?
Комментарий удален.Почему?
История переписки5
Ага,вчера пирожков такую гору нажарила,что меня сегодня ребёнок даже не трогал,сам трескал )) Так что мне досталась сегодня тяжёлая мужская доля ))
СсылкаПожаловаться
Заноза
Ага,вчера пирожков такую гору нажарила,что меня сегодня ребёнок даже не трогал,сам трескал )) Так что мне досталась сегодня тяжёлая мужская доля ))
СсылкаПожаловаться
История переписки6
Бедняжка! Теперь понимаешь каково нам? ))
СсылкаПожаловаться
arman1979
Два борца. Один маленький, техничный, верткий. Второй — типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и все.
Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
— КАК? Ты же в захват попал!
— Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю — яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
— Ну и?
— Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.
СсылкаПожаловаться
Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт!...Авокадо мы заменили отварным картофелем,а креветки — поджаренным салом,но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился...
СсылкаПожаловаться
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: - Главное, внучка, чтобы потом женился.

Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков: - Эй, я на групповой не подписывалась! - Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.
СсылкаПожаловаться
А исчо знаю стих( не мой) на тему популярную на этом форуме, а именно: гендерные отношения на дороге.

--------Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась "Тойота",
Взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки:
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА---------------------------
СсылкаПожаловаться
Наталья Князькина
Автору спасибо за тему, поржали вчера с мужем от души! Муж на всякий случай обмолвился, что ему мои пироги и без коньяка нравятся, или лучше когда готовы, можно смазать)))
СсылкаПожаловаться
Aire
Поржала))
1. Мой телефонный разговор длится меньше 30 сек. (исключения - когда рабочий момент требует длительного обсуждения)
3. Для недельного отпуска мне хватает маленького рюзачка.
6. Я могу сама открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в моем весе.
8. Форма моей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все мои оргазмы настоящие.
11. Мне не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Мой гараж - только мой, в пульте от телевизора не нуждаюсь.
15. Все проблемы улаживаются цветами - хахахахаха! ржунимагу))))))))))))
17. Трех пар обуви мне более чем достаточно.
18. Я могу снять майку, если тебе жарко.
19. Мне наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. У меня весь месяц одинаковое настроение.
21. Я никогда не поеду на другую заправку только потому, что эта — "противная".
23. Если другая баба появится на вечеринке одетой так же, как и я... я наверно этого просто не замечу)) Хотя такое совпадение маловероятно)))))
СсылкаПожаловаться
Aire
Поржала))
1. Мой телефонный разговор длится меньше 30 сек. (исключения - когда рабочий момент требует длительного обсуждения)
3. Для недельного отпуска мне хватает маленького рюзачка.
6. Я могу сама открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в моем весе.
8. Форма моей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все мои оргазмы настоящие.
11. Мне не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Мой гараж - только мой, в пульте от телевизора не нуждаюсь.
15. Все проблемы улаживаются цветами - хахахахаха! ржунимагу))))))))))))
17. Трех пар обуви мне более чем достаточно.
18. Я могу снять майку, если тебе жарко.
19. Мне наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. У меня весь месяц одинаковое настроение.
21. Я никогда не поеду на другую заправку только потому, что эта — "противная".
23. Если другая баба появится на вечеринке одетой так же, как и я... я наверно этого просто не замечу)) Хотя такое совпадение маловероятно)))))
СсылкаПожаловаться
Вывод: Старая, малообеспеченная одинокая пенсионерка, имеющая ВАЗ -2106 1984г., климакс, любительница выпить, косметика и расческа не нужны ибо ими уже ничего не исправить.
СсылкаПожаловаться
Лыжник Летающий
Вывод: Старая, малообеспеченная одинокая пенсионерка, имеющая ВАЗ -2106 1984г., климакс, любительница выпить, косметика и расческа не нужны ибо ими уже ничего не исправить.
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Странные выводы, абсолютно никакой логики :-).
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Новости Mail.Ru

Рекомендуем прочесть